viernes, 30 de diciembre de 2011

Yo, Superyo, Ello, Eris, Sarah, Marta...

Qué pelotuda.
No sé cuántos posts arrancaron así.
Viste como es, che, vos te decís una cosa, pero sabes que es la otra, sabes que la estás haciendo como el orto pero igual te queres cubrir, sos copada y te vas careteando, sí.
Hasta que te encontrás con la maraña del quilombo amplificado por todas las veces que la cagaste.
Y bueno, circunda masomenos sobre eso la historia de mi vida.
El problema es cuando el círculo pega la vuelta y me trae a, a ver, sí, justo a estos vértices lineales en los que estoy en un trance de no-comprensión del asunto, con un dramatismo exagerado y ganas de replegarme y anularme cual pacman cuando es tocado por el... otro bichito de mierda de algún color.
Qué asco que es esto, tipo, cuando atento contra otras personas todo bien, hacen cosas que rompen las pelotas, y hay un argumento justificable, pero cuando el problema lo tengo con migo arakjsn. No me la puedo agarrar con nadie (bah, igual me la agarro con todos, no).
Es como que Yo, Superyo, Ello, y mis otros muchos alteregos se mandaron todos juntos al sparring y metieron de contrabando cosas punzantes.
Todo esto me da arcadas.
La luna acusadora se me clava en la frente, no me deja de mirar, y a mí me empieza a correr la transpiración por la nuca, sus ojos son como un peso físico en mi cuerpo.
No es solamente mi paranóia ni el sentirme señalada y denigrada por objetos inanimados, no, es otra cosa... es como si...
Vidrios rotos, de adentro hacia afuera. Fragmentos ínfimos y afilados agolpándose precipitádamente en la sangre que comienza a regar el piso.
Asco, nuevamente, arcadas.
La enfermedad que no puedo erradicar, porque duerme conmigo, vacía todos mis rincones de neto contenido de polvo, y los llena de sí, acapara todo lo que roza, y ya no puedo delimitar dónde termino yo, y dónde eso, y dónde lo otro, es lo mismo, nada. No hay gente en toda esta masa gomosa, creí haber diferenciado algo algunas veces, pero no. Creía que no formaba parte de esa consistencia, pero mirame, acá, con todo este desgano aplastándome, dagg, qué asco.
Me vengo a enfermar la cabeza con mi cáncer incurable.
Dejalo ahí, boluda, y salí de acá, no hay espacio para todas.
Andáte, cerrá bien cuando te vayas.

jueves, 22 de diciembre de 2011

La tormenta

La amarga sinfonía de la angustia acongojada en el cubículo de esta habitación, aislada y cubierta de la ferocidad que rodea a sus paredes.
El viento susurra cosas ininteligibles contra mi ventana, que tienen el efecto de cientos de aguijones en detrimento a mi conciencia. Grita, se enfurruña contra el machimbre cubierto de chapas, nuevamente se alza, virulento, se estremece sobre si mismo acaudalando el aire en onduladas bocanadas, y da varios respingos sobre ese cielo que se ciñe a un bordó lamentáblemente opaco.
Dubitativo, abre paso a las brillantes centellas que preceden al rayo. Atronador e implacable, compacta las partículas de hidrógeno que danzan sobre él. Las pausa, las ilumina con su fuego, y vuelven a zambullirse y a replegarse en esa inagotable fuerza cíclica estremecedora, junto a esas oleadas de aire frío que las atrajeron hacia las cortinas abiertas de mi ventana.
Su fuerza, su violencia, su crueldad inútil contra todo lo que reposa en aparente paz... ¿no me proporciona, a caso, acusaciones contra mí misma? Es casi tan atroz como la debilidad de mis opiniónes. Sigue burlándose de la circulación de mi sangre.
¿De qué se nutren las espantosas pesadillas que atormentan mis insomnios?
Las recelosas repugnancias de mi amarga simpatía los dejaron escapar, sí, en ese afán de ojos vidriosos donde se apretujan unos contra otros, y todos parecen haber perdido la vida.
A veces tengo la tentación de creer que...
No. No, no puedo más que sumirme en la inmovilidad de mi egoísmo.
Con el codo apoyado en las rodillas y la cabeza inclinándose a un lado, pienso nuevamente en ellos, sus caras, todas, ahora desdibujadas por la lluvia misma que entra por la ventana sin mi consentimiento, salpicándome, sin sacarme de mi inacción.
Estupefacta... me pregunto si ésto es a lo que llaman caridad humana...
No, debe ser... es solo una vana palabra, evocada en el pensamiento y sus tapices internos. Debe ser un error. ¿Por qué debería interesarme?

Sin embargo una lágrima comienza a rodar sobre los bordes de tales blasfemias.
Una gota salada de la misma consistencia que la lluvia. Nadie jamás va a notarla.

domingo, 11 de diciembre de 2011

bránquias (?9

Me destiño, me desgajo, me fragmento, me uno al polvo en motas que se bañan tenuemente en la luz malva de un atardecer. Cualquier atardecer, cualquier penumbra verdosa que se filtre por la leve endija entre paño y paño de cortina.
Y respiro a la par de la habitación. Soy parte del todo, soy menos que el todo, pero a la vez imprescindible para el todo.
No recuerdo en qué consistía la escuela de Psicología de la Gestalt, pero algún oxidado banco de memoria me remonta a estas orillas.
Y en cuestión de pocos días voy a estar sumergiéndome en ellas, oxigenándome levemente para volver a sumirme en la profundidad de sus aguas.
Sería más fácil desarrollar bránqueas...
Pero si hablara de bránqueas hablaría de ser estático, respirar el mismo ambiente, no rebuscar a mis aletas para asomarme a la superficie.
No, no vamos a desarrollar bránqueas este verano.
Qué tal si... qué tal si nos olvidamos de que todo eso pasó y nos dedicamos a...
No sé a qué. La creatividad está en reposo. La creatividad también tiene bránquias.
No, porque si nos olvidáramos, no, no se puede olvidar, algún banco de memoria, como el que me acercó a la gestalt, me acercaría de nuevo a vos.
Qué lindo es hablar de vos. Qué cosa tán triste y pelotuda.
Qué, qué. Qué mierda hago? Ya ni puedo ser coherente.
Antes hilaba, hilaba, y caminaba en esos hilos al darme cuenta de que podían soportarme.
Qué queda como resultado? El factor chicle. Masticar y masticar lo mismo (por no decir goma). Ya sin sabor, ya repetitivo, ya por costumbre a masticar.
Ná. No te puedo comparar con un chicle. Ni te puedo poner bránquias. Ni.trógeno.

domingo, 4 de diciembre de 2011

Amague de Nueva entrada

Volví. Con nueva sangre en las venas.

No, mentira, sigo siendo AB negativo, una auténtica puta.
No te voy a decir de nuevo que voy a hacer un super cambio re radical, porque onda, soy yo boludo, hola.
Pero no sé qué carajo es esto, nunca se nada y está re bueno.
La verdad no estuvo tan mal, hasta me está empezando a complacer este gustito agridulce de todos estos amagues.

Pero no. Yo no creo en volver a empezar.

Remontar.



Dormir, quizá.
Pero no dormirse.

viernes, 25 de noviembre de 2011

Pensar... no

viste cuando te sentís una idiota... y no podés moverte. No existís. Estás ahí, rocoso, mirando una piedra, sintiéndote la piedra misma. Piedra vos, piedra en los zapatos de ellos, y no sabés qué mierda hacer porque no podés hacer nada en tu inacción. Sos piedra, no te corresponde ocupar el lugar de planta o de agua. No queda una pizca de inercia, no hay fuerza de movimiento. No entiendo la co-acción.

Y pensar es una mierda. Todo lo que hacés está condicionado en consecuencia a una causa. Sabés lo que haces para llamar la atención, lo que hacés por histéria, el por qué de ponerte en pedo, el por qué en hacer sentir mal a alguien, por qué te escondés, por qué no tenés ganas, por qué te bancas esto y no lo otro. Una ga rom pa que me hace sentir una enferma planeadora, obsesiva y manipuladora.
Y que miles de veces no puede llevar lo que piensa a los actos, porque mucho palabrerío y después el primer impulso, la valentía, el proponerse romper hielos y limar cayos... termina siendo de cualquier otro. Y dejándome la sensación de, además de piedra, inútil, de cagona.
Y no soy cagona. Estoy condicionada por todo aquello que tánto me pesa.

martes, 22 de noviembre de 2011

no hay director

Como le contaba a M., me duele toda la superficie de la piel. Cada decepción es como un baldazo de agua hirviendo.
Lo peor no es que hagan lo opuesto a lo que uno espera. Lo peor es la confianza, la esperanza, el quedarse a ver la próxima tanda... que va a volver a ser de agua hirviendo.
Que no se inmuten, que no sepan porque no pueden ver más lejos que sus enteojeras.
Y lo mismo a mí, que no veo otra cosa que esto, y lo tengo trabado en la cabeza, grabado a fuego limpio.
Una resignación que no es, que no se termina de consumir ni de consumar.
Una angustia que palpita abajo de cada acto, de cada escena.
La vida en la escena, una repetición de todo esto.
¿Y el director?
No hay.
Ok... alguno de nosotros va a tener que tomar la rienda de la situación entonces. ¿Quién? ¿Voluntarios? ¿No? ¿Qué, otra vez yo?
No, nunca supe como se hacía eso. Siempre me salió mal.
Soy muy torpe, muy tozca para eso. Tengo muy poco tacto y me quiebro fácil.
Soy una nena, tan nena como ustedes.
Pero no sé actuar como ustedes. Se ponerme una máscara, nada más. No sé plantar indiferencia fingida con las cosas que me importan, me parece absurdo, no puedo.
No me vas a entender ahora, menos vas a cambiar, menos me vas a dar lo que yo necesité y necesito, menos vas a estar ahí, menos te importa o afecta que yo crezca, menos te moviliza el tirar todas mis torres abajo.
Sabés?
No sé si sabés. No sé qué sabés. No sé qué te pasa. No sé ir hasta vos. Yo repto, vos volás.
A mí me agujerean las moscas. Vos te buscás otro rosal.
A mí me dirigen los impulsos, a vos la frialdad del pensamiendo.
No quiero hacer eso con vos.
Tampoco quiero ser un queso Mar del Plata de por vida.
Es tán poco lo que te pido. Tán mísero. Y así todo escatimás hasta las últimas fibras de tu ser orguyoso sin notarme. Sin oler la sal con la que impregno todo. Sin sentido alguno.

No es prosa, no es poesía, no es narrativa realista.
Es la puntada en la frente que no me deja dormirme, un dolor semi agudo punzante en los rebordes del pecho, una falta de aire, y algo parecido a un bocado de lechuga mal masticado aglomerado a la garganta.

Sinceramente, hace demasiado tiempo que nadie espera de la vereda de en frente.
Y lo que más me duele no son tus actos, sino mis idealizaciones tántas veces pegadas con gotita, por lo que siempre fué así.

sábado, 19 de noviembre de 2011

crasjjjsjdash

Bueno. La primera opción es que realmente le haya perdido el miedo a los cambios.
La segunda es que esté, tal vez, tratando de llamar la atención a través de mi cuerpo, y de paso descargando alguna de mis tantas miserias de manera externa, como para compartir un poco de mierda con ustedes.
Igual el tema no es que lo haga, sino que me ponga a pensar así después... O SEA. Rebeldía sin causa es sin causa. Si la analizo soy una forra.
Es un acto impulsivo que pasa a racionalizarse después de hacerse (antes también, siempre antes) e inmediatamente se cruzan estos planteos que tratan de justificarme injustificándome.

Sí, bueno, como te decía, fuera de joda creo en el monstruo del lago Ness.
Anoche hablábamos en el balcón fernédepormedio con L, y llegamos a la conclusión de que bueno, sonrisas verdaderas, alegría auténtica. y los sapos dejan de saltar cuando le cortás el nervio de la espalda.
¿Por qué sueño tales flashes? jajaja.
Y bueno. Están ellos, que vienen con su mejor onda, sacan lo mejor de vos, y te dicen que un carré no es lo peor del mundo.
Y así ando. Con ganas de hacer locuras, sorprender sorprendiéndome.
Y hacer ruido.

jueves, 17 de noviembre de 2011

noviembre nunca me gustó

Me tiene podrida este Noviembre de mierda. Es eterno y está plagado de cosas que no me gustan. Pruebas, integradoras, ensayos, monografías, trabajos, subir esta, colgarse de aquella, todo por medio centésimo de fucking nota más.
Y sí, y son más de las 12 e igual estoy acá como una garompa escribiendo. Sabés porqué? porque me encanta, no lo voy a dejar de hacer.

10 años después...

Verdulería "la rocker frustrada"...

Na. Na, na, tampoco así, no proyectemos situaciones de mierda porque después pasan (comolodelcactus)

Bueno, creo que estoy padeciendo un grado de pire un poco más distinto. Este es totálmente impulsivo, feroz, desgarrador y a la vez enajenadamente alegre. No me importa, es una aceleración constante de la que TODAVÍA no me quiero bajar. Esperemos que me dure, agggrrrasd.
No voy a adelantar nada, pero creo que sí. Creo que sí.

Y ahora que me desvestí de culpas y ataduras innecesarias y mi unico ropaje es el viento (no, Dios, qué asco, es metafórico, es metafórico) me voy a estudiar, o a simular algo así hasta que una nueva distracción me invada la mente.
Igual ando con ganas de volver a dedicarle a este espacio las ganas que le ponía antes... el dramatismo. Escribir algo serio jajaa. Ya, ya, ya.

Yo puedo boludo, y todos lo sabemos. Me hacés un lugarcito chiquitito en tu confianza?... no jodo mucho, sabés...

I've been believing in something so distant... as if I was human... and I've been dennying this feeling of hopelessness, in me... in me.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Lucky!

Yo creo que esto sí es tener suerte.
Porque una cosa es que te corten la luz, y otra que te corten el agua. Y otra es que te corten las dos al mismo tiempo mientras tenés el pelo lleno de crema enjuague y el or...
Ok.
Bueno, por suerte anda siempre la tía dando vueltas por ahí, y con un par de sahumerios y unas velitas, lo hace todo más llevadero.

Y la teeengo con que mañana es viernes. Ags, necesito que se termine esta semana, siento que tengo el cerebro hecho un chicle. Asdasdasdasdasdasd.
A dormir, chau.

martes, 15 de noviembre de 2011

Loco, vos no entendes nada (porque yo sí eh)

Bueno, debería estar haciendo la monografía para historia, pero en realidad yo avisé hace cosa de un mes... "vas a ver que la voy a estar haciendo la madrugada del miercoles, un día antes de la entrega". Así que todavía tengo tiempo.
Resulta que venía en el auto re inspirada... y cuando entré, entre que la re pifiaba con las llaves, esto de lavarse las manos, arrancarme las zapatillas... bueno, me olvidé de qué venía la cosa. Era un post con finalidades catárticas, nada de palabrerío ornamental ni cachivaches.
Pero rezaba algo masomenos así:

Bueno, debería estar haciendo la monografía para historia.
No, no, así no era.
A ver...
Sí, esto está hablado, habladísimo, aclarado de todas las formas posibles.
Pero eso es un capítulo que solo vos cerraste.
Yo entiendo, yo razono. Vos sos pura espontaneidad, yo, madera mojada. Después venís y me abrazas así, y no puedo creer que te haya lastimado tanto. No puedo creer las cosas que rompí sin siquiera dejar ser. ¿Va a quedar todo así?
Miles de veces dijiste que no, miles de veces dijiste A, y actuaste B. Miles de veces te disfrazaste de blanco siendo negro, y miles de veces me volviste a besar después de prometer que nunca, jamáz.
Y sí, va a quedar todo así, porque es lo lógico, Dios.
Ojalá alguien me rompa la tráquea... porque solamente así tendría realmente un motivo válido para no hablarte.
No me sale, no puedo. Es revolver en lo mismo, es arrastrarte a lo que vos ya no queres. Y perfecto, vos ahí, yo acá. Vos conmigo, sin.
Y ya nisiquiera me trastorna. No, chicos, lo estamos hablando, es mucho más simple. Todo este año aprendí a vivir relativamente en paz. Me convulsionaba media histérica al principio, no lo soportaba. Y ahora sos parte de ese mundo, en definitiva ese es nuestro lugar... y seguis estando como ese primer día, y sigo sintiéndome en casa. No sé si quedan broncas, son nada... Acá pasan cosas que les pasan por encima totálmente. En general lo digo, en todos nosotros. Estamos re lima, pero ni amigos somos... es algo casi fraternal.
Me curaste en muchas formas, ahora me enfermas de una manera totálmente duce. Totálmente mía, porque de eso no sabes nada.
Y la verdad es que esto es re cómodo. No tengo ganas de dejar el casillero. Creo que ninguno de nosotros quiere.
Supongo que en algún momento nos vamos a pudrir, y vamos a darle un nuevo sentido a las cartas.
Ojalá nunca se despeguen nuestros codos.


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Y vos, sis, vos. La puta que te parió. jajaja, con amor, muchísimo.
Sé que queres resolver mis problemas existenciales, pero es algo que yo debería hacer. Igual, copada la data, jajaja.
Y nada es terriblesi se tiene al lado una hermana tan grosa que le da la vuelta a todos esos dramas para que sean una comedia.
Someday, or not, but with you.

Aguante el drama y la ficción, carajo.

domingo, 13 de noviembre de 2011

telequinesis pactrónica de la xenofobia de los homelets.

Bueno, resulta que ayer hice un RE avance. Pero un REEEE avance eh. O sea, hay muchas cosas de la vida de la gente que me averguenzan. Pero que esas cosas me empiecen a pasar a mí me averguenza peor y me da como una especie de culpa y de bronca irónica por bardearlos, y afs, colisión de neuronas.
El Quid de la Question, fué que pude volver a dormir nuevamente como la persona dignamente normal que solía ser, con la puerta cerrada, y todas las luces completamente apagadas. Oh sí, necesitaba la paz de la negrura.
No sé que me daba miedo, que me tenía tán intranquila, que tipo de luxaciones imaginarias franqueaban a mis sueños, pero era una verga quedarme sentada a los pies de la cama mirando un punto fijo más de 25 minutos, viendo pasar a todas esas sombras sin caras por el pasillo de la puerta entreabierta... a veces imaginandolos asomarse, otras veces sintiéndolos a mis espaldas, dándome vuelta con el corazón hecho un puño nevado clavado en mi garganta para corroborar lo inconcebible.
No pasa nada boluda, no pasa nada, vos ni crees en eso.
No, posta que no, pero siento cosas, las cosas se mueven. De noche la casa tiene pulmones, te juro...
No, no pasa nada. Nunca nadie se murió durmiendo, o por lo menos nadie que se murió durmiendo se enteró de eso.
Así que no me preocupa más.
No sé a qué venia esto, así que chau.

PD: no sé, no sabía que título ponerle y tiré las primeras 7 palabras que mi masa encefálica calcina lucidó

viernes, 11 de noviembre de 2011

Cuack

Estaré tán equivocada como él dice?
Seré yo la que realmente no lo entiende, y la que no puede salirse medio fragmento de tiempo de su piel?
Estaré siendo tán egoista como él siente?
Capaz soy yo la que tendría que sacarse los estiletos, barrerse el maquillaje, y serenarse.

Necesito que me emparchen y me pongan a funcionar de nuevo.

Pero no. La cuarta taza de café de la noche contempla a estos patos patológicamente afectados de un trastorno histriónico...
Ellos jamás van a ponerse en linea. Ellos se rehusan, danzan armando sus propios anagramas. Y yo los quiero así.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Madurar mi paz....

No no no no no no no no no no no no.
Bueno, no, no sé.
No sé si está funcionando.
No sé si está funcionando o no.
Aasdasjkdnasjdsnajdnkasjn.

Es tán genial como horrible. Creo que yo no quería esto. Yo no quise. No era MI idea madurar, me obligaron a madurar, ellos, las situaciones. Tener que elegir por mí, evaluar. Tener que ocuparme de cosas que no me corresponden.
Puedo ser una persona totalmente rígida, capaz de valerse sola, de bancarse sola, y de hacer lo que se le cante el orto. Pero no quiero. Tengo 17 años, necesito una contención, límites...
y los únicos que tengo son los que yo misma me impongo.
Y no. Y sí, pero no. Puedo ser todo eso. Puedo ser una mujer, hecha y derecha (wtf?). Pero para otros, para mostrar a otros, para servir a otros. Soy muy pendeja todavía.
Me nace la necesidad de hacer ruido en son de protesta a cosas de las que nisiquiera estoy segura. Todo el tiempo es una pelea por algo, "algo", simbólicamente yo, mi paz. Este angustioso comprender sin querer hacerlo, hacerlo y deshacerlo, levantarse y desmoronarse como arena de un médano, o una pila de naipes en un colchón, es lo que me desequilibria. De alguna manera un poco bastante forzada se van disolviendo mis enlaces con las cosas que valoro. Dándome cuenta en algún recoveco, pero sin darme cuenta del todo, me voy desprendiendo, aceptándo de a poco, sometiéndome sin estar segura de querer ceder.
Escucho sin entender, leo sin razonar, camino sin mirar, hablo sin pensar, vocifero y vocifero, no importa el contenido verbal de lo que digo... el mensaje tácito está en la vociferación en sí.
O sea que todo esto es la fragilidad de mi paz. Algo tán fino y superficial que se cuartea a la menor cruzada de vientos.

Y el día estuvo mal

No quiero recordarte más.
No me hace bien.

martes, 8 de noviembre de 2011

breve reflexion

Están re pirados.
El tema no es que lo estén, el tema es lo que hacen con eso.
Nadie dice que esté mal. Al contrario, me parece la mejor de las virtudes y de las herramientas que le pueden dar a uno.
El tema es cuando lo usan en contra, como auto destrucción, para excavarse en vez de construír para arriba.
Y me encuentro con más de esa gente... y me da una especie de lástima, una bronquita...
y me acuerdo de cuando estaba en ese lado. Lo difícil que me parecía todo, lo lejos, lo laberintuoso de cada situación de planteo mínimo.
Hoy estaba tomando mate en el balcón y pasó un tipo de la mando del frente hablando por cel... "y es un re problema... porque mi papá..."
No sé hasta qué punto es un problema, ni hasta que punto uno mismo lo hace un problema. Hay un abanico de posibilidades de acción e inacción ante cada situación.
Está en uno disolverlo (y generar uno nuevo automáticamente, de eso se trata...) o quedarse pegado.
Pretenden que la gente cambie... no, la gente no cambia, la gente está ahí adelante de uno, equivocándose, para que uno vea y elija no repetir esas histórias. Para cambiar uno, no al otro.
Y en cada cosita mínima estoy encontrando un mar de reflexiones,... y seguramente la mitad sean flashes mios e incluso errores de los que me daré cuenta más tarde. El punto es que me siento bien, y me importa tres carajos. Aunque mañana vuelva a encontrar más motivos para quejarme y putear a todos de nuevo... de esto se trata. Terminar para empezar de nuevo.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Tedesco tedetesto

Viste cuando hacés cosas que ni sabes por qué las hacés?
Y o sea, es re loco, porque bueno, una cosa es pintarte las uñas de verde, usar un escarbadiente, adoptar un perro, la droga, acostarte con un tipo. Pero debe haber cosas por ahí que realmente hagan que uno se arrepienta al punto de decir... "mi vida es una mierda, hasta acá llegué". Y ahí si que no hay marcha atrás. Llegás a San Pedro con un cartelito que dice "no hay devolución".
No, igual eso no me pasa.
Acá ando media grogui por el sueño, tratándo de escribir sin saber bien sobre qué. Me está faltando algo, no sé.
"Estás re seria", "te noto re callada". Sí? vos decís? no sé, se me acabaron las iniciativas creo.
Me re pudre esto. Me siento rodeada... ya ni tiene gracia.
Es martes, pero parece sábado. Uno de esos sabados en los que no salgo porque estoy cansadísima, y así todo me quedo hasta las 5 en la pc haciéndo nada... re lógico.
Agsads. Tengo ganas de cagar a cachetasos a todos, siento que no se merecen mi respeto. No porque yo sea alguien o algo, sino que ellos son algo completamente inútil para la sociedad en general, y sus hijos también son productos inútiles que merecen la muerte sin resurrección.
Arkjasndj. Me hicieron calentar de nuevo hoy. No puede ser, flaca N° 1, que todo lo que digas lo digas gritando y en cantitos... fuiste lo más estresante que me pasó en la semana y ni escuchándo la sonata N°8 de Beethoven al mango y arrazando dos atados de Virginia se me van a pasar mis ganas de meterte una empanada en el orto.
Flaca N°2, hermana de la 1°, puta frígida. Simplemente. Me rompe las pelotas que busquen afecto por la concha, pero más me rompe las pelotas que busquen guita, bienes y servicios así. U N A F O R R A.
Flaca N°3... te llevas el premio Golden a la más infradotada de la noche.
-No, el tipo me cagaba a palos... pasa que él es muy celoso... Igual me prometió que iba a dejar de pegarme, que cuando le agarren ganas iba a pegar media vuelta e irse.
-(ah... estamos bien eh... se RRRÉ dió cuenta...) Eh... y qué carajo hacés con un tipo así?
-No... igual no estamos de novios, pero nos vemos... y nada, yo lo amo.
Completamente inaceptable... y muchísimo menos en una mina que pisa fuerte en los 40. ¿Qué mierda les está pasando, mujeres? Son un completo desvirtuosismo al sexo femenino, por mierdas tán mierdas como ustedes surgen las etiquetas.
Automáticamente invadida de incomprensión, inexorables ganas de decir... "ah... ok... hora de irse de casa, hasta el próximo aviso".
No, no. No Mel... son amigas de mamá... es su cumpleaños. Tené paciencia. ¿Te acordás de lo que dijo la psicóloga sobre la paciencia y la construcción de diálogos?...
Pero es intolerable esto.
Vos fumá, fumá tranquila. Una vez que resolvamos los problemas con los papis, vamos a charlar sobre las drogas.
Ah. Igual no las voy a dejar.
Bueno. Se terminó la sesión.

Breve descarga de ira

Soy un ente. Estoy al lado de ellos, pero afuera. Hay una capa impermeable que no voy a cruzar, la moral no me permite cruzarla. Los miro enajenada, me indigno, me repliego y me alejo un poco más, le doy otra capa a la capa, otra placa aislante en la pared, subo el sonido de mis adentros.
Pensar es reflexionar, reflexionar es darse cuenta, darse cuenta es pensar... hay como puertas, muchas. Voy desembocando en algunas sin saber que están, voy encontrando nuevas formas abstráctas, crepusculares, tangibles. De esa manera lo lógico barre mis juegos. Pensar, ergo actuar. Pensar, ergo ser razonable. Pensar, ergo ser ortiva.
Ortiva. Vos, que no sabés ni escribir una oración con coherencia y sin faltas de ortografía. Vos que encontrás el humor en las réplicas más burdas e idiotas, vos que en la puta vida te planteaste qué mierda hacías con tu propia puta vida y te rellenabas la garganta de prejuicio en prejuicio. Vos, bichito arrogante, escoria social, cebolla infiltrada en la frutera, asignación familiar por hijo, lápiz blanco, recopilación de tantos plagios de calidad salada, inservible para la nada misma, plan trabajar, resentido de la vida, 010101, aceituna negra, papél higiénico de todos. VOS, SI VOS. "Que necesitas rodearte de los peores para ser el mejor. Yo en cambio prefiero rodearme de los mejores para mejorar". Nisiquiera te podes salir del "ortiva" para bardearme porque los recursos no te dan.
Sí, bueno. Ojalá que te entre shampoo en los ojos, que cuando te levantes te lleves puesta de un rodillaso a la mesita de luz, que no te ande el control remoto, que te falten 10 centavos para el bondi, que se te queme la lamparita del baño cuando estés cagando y que se te hagan padrastros en todos los dedos. Pelotudo.

domingo, 6 de noviembre de 2011

Y hablando de relaciones enfermas...

Renuncié a esa cursilería chatarra hace bastánte. A demostrarla abiertamente, obvio, aunque de vez en cuando se me empieza a escurrir por los poros y es como que aruisosudask y puedo hacer un desastre.
Como la otra noche que (un par de fernet, gancias, vodkas, licor de menta y quien sabe que mierda más mezclé) volví a esa humillación tán frecuente, esa a la que tán acostumbrados estamos.
No es novedad, vos lo sabés, ellos lo saben, yo lo sé en cada uno de mis átomos.
Me abrasaste fuerte fuerte y me dijiste todas esas cosas que yo no quería escuchar, porque ya estaba todo dicho.
No dolió para nada, porque se que esto no puede ser otra cosa que una admiración, una obsesión histérica y caprichosa a tu idiotez particularmente armoniosa con tu gracia y tu hijadeputes. Te sigo adorando, pese a que ninguna de mis células quiera ser abrazada por vos, a que ya no juegues en mi equipo.
Paréntesis aparte de vos, mi forúnculo canceroso en el cerebro, poderosamente invulnerable a mis quimioterapias etílicas... bueno, claramente esto no es un paréntesis aparte porque pienso seguir hablando de vos.
Es realmente muy graciosa la manera en la que te hacés presente en todos mis textos.

No, sabés qué? morite. Si no te mato yo no te va a matar nadie. Me preguntaron tu segundo nombre el otro día y me sentí bastánte contenta de estar en la duda entre dos. Bien, de esto se trata estar progresando, obvio.

Pábre W. Está duro en su sillón, el hilo de baba casi hasta el cuello. El ronquido arrítmico, interrupido por las gárgaras que lo ahogan. Sin embargo el cansancio que lo desploma es más fuerte que cualquier tipo de resequedad laringoscópica (wataf?) que lo aconjoge.
Voy a matarlo con una almohada.
Pábre. Con S. siempre pelean. Me dá mucha lástima y bronca a la vez que elijan esa vida. Esa relación de amor sin amor que sostienen a base de peleas y arreglos, de penas y de no soportarse y querer matarse, y después resolver todo con sexo. La mayor parte del tiempo se están matando.
Pero lógicamente, en las relaciones enfermizas son dos lo que participan... no es que haya víctima y victimario.
Son dos pelotudos.
Año y medio para darme cuenta de esa estupidez. Era chica y media retrasada. No es que haya dejado de serlo, ahora soy más grande y medio retrasada.
Igual. Fuí a buscar ropa a casa y me encontré a un peluche medio amordazado adentro del placard... ahí, aplastado en el fondo. Del otro, del peor. La almohada fué un amortiguador precario y bastante insuficiente al eco de mi risa. Me acordé de algún verano, de peleas sin fin en tardes calurosas de lluvia, siempre afuera, siempre calor. Y el no saber ya ni por qué peleabamos.
Me dí vuelta y me quedé boca arriba, con los brazos estirados, ocupando tooooda la cama (re que es de plaza y media XD)todavía con el abdomen contorsionado por el flashback que estaba haciendo. Cuántas veces me había despertado pensando... }"args, todavía sigue acá..."
Mi amor, cuanto te odiaba! Te odiaba tanto que necesitaba tenerte al lado mío todo el tiempo para así recordartelo. No me gustaba nada de vos. No podías llegar a gustarle a nadie, en serio... eras una mierda. Un asco de persona, infantil, ilógico, inestable (más que yo todavía), celoso, caprichoso, histérico, egoísta, pelotudo, cerrado, cuadrado. Te odiaba, y odiaba mi manía obsesiva de tratar de corregirte, de tratar de arreglarte, de cambiarte pese a tu implacable resistencia. Araf. Mi opuesto en todo, mi némesis.
Y me gustaba odiarte porque me hacía sentir viva. Te odiaba, y así tenía una razón de ser. Sacabas lo peor de mí, me hacías reaccionar, gritar, llorar, insultar. Y por eso te amé de una manera muy ilógica. Me gustaba mentirte también. Me suplicabas que lo hiciera. Siempre te dejaba alguna evidencia, un ápice de todo lo que había a tus espaldas... un simple acto fallido hacía como un efecto dominó para que se activara tu sexto sentido de psicópata. Deducias cada uno de mis movimientos con una presición increíble.
Y... con tal de quedarte, voluntario, te tirabas ácido en los ojos y te ponías la venda, vos mismo. Con eso hacías que mi odio y mi bronca crezcan un porquito más.
Siempre me sorprendías. Nunca pude creer como alguien tán joven, hermoso, con todo lo que hay para hacer en la vida no tenga interés por nada. Ni por vos mismo. Más de un año tardé en entender cositas tán tán tán simples.
tlin, tan, pum, plaf. De golpe crecí, me cansé, se me desmoronaron una lluvia de fichas. Dejé de ser la enfermita que te complementaba, me compré una vida y me empezé a ocupar de ella. Tenía menos tiempo para odiarte, me molestabas, entonces te ignoraba... te fuí omitiendo. Un día me levanté cruzadísima, harta. Y sé que nunca me entendiste. Te quedaste. La pasamos realmente bien ese día... Después te fuiste y apagué el teléfono. Al otro día te llamé y te saqué de mi vida.
No dolió para nada. Fué masomenos como amputarme una pierna (Ente celestial, no, ojalá nunca lo sepa)pero que ya estaba necroseada hacía mucho. Fué hacerme un bien, empezar a adaptarme. Romper esa rutina vacía que habíamos armado. Perder los filtros, perder a esa gente que no servía, perder pesos. Perderte, quedarme sin más nada de vos.

Na, mentira, tengo tus peluches.
Y todas estas herramientas que me dejaste para escribir, van a ser inmortales. Gracias culoncito.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Por qué no te callas?

Toc Toc. La conclusión final es que el tipo este es un pelotudo.
O sea, sí te puedo dar toda una serie de items hipotéticos TOC TOC sobre por qué es un pelotudo pero no es necesario. Bienaventurados los que creed sin que yo cite textualmente.
"Yo igual". Yo igual las pelotas, si fuera igual no sería distínto, si fuera igual no tendría sentido que te diga nada, si fuera igual yo no estaría ahora llorando por... pará, por qué estoy llorando?
-Sos demasiado conciliadora con todos. Te pones tán comprensiva y dulce y me das ganas de cagarte a trompadas.
Refunfúnia Lucas cuando de vez en cuando apaño a mis propias emergencias y contengo toda esa violencia innata en mí. Y él tán bien lo sabe.
Me molesta ya escuchar, me cae todo como una bomba de papa a las 5 de la mañana cuando volvés con un pedo galáctico.
Me la seca de manera sórdida que me hables esperándo que te diga lo que tenés ganas de escuchar.
y qué carajo hago rezumándome en este lugar que me odia? que me escúpe cad vez que llego? es mi territorio, un territorio que me encierra y me vuelve invisible.
ojalá que se desarmen y se ahoguen en médanos de arena como mi autoestima, que se vean poseídos por la absurda y repentina necesidad de meterse todos sus crucifijos en el orto, palabrerías baratas, tánto como estas.
Ya no sé a que vienen. Pero ojalá que se les infecte el ano y que, habiendo perdido ya la razón, decidan atropellarse unos a otros con sus 4x4.

Itinerarios

La mina piró hace rato. Agarró el itinerario simple, el fácil. Un sapo de 35 años que delira y se sostiene a base de etílicos y psicofármacos. Hablamos? dag, no, mejor dame Duloxetina, Paroxetina capaz.
Para vos es fácil, no lidiás con vos, te bajás con clonazepam. No está bien, pero W y S tampoco. Lógicamente menos yo, conjugada en blanco, dura y plagiada.
"S, recién te das cuenta de que ella misma es la que se pone los límites? puede gustarme o no lo que hace, pero ella es la única que elige por ella y que se conoce"
Tengo que reconocer que me sentí halagada, inflada, poderosa tras sobrevivir ilesa a porros y frituras. Vivo en el cambio porque me molesta la monotonía que se que puedo llegar a adoptar. Me cansé hace años de los pizarrones renglonados, porque me considero una adicta al agridulce pegajoso gusto que deja la contradicción en los márgenes del pensamiento, porque no entiendo lo estéticamente-no-correcto en cortar una pizza con tijeras, ir al chino en medias, comer pasta dental.
Te da que pensar.
Anoche me levanté a mear 4 veces. Hay muchas nomenclaturas para un mismo desconcierto. Me pusieron a dieta por gorda adelgazada que engordó de nuevo, en realidad es más un casillero en el que entro y salgo sola, por jodida, porque yo también a veces soy tán mierda como la mierda que tánto odio, por parásito. Siempre con esgrima en mano apuñalando a ambos lados.
Los del grupo de autoayuda son nenes de mamá, les pagan la terapia y los mandan con la vianda, después los tienen a base de cócteles de anfetaminas, enfermos, repitentes, soñolientos vagabundos sin proyectos y sin vidas.
-Ché, tus criterios son un poco tendenciosos...
-El riesgo de ser una histérica turbulenta o la genialidad de serlo?
-La genialidad de serlo.

martes, 25 de octubre de 2011

tsssss pequeñas molestias

Ah, bueno. Sí, acá estoy. Más muerta que viva.

Resulta que escribo sin saber muy bien por qué, pero la verdad es que todo lo que vengo haciendo, de un tiempo a esta parte, lo hago también sin saber por qué. No les voy a decir que vivo el presente y nada más, pero tampoco estoy así como enganchadísimo con la idea de vivir hasta los setenta y pico, tener jubilación y esas cosas. Con tener una moto de 50.000 dólares y morirme a los 35 estamos bien.
No sé eh, no sé. Creo que me pinta irme a bailar esta noche. Sí. Segro que después de un par de cepitas (tuneados) la situación se mejora.

Hay varias cosas que me joden:

Me molestan muchas partes de mi cuerpo.
Y entran dentro de esto los accesorios, como por ejemplo: anillos, pulseras, reloj, cadenitas, etc. Terminé por sacarme todo a la mierda. El problema toma otra dimensión cuando uno (o sea, yo) cae en la cuenta de que también me molestan partes del cuerpo de las que son no-removibles, o que son obligatoriamente “permanentes”. Porque además de los anillos también me molestan el juanete, las rótulas, las uñas, el cosito que separa las fosas nasales (me gustaría tener una sola fosa nasal alargada) y los huesos de los dedos de las manos.

Insomnio.
Me despierto muchas voces durante la noche. Y no puedo dormir como una persona seria. Llevo dos cuatrimestres durmiendo un promedio de 5 horas por noche. Me despierto con mucha picasón y me quiero sacar todo. Si me acuesto en paños menores hace frío, si me tapo hace calor. Si no me tapo están los mosquitos y corro el escazo pero existente peligro de la posibilidad de que aparezca un payaso con motosierra de atrás de la cortina y... no. Y tengo sueño durante el resto del día, pero la siesta es para flojitos y gente que no llena su vida con actividades extra que ni sabe para qué le sirven.

Calambres nocturnos.
Ayudan al insomnio. Me despierto media retorcida con calámbres en la pantorrilla, cadera, codos y cejas. No, cejas no. Pero me hace dudar sobre la efectividad del potásio.

Estress.
El otro día me regalaron una pelotita media esponjosa que es para apretarla. No sirve para mierda, después de un rato masajeándola te das cuenta de que podías haber estado haciendo cualquier otra cosa o hechándote una siestesita de diez minutos arriba de la mesa.
Una persona con stress no rinde bien en sus actividades y necesita un mayor consumo, de todas esas cosas que en realidad no sirven.
Dicen que se soluciona con algún suplemento dietário y un mejor descanzo. Si pudiera descanzar mejor no estaría estresada. Igual yo creo que la solución estaría en entrar a un shopping con una escopeta dispuesto a realizar el famoso "rifle sanitario" sobre desconocidas que compran remeritas de 700 pesos, cuando todos sabemos que una remerita de mujer no puede salir 700 pesos ni viniendo con un blackberry de regalo.

Alergia.
Aparece cuando quiere, ante lo que quiere. Una serie de sarpullidos con relieve que se expanden por toda la piel, en cualquier lado, momento o situación.
Y la verdad es que es re choto andar por la vida aclarándole a la gente... "no, sí, no es una deformación, en un ratito se va... es una reacción alérgica, no sé si a tu barba, o a la cara de pelotudo. La tenés siempre?"

Depresión o algo así.
Tengo gente cercana que cree que en realidad lo que tengo es una sucesión de hechos y traumas no resueltos, una depresión terrible que se agrava exponencialmente y que todo los malestares físicos en realidad derivan de estar deprimida y que por eso estoy manifestando todo lo demás físicamente. Lo curioso es que la gente que me dice ese tipo de cosas es gente que está haciendo terapia porque tiene sus propios trastornos mentales no resueltos, lo cual me lleva a desconfiarle de las apreciaciones. En cierta forma, prestarle atención a gente en esa condición es el equivalente a juntarte a estudiar para preparar un examen con un compañero que ya reprobó tres veces el examen y tiene “experiencia en el asunto”.

Pero bueno. Mañana arranco el psicólogo. Por si en mi familia de repente sentían que estaba demasiado peligrosa como para seguir dejándome sola con las armas de fuego y me las escondían (minga me vas a dejar indefensa. Cuando uno se vuelve loco necesita poder defenderse más que nunca).
Me queda el consuelo de que peor la están pasando los músicos del Colon esos a los que Macri echó porque es un millonario malo.
En casa están todos recontentos conmigo, si. Lo mejor es que cuando me dicen que no estoy bien, yo respondo: No se hagan los sanos, que todos estamos medio hechos mierda de alguna u otra manera. Aparte ustedes van al psiquiatra, no tienen argumentos. Lero Lero.

viernes, 21 de octubre de 2011

no se, y está incompleto

Dejé de caminar en círculos alrededor de la mesa.
Es una manía de las tantas que tengo, y me dí cuenta de que no me lleva a nada. Dar vueltas en lo mismo, sin ningún propósito, sin buscar nada... no tiene sentido.
La semana pasada quemé uno de mis diarios. Después de releerlo me reí mucho, me indigné otro tanto, y me sorprendí de todas las cosas que habían cambiado vertiginosamente en dos años. Después de eso supe que tenía que deshacerme de él. Me acuerdo que reparé instantáneamente en algunas frases, balanceándolas, viendo como esas ideas se desplomaban ante la opuesta trama que tomaron los hechos, un poco como si yo misma hubiera decidido el momento en el que todo debiera concluir.
No hay diferencia.
El día de mañana, seguramente voy a reirme de todo esto, a recordar las propias fábulas sobrecargadas de dramatismo, y a volver a construír hacia adelante, con los restos de estos recuerdos ya desfigurados por el paso del tiempo.
Y realmente, no me estoy sintiendo mal.
Anoche fuí a saludarla.
Me dí cuenta de que no tenía nada que hacer ahí.
Esta mañana reforzó mi idea.

martes, 11 de octubre de 2011

honestamente

Estaba absorta, sumida en la concentración que me demandaba elaborar el ensayo para literatura sobre Cortázar.
W. se sentó al lado mio, en silencio, a acompañarme. Me pasaba mates cada tanto.
-Ché, y... la extrañas?
-No sé.
Puso en marcha el auto para acompañar a S. a su casa. Me quedé sola, con esa pregunta revoloteándome de punta a punta. Como negándome a dejar brotar al torrente de emociones que me causó la pronunciación de esas palabras. Como salteándome algo totalmente obvio. Algo que está siempre latente en la cada vez más gruesa costra de mi amargura.
Sí. Extraño absolútamente todo.
Me escocían los ojos. Me senté en el piano, y toqué una de mis canciones favoritas... Good enough... I feel good enough for you... And I'm still waiting for the rain to fall, pour real life down on me, 'cause I can't hold on to anything...
No, no iba a llorar.
Kiss the rain, se presta a eso... pero es tán hermoso que me da placer tocarlo... me da una nostalgia muy dulce que me arranca cualquier pensamiento que no tenga que ver con la melodía armoniosa... demasiado cursi, pero preciosa en sí.
Hacía 5 minutos que había escuchado la puerta de calle. Lo había escuchado subir las escaleras, e incluso sentía su respiración atrás de la puerta clancel. Con un suspiro, me levanté del piano. Automáticamente entró. "Te estaba escuchando, te estaba escuchando" canturreó.
Le devolví la sonrisa, y acepté completamente complacida su abrazo. De alguna manera, era lo que me sostenía ahora. Lo que hacía que me mantenga en una sola pieza sin desintegrarme en fragmentos de polvo.
Pero dejos de nostalgia, una diferente, cargada de reproches, preguntas, espinas,... se interpolaron detrás de mis párpados, forzando para salirse.
Retener, retener, retener. Alguno de estos días la laseración va a ser tan violenta, que no va a darme lugar a recobrar el control.
Tengo el alma hecha pedazos, y a partir de acá, no me hago cargo de nada

martes, 4 de octubre de 2011

Over, and over again

Ya te había avisado que iba a irme. Sigo buscando paz. No tengo idea de dónde, pero ya no puedo quedarme.
Estoy segura de que esto es momentáneo, este lugarcito me encanta, me siento un poco más en casa que en casa... pero esto no es mío. Es todo prestado acá. Voy a tener que irme, en menos de una semana, supongo. Otra vez... esa mochila gris que hace días se volvió mi compañera de viajes, una partesita infaltable de mí. Mi libro de Cortázar, que me encanta desmenuzar hasta absorberle cada detallesito, como si por cada relectura fuera a encontrar algo nuevo. Mi cepillo de dientes... el 5 octavas yamaha... mi Yammy, que por esta vuelta se vino conmigo. Acá es bien recibido, para la suerte de mi calma.
Pero cada día que consumo me doy cuenta de que más partes de mí se van quedando en punto muerto, estas minúsculas necrosis internas arraigadas como un cancer a todos esos hitos, metas, planes, amigos, gente, lugares, objetos... Todos mis tesoros de valor material nulo, a los que cada vez impregno más con la frustración y el desgano que emana a borbotónes de mí. Todo eso que es parte de mi mundo... todo eso que me puede hacer tánto bien... Afs. Me decepciona tánto decepcionar. Me prometí una y mil veces cosas que... Sigo fallándoles. Es que no puedo, así no... no me sale.
Y tampoco quiero culparlos... ni culparme. No sé, pasa, se da así. Necesito depurarme, ya lo dije, era pasajero. Como todo, como siempre lo fue Septiembre, así de efímero.
Descarga 100% realizada.
No tengo idea de cuánto tiempo perdí en todos estos años lamentándome... pero... tengo que terminar un trabajo de historia.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Resonancias Nocturnas

Nuevamente los mártires reflejos se incrustaban en el grís de mi espalda. La voz, ésta voz opaca y fatigada que flotaba en el ambiente impregnándolo de extrañesa, era un vago sonido hueco que jamás hubiera reclamado como propio. Se revolvían incómodas, desde la cúpula de mis dedos hasta los últimos trazos de un boceto de texto de pasiones cloroformadas.
El habano, minúsculo corazón de pausado latir, encendía a intervalos irregulares las facciones casi inmóviles y melancólicas.
Una risa fresca y alegre, que parecía compuesta de fragmentos de vidrio, resonó en mi mente. "Ella parece haberlo olvidado todo". Es natural. Yo misma a veces me sorprendo riendo, pensé en menor frecuencia, como avergonzada.
De nuevo esa risa filosa... creció hasta envolverme, y luego ensordecer y disiparse hasta que sus últimas vibraciones se sintieron como un levísimo estremecimiento en mi piel.
Una frialdad involuntaria presidía la cena. De noche la casa parecía crecer pese a las luces. Crecer, y volverse hostíl, encerrarse en sí misma, recaer en oscuras meditaciones.
Me dispuse a retirarme. Allí, con la cabeza hundída entre los hombros tratándo de sacudirme el desasosiego que brotaba de todas las cosas a mi alrededor, aquella fábula de demencia grabada en el corazón de las cosas.
Sueños se interpolaron en la mazisa realidad de los pilares, las cajas apiladas y las cortinas, sin alterarlos ni modificarlos.
Casi percibía como un peso físico su mirada de soslayo sobre mí, con fingida indiferencia.
"Hoy es 14", murmuró. Arrasó las piezas de mi ensueño con su voz silábica y desagradable.
Sin volver la espalda, en la habitación oscurecida volvió a escucharse el ágrio eco de su risa.

domingo, 11 de septiembre de 2011

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Bueno, no sé cómo explicarlo. Me siento así.
Presagios que se van cumpliendo. Qué loco.

martes, 6 de septiembre de 2011

A B

La puta que te parió. Sos mi único obstáculo, y sos el único que no puedo romper, saltar, desplazar o ignorar. ¿Por qué? Por ese lazo inevitáblemente irreductible que me trajo a donde estoy, y que va a ligarnos toooooooooooooda la vida. Si, vos, que todavía no entendés las acusaciónes tán claras que te hago en voz monótona y desentonada cada vez que me obligo a ir a verte. Sí, porque dejó de ser algo que yo disfrutara hace bastánte. Y no hiciste nada por arreglarlo.
Te juro que hago un esfuerzo infinito por no tratarte mal. Por tragarme mis palabras más impulsivas y toscamente modeladas, retorciéndome la lengua. Y agg, lo hago... pero me estoy envenenando.
En algún escondrijo de mi corazón te amo, y por eso me duele tánto. Seguís siendo quien saca lo peor de mí.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Sé que en algún lado me estás mirando

No tengo idea de quién sos. Si sos, no sos, si estás realmente acá, o es otro fallo de mi imaginación.
Pero voy a aprovechar el creerme esta situación para aclarar mi consciencia un poco.
No tengo idea si soy yo la que tiene que perdonarte, o pedirte perdón. Creo que un poco de ambas.
No fuí jamás una persona sumisa, y muchas de tus actitudes me llevaron a cultivar un grán desprecio hacia tu persona. Yo, siendo una nena, hacia vos, tán mayor, tán marchita, tán testaruda.
De adolescente jamás me tomé 5 minutos en ir a visitarte, siquiera en preocuparme por tu salud. Era como si nunca hubiésemos tenido una relación, como si no existiera un lazo sanguíneo.
Y no era tán así. Mis broncas desaparecieron, como barridas las últimas veces que te ví, doblada totalmente, imposibilitada de poder caminar, con tus ojos inyectados en sangre y una suave y delicada sonrisa, perdida, enmarcada por el esponjoso algodón que era ahora tu pelo. Sentí ternura, e incluso compasión.
Y ahora, mi último recuerdo tuyo es el que quisiera reemplazar por estas palabras, estas disculpas. No fué mucho lo que compartimos, y hoy me siento culpable por no haber colaborado en que ese tiempo sea un poco más grato. Sin embargo, creo que estás en algún lado, cerca, y que vas a entenderme.
Te quiero, Rosa. Nos veremos algún día.

Ella y sus pesadillas

Y te digo que me la rebusqué. Pero cuanto más esfuerzo y empeño ponés en tratar de que algo sea perfecto, moldeándolo hasta en el último detalle, con excesiva y drástica prolijidad en corregir y suavizar cáda uno de los ápices que lo componen, pareciera que menos observador, menos grueso resulta el tamiz por el que es filtrado, o el interés en escasez, notoriamente desproporcionado al que uno esperaba en base a la meritocrácia.

Podría colocar al problema en un plano en el que la más rutinaria de las explicaciones lo solucionarían. Podría, pero sería como revisar las respuéstas de la última página, engullendo y atracándome sin saborear el placer de mis errores.

Los restos de mi sanidad mental me lanzan alaridos cada vez que recurro a métodos y pasatiempos como éste. Alguna parte de mí está aterrorizada ahora. Ella sabe que puedo deshacer mi alma en un segundo. Y se sumerge, y me arrastra a la sombría satisfacción de lo inúsito en una danza sinuosa, trastabillando entre el pánico y el delirio de la enfermedad.
Y, ¿qué puede arrastrar el viento consigo, que sea capaz de helar mi sangre y acelerar mi pulso a modo que pueda escucharlo borbotear detrás de mis orejas?
¿Por qué me agobia un nerviosismo frenético cada vez que llega la hora en que el sol desaparece? No busco formular respuestas. No necesito verbificarlas para poder palparlas debajo de mi lengua, en los bordes del pecho, o en cada una de mis vértebras. Ahí están, como delgadas agujas congeladas incrustándose intermitentemente para recordarme quién soy.

Deberías de una vez comprender que renuncié a lo habitual.

¿Quién soy? Es otro de mis dilemas internos que surge a partir de la constante inquisición a la que me condiciono. No tanto yo como ellos. No tanto mis soledades y sus propios ecos, que vengo a exponer, como así la espontaniedad fingida en respuesta a un estímulo que jamás deseé recibir.
El reflejo de ese espejo no contiene los detalles más significativos de mi escencia. No así tanto como mis sueños. Aunque no considero realmente merecedores de ese nombre a las atmósferas incandescentes y profusamente lúgubres en las que me interno con aversión y me derramo, una y otra vez, siendo consciente hasta en la última de mis células de que esa no es mi realidad, pero sin poder escabullirme del pánico que me genera el no poder correr lo suficiéntemente rápido como para no caer en ese avismo, despertando así entre espasmos y sudor frío.
Y me retuerzo angustiosamente en busca del tácto de tu mano, que se retiró hace demasiado tiempo,... firmemente convencido de rehusarte a ser cómplice de mi locura. Y me devano los sesos en busca del reflejo de mis ojos en los tuyos, nuevamente en vano. Mis íris, desgastados por la ausencia de color y vida que tu sonrisa les inyectaba, van marchitándose, y opacándose al son del tiempo en el que se extiende tu silencio.
Y me repliego en mí, y me contraigo. Y ya no opino. Y ya no me defiendo. Y ya siquiera puedo asomarme a través de mi ecplipse. Y no creo. Y tampoco me inresesa, ni llama mi atención.
Plegarias que se asoman a la cohesión intentando ser entendidas, en busca de las breves inyecciones de paz que una voz melódica y armoniosa puede transmitir.


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Aguante el drama, guacho.

jueves, 1 de septiembre de 2011

Necesito hablar, escupir, vomitar. No me sale ni un AHGSDFSDA. Contestaciones de mierda, es lo único que me queda para la gente. Bronca dirigida a ellos por mis propios conflictos internos no resueltos. No está mejorando, no está mejorando. Definitivamente acá son demasiadas las cosas que no estoy haciendo bien. ¿Cuáles? ¿Por dónde?...
Buéééééno. No se si estoy de mejor humor o qué. Vamos a suponer que sí, que se me pasó. Igual estoy más tranquila, pasa que hoy me hice la pelotuda y no fuí al colegio.


Gracias por escucharme, preocuparte, y sacarme una sonrisa. Y por darte cuenta cada vez que estoy perdida, y señalarme el compás con el índice. El híndemith? te lo debo.

martes, 30 de agosto de 2011

No, no, pará.

Bueno, y ahora me vengo a retractar del post anterior. Por exagerada, por enfermita, y por dramática. Ok, no, no me odio. Encontré respuestas a miles de cosas que toda la vida me había planteado. Definitívamente cambié el rumbo, y me forjé en realciones mucho más sensatas que las que nunca antes había tenído. Cambié muchas manías y costumbres que a pesar de todo me dejaron ciertos baches. Y me sigo equivocaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaando a mil, pero ya no me da miedo sostenerte la mirada.
Y perdón, pero soy impulsiva. Demasiado. Y no es mi intención lastimarte, pero no puedo garantizar que no pase.
Y perdón, pero me gusta desaparecer cada tanto.
Y perdón, aunque no es mi culpa.

Agobiada por mí

En qué estaba pensando cuando le corté el teléfono?
En lo mucho que me fastidiaba, lógicamente. Pero había algo más atras de ese velo de aparente disgusto que le expuse, dejándolo a candente merced de mis amargas conmociones. Soy un cero lacerado, a la izquierda de nadie. Los recónditos soliloquios que se ciernen el los corredores de mi intrínseca caja con forma de corazón, son agobiantes y angustiosos. Esos mismos que me llevan a sepultar mis carcajadas bajo mutismos, el danzar cromático de mis dibujos, por mis turbios y lúgubres engendros.
Acepto filosóficamente la injusticia de tolerar que una mano ajena me anestesie.
Hasta no hace mucho creí que era posible que cambie. Creí que lo había hecho. Pero siempre me arrastro a lo mismo.

Ags.

Últimamente estoy no escribiendo. Estoy no escribiendo porque estoy demasiado ocupada haciendo nada. No sé de qué manera nominar a este nudo de circunstancias pérfidas, el exacto revez de mi problema clásico. Me siento otra vez pausada, caminando en círculos sobre la arena y con las ojotas puestas. Los ápices de mis inquietudes hoy me parecen colosales. Ya ni siquiera puedo escribirlo.

Crecen

Cómo carajo pasó? Digo, no, ayer estabamos todos correteando en la plaza de quintana y baldini, ahí, embarrados hasta la nuca y muy transpirados, desalineados a millll, con nuestras respectivas madres persiguiendonos con pulloveres con cuellos de lana que nos hacían picar, y jarabes para la tos... andabamos en bici todo el día, tu casa, la mia... juntabamos tornillos y tuercas de la calle porque nuestro mayor proyecto era el de armar un auto, casi a la par del de cruzar a nuestras mascotas, y terminar de "refaccionar" la casa del arbol (dos tablas apoyadas en un arbusto, ojo). Y ahora? bestias de hasta 1,80 con pelos en lugares raros, acné y voces graves, proyectos totalmente diferentes. Unos averiguando por fechas de inscripciones y requisitos para ingresos en las universidades... otros ya con sus empleos y todas las responsabilidades que el oficio acarrea... todos sus hermanitos/as, que eran los más chiquitines que siempre se esforzaban por participar de nuestras "grandes cagadas brillantes", a los que nos encantaba torturar, ahora de repente van a bailar, ayudan en la casa, crecen. Qué vorágine.
Espero encontrarme en la fiambrería con vos más seguido.

miércoles, 24 de agosto de 2011

Tatuada llevo la marca de tus aguijones. Chau.

No quiero usar metáforas hoy, ni comparaciones extrañas, ni ejemplos arbitrarios. Es mucho más simple. Estoy cansada de reprocharme todo.
No te puedo explicar la cantidad de cosas que me movilizan con respecto a vos. No te puedo explicar, porque ya no te quiero explicar más nada. Porque simplemente ya está. Ya perdí, y lo entiendo. Ignoro cuándo voy a sentirlo así realmente, pero estoy dispuesta a tratar de sacarte de encima mío. No puedo seguir escuchándome hablar de vos, preguntar por vos, qué hacés, qué no hacés, con quién estás. Es muy enfermizo.
Me cansé de este duelo intermitente entre nosotros. Es, o no es. Pero a medias... no. Cuando tenés ganas, no.
No tiene sentido que siga poniéndome mal por vos, si vos estás bien como estás. La que se está arruinando acá soy yo.
No voy a extenderme más, son las últimas palabras que gasto respecto a vos, en este contexto, el de la boluda que te ama.

lunes, 15 de agosto de 2011

Universalmente Hablando

Vi tu rostro,
Elegante y cansado,
Disgustado por la persecución,
Aun así admiré que
Inyectó de sangre a tu sonrisa,
Delicada y salvaje.
Dámela al estilo del lobo,
Desgarrándome.

Vi tu crimen,
Muriendo para drogarte,
Tal para cual,
Vencer todas las manos esta noche.

Vamos nene, porque no hay un nombre para darnos por vencidos,
y yo tengo lo que vine a conseguir,
Universalmente hablando
Te recibo otra vez y me pones nerviosa.
Nada mejor que amor y servicio,
Universalmente hablando
Ganan la gran carrera.

Silveretta, los jets de toda una vida
Ve y tráelo, lo tengo en mi mente.
No hay nada mejor que esto que se siente tan bien.
Simplemente vi la corriente del amor fluir.



No, Melany. Simplemente, no.

viernes, 12 de agosto de 2011

Alguien está tomando lo mejor de vos?

Cada vez que me acuerdo de algo patético o rídiculo me abruma una especie de sentimiento de verguenza que se cobra mis movimientos corpóreos, obligandome a llevar las manos violentamente a la cara, cubriendola, y cerrar los ojos fuerte. Incluso cuando estoy sola. Como si de esa manera el recuerdo de esas cosas que ni yo se por qué hice se fuera a replegar sobre sí mismo y disolverse. O un rayo fuese a partir a los demás testigos y cómplices de mis deslices emotivos, afectivos, alucinógenos y demas.
Y bueno, eso.
Adhiero: mis muertos están resucitando, me estoy empezando a asustar.

jueves, 11 de agosto de 2011

Soñar hasta enloquecer

Ya sé que el sol sale igual, que el mar no se detendrá, que los amantes siguen amando...

Tengo demasiados problemas. Tengo problemas cada vez que quiero acceder a mi cuenta de google. Tengo problemas de conexión, inalámbrica la del modem, y cerebral. Tengo problemas con la llave de calle, es torpe, se retuerce sobre sí como negándose a ceder y deslizarse rotativamente en sus dos vueltas en el lúgubre agujero de la cerradura. Se toma MI tiempo, la puta que la parió. Tengo problemas con todas mis mascotas. Todas mueren o quedan con alguna parte de su cuerpo mutilado por razones completamente ajenas a mi conocimiento. Tengo una gata albina que ahora parece un doberman. Tengo tos. Coff, Coff. Tengo una tasa de café en la mano, pero el médico me lo prohibió, al igual que el chocolate, los picantes y el mate. Y me la puede sobar con el estetoscopio. Tengo que ir a salvar el millón con susy, no puede ser que los hijos de puta estos no sepan que el teatro ópera no tiene cúpula, la concha de su madre. Tengo la vista desenfocada, tipo con sueño. Tengo que terminar de estudiar lo de química, petroleo, petroleo, aver, el petroleo básicamente es una mezcla de pastitos y un dinosaurio muerto y licuado que quedó pegado en el piso y después la ya sabia naturaleza lo tapó con tierrita (porque no había diario). Y las refinerías me la soban en tres dimensiones.
Tengo consciencia de que la lamparita de la cocina está quemada, pero cada vez que entro (aproximadamente unas 7 u 8 por hora) la quiero prender. Tengo que terminar el monólogo, que vengo haciendome la pelotuda porque ahora me da cagaso ir a presentarlo. Tengo que terminar, o más bien, empezar los libros de las olimpiadas de literatura. Está ausente el criterio, el impulso voraz que antes me dominaba para decir "esto" o "aquello". Tengo que decidirme, o suprimirme junto con mis proyecciones. Tengo que presentar las sonatinas de Clementi y Schubert, pero no tengo tiempo de sentarme al piano en paz. No hay paz acá. No puedo remediar el descontento de la pobreza de las circunstancias,pero tampoco sustraerme de estas mínimas fatalidades. Me jode.
Me encantaría contar con esa rara capacidad para posicionarme simultáneamente en planos distintos, para interpretar ángulos, observar minuciosamente, y poder chorear sin que me vean. A demás, me parece en cierto modo simbólica la cadena de pensamientos que estoy narrando, como si fuera una breve reseña de lo que basicamente va formando los capítulos de mi vida, que nunca voy a dejar de ser esa sustanciosa aleación de "Si hubiera hecho" y "debería"; quejas e inconformidades, que hace, pero jamás lo suficiente para contentarse. Como si mi cuerpo necesitara reafirmar estas desvariadas yuxtaposiciones, se me acalambra el pie, así, ese tiron medio desgarrador en la pantorrilla. Es una manera de avisarme que nunca voy a poder quedarme tranquila con algo. Igual, no pasa naranja.
Tengo un Gnomo que juega al buraco, por ahí, atras de mis esferas oculares. Todas las noches este tipo se sienta y va pasando hojas con toda la información procesada y narrada en el día... Este tipo desestima sin perjuicios a las ideas más suicidas, las monótonas, y las que incluso esclarescidas por la luminosidad de su olla de oro que se encuentra detras de el arcoíris de psicósis que el ácido lisérgico le causa. Todo eso al canto de "mierda, mierda, mierda, hija de puta, blogger frustrada, hacé lo de química, hacé lo de química, te van a cojer" ♫♪

Solo que en mí todo da igual.

viernes, 5 de agosto de 2011

Retroceso

Eh, definitivamente, llorar a los 16 años por la muerte de Mufasa denota terribles problemas mentales.



Y me voy rajando porque son las 23:30 y sigo en pijama.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Seguro pensaste...

Que tus viejos te aman...
Que tus viejos te odian...
Que nada (NADA) es para siempre...
Que estás estancado...
Que es demasiado difícil decir adiós...
Que con alguien eras inseparable...
Que NUNCA ibas a decir NUNCA...
Que no te gusta crecer...
Que está bueno crecer...
Que existen los milagros...
Que eras muy fuerte...
Que nunca te iban a lastimar tanto...
Que el amor para vos no existe...
Que estabas por bajar los brazos...
Que estabas perdido...
Que estabas dormido...
Que hay otra vida para vos...
Que hay alguien para vos...
Que no sabés mirar...
Que no sabés soñar...
Que no sabés buscar...
Que te falta el aire...
Que con alguien nunca mas te ibas a ver...
Que abajo de tu almohada hay algo mas...
Que podías regalarle tu corazón a alguien para que haga lo que quiera...
Que eras débil...
Que no te mostrás como sos...
Que tenés mucho mas miedo del que pensás...
Que nunca ibas a conocer un lugar...
Que nunca ibas a llegar...
Que jamás ibas a alegrarte por algo tan simple...
¿Lo pensaste?
Yo si...
Cuantas cosas pensaste?
Cuantas No pensaste y la vida te obligo a pensar?
Cuantas fueron certezas , cuantas errores y cuantas todavía son incógnitas... cuantas?

martes, 2 de agosto de 2011

Dejé...

.De preocuparme por muchas cosas (todavía me faltan un montón)


.De sentir culpa por otras tantas
.De alimentar algunos miedos
.De ilusionarme con ciertas cosas, y de generar excesivas expectativas
.De enojarme por pelotudeces
.De pelear con quienes quiero
.De confrontar sin necesidad de tener convicciones demasiado firmes
.De prejuzgar
.De descalificarme
.De sentirme demasiado adulta o demasiado pendeja
.De ponerme límites
.De tener ideas demasiado cerradas
.De programar todo en mi vida
.De ser un poco obtusa
.De tratar de ocupar lugares que no me corresponden
.De generar situaciones que no disfruto
.De tomarme la vida taaaan en serio




Y todavía me falta tanto por dejar...

Hay mami

Me pregunta si es muy hinchapelotas. La verdad es que si tuviera pelotas, ya se hubieran vuelto un airbag.
Y me cambia la tele de canal para mirar esa bosta de Herederos de una Verga, se desespera por apoderarse del control remoto y una vez que cumple su cometido y nos somete a todos (Ruben y yo) a padecer de oírlo, no conforme con eso, empieza a preguntar, e incluso a pensar en voz alta... "Viste qué linda que es la Kloosterboer"... a lo que contesto, y con esa cara de boluda se los lastró a todos, hasta al cabeza de chota de heredia. Y este es un suceso que se repite de lunes a viernes, sin tregua alguna.
Se jacta de que siempre tiene buen humor, y nunca pone mala cara. Cree que el ejemplo que da, de imponer que todo está perfecto es el válido. Por eso elije ignorarnos, tanto a él como a mí, cuando tuvimos un día de mierda, o estamos amargados. No respeta nuestros silencios, se burla, ignora y se desentiende.
Terminamos de comer, levanta la mesa, y yo caliento agua para el café. Ninguno de sus comentarios pasan por alto, sino que, son refutados con a veces un énfasis excesivo a causa de la molestia que estos nos causan. Hasta que pierde el sentido, explota, aburre, y R. se levanta para ir a acostarse. Los auriculares se convierten en una parte más de mi cuerpo, y le doy rienda suelta a mis dedos al mando del teclado.

domingo, 31 de julio de 2011

Perfiles

Me pone tensa, me saca, me desquicia, me altera, me cohibe, me deja sin respuestas, me agota. Es culpa de él? en realidad no, pero contribuye de muchas maneras a mi encierro mental. No puedo revolotear libre cuando está cerca, siento que estoy abajo de una lupa todo el tiempo. No es él directamente, o sí, pero con el resto de las masas. Me pongo muy mal.
Qué te pone mal, idiota? No sé, todo? si hablo porque digo boludeces, si no porque soy callada, tímida, o amarga. O peor, si dejo frases por la mitad. Dejo todo por la mitad, pero no venía al caso. Si me rio mucho también soy media pelotuda, y si no lo hago la cara de nalga me ahuyenta a las peoples.
La retórica de la pregunta que vagabundea mis recovecos cerebrales es lo que me anula. Así, en blanco. Me auto taladro la cabeza a dudas que me da miedo contestar. No escucho, me pierdo cosas, no vivo por estar pensando que estoy para atras. Y efectivamente debo estarlo, porque nadie me dijo nada. Todas estas cosas me las invento. Sugestiones.
Pará, le tenés miedo a la gente? Me parece que sí. A la opinión negativa, a la crítica destructiva, al desprecio, a lo mismo que le tenemos miedo todos, no. El tema es que me afecta de manera obsesiva, y me estoy encontrando con muchos rasgos de mi personalidad totalmente desdibujados por quien carajo sabe que. Me siento incómoda, fuera de lugar, todo el tiempo, en cualquier lado, con quien sea.
Eh, pero pará. La gente siempre critica, vos criticás, la gente HABLA, la gente mira, la gente opina. La que tiene que estar conforme con lo que hace sos vos, sin buscar satisfacer a todos, porque simplemente es imposible hacer que todos queden contentos. Dejá de desmadejarte el cerebro y disfrutá, pelotuda. Siempre puteas para demostrar cariño, por qué? No tengo idea, debe tener algo que ver con esto de no expresar taaaanto cariño de manera directa, pero después se lo preguntamos a la psicoloca. Dale. Tendrías que quererte un poquitito más, Mel, te estás haciendo mierda. Sabes que pasa? tenés múltiples personalidades boluda, y a algunas no las conozco bien todavía, no las puedo querer, no sé ni quienes son. Hacen cosas que yo no haría. Eh, pero sos vos. No, sí, ya se, pero es como los celulares tipo, viste que tienen perfiles? Modo silencioso, modo nocturno, modo discreto, etc. Me pasa eso. Pero no sé como se activan, es tipo aleatorio, por eso soy inestable. Flasho a uno de los blue man en un estudio de grabación sentado con su netbook mirando por una placa de vidrio que da a una isla, en donde se van posicionando las distintas cosas que pienso. Debe ser este tipo el que me cambia los perfiles. Pará, te re fuiste de tema... y yo donde entro? Yo soy tu alterego más importante, el que te evalúa, el que te critica, yo soy la vocesita mental que te acosa en los momentos más importantes (y los menos también) de tu vida. O qué te pensas, que te hago escribir en un blog solo para postergar que te sientes a estudiar computación? No, es para que te des cuenta de lo gila que sos. Dejá de bardearme, siempre me decís que soy una gila, una tarada, y que todo lo que hago está mal, No te conformás con nada, siempre te faltan 5 pal pé, sos una mierda. Ok, Andate al borda.

sábado, 23 de julio de 2011

Estupor de sueños

Y pensaba, mientras se me empañaban los vidrios de los anteojos por la humedad..., pero esta vez proviniente del vapor emanante de la tasa de capuccino que sostenía cerca... Qué quería? Qué buscaba? Su porpósito fué lastimarme lo más que pudo, o lo que más pude yo soportar? Sus manipulaciones violaron los esfuerzos más plenos de mi voluntad. Rígido y frío como el marmol, abrumadoramente hermoso, su locura asesinó todo tipo de idealizaciones en mí.
Devané mis sesos buscando palabras, tratando de decifrar la manera de dar esa vuelta de tuerca que me faltaba,... pero la evidencia del problema siempre es obviada. Pelear con todas las armas existentes para conseguir la razón, era su forma de vida... y te juro que me encantó. Nunca te duré ni un round. Te odiaba, y odiarte se volvió una pasión irrefrenable. Un frenesí que me recorría cada vez que te sondeaba, una especie de descarga eléctrica cuando me agarrabas desprevenida por la cintura.
Shakespeare me lo dijo en algúna silenciosa velada... "los placeres violentos terminan en violencia, y tienen en su triunfo su propia muerte, del mismo modo que se consumen el fuego y la pólvora en un beso voraz".
Me arrinconas, me cerras, me vuelvo chiquitita y muy boba, toda sonrojada ante todas tus muecas. Y te encanta saber que soy tu títere, y abrazarme cada vez más fuerte con esos hilos que no me dejan respirar...
Y ese no es el problema.
El problema es que para vos es un juego, un número, un punto más para tu autoestima, el tenerme, recortarme en varios fragmentos y dejarme desarmada. Toda la inseguridad que volcaste en mí es lo que me hace frágil, como de vidrio, y con esas tres palabras de mierda me dejaste totalmente paralizada, imposibilitándome la capacidad de elegir entre atracción y repulsión. No puedo actuar cuando estás cerca (literal)
Y una vez efectuado el intervalo en el que acatas mi congelada inexpresividad , pronuncias ese Jake Mate de tres escazas palabras al unísono...


..."yo te amaba"

martes, 12 de julio de 2011

Cosas

Me puse a analizar seriamente la terminología y capacidad abarcativa de esa palabra..
Cosas: todo lo que existe, corporal o espiritualmente, real o abstracto. Todo objeto que no tiene vida. Objetos. Ocupaciones. Ideas. Ocurrencias. En la frase "como quien no quiere la cosa" apela al discimulo.
Me parece un término de mierda, y tengo bastantes ganas de aníquilarlo de mi vocabulario.
Es una palabra que reduce y desvaloriza a las otras. No es puntual, ni explícita, desvirtúa a los tántos otros términos que están ahí, esperando al pedo que alguien los use. Redundante, repetitíva y sosa. Grasa y montonera, esta palabrita se asimiló por la gente, reduciendo su capacidad expresativa. "Estoy haciendo cosas". Estás cagando o haciendo manualidades? Siento cosas. Nauseas? Dolor de cabeza? Indignación por Hebe de Bonafini? Aire ingresar a los pulmones para estos dilatarse llevando a través de capilares conectados al torrente sanguíneo la oxigenación necesaria para la respiración celular, funcionamiento motriz y reproducción celular? Qué carajo? Cuando me decis "cosas" me dan ganas de estrangularte.

Y estoy buscando psicólogo.

lunes, 11 de julio de 2011

I love all of you... hurt by the cold, so hard and lonely too, when you don't know yourself

Lo confieso... tengo amigas geniales que además están equipadas con espontaneidad, remos, y... budín marmolado.
Me surge ahora lo imprescindible, que lo terrible no es tán terrible. El día no podía brillar más para estar casi a mitad de junio. En la placita del avión, recostada en el hombro de F. y casi tapada por el sonido de sus risas acopladas en un sólido complemento con las mías, me empezé a dar cuenta de lo bien que me sentía. No me dolía el pecho. No estaba llorando ni tenía ganas de hacerlo. Tampoco estaba pensando en otra cosa que no fuera ese momento, contenído en el marco del verde vivo del pasto en contraste con la manta en la que nos despatarramos.
Venía pensando hacía varios dias que la angustia era una condena irreversible que se había apoderado de manera absolúta de mi calendario, pero.. sorpréndete de tí misma, que es lo mejor que puede pasarte! dijo alguna revista de modas, ya obsoleta. En la mitad de la succión de un mate me dí cuenta de que hacía horas que mi cabeza no giraba en torno a pensamientos destructívos como prácticos. Noté la ausencia del nudo en la garganta por culpa de la inminente carcajada en respuesta al comentario de M... "es la plaza del horror, boluda".
Historías, anécdotas, cagadas, ironías.
El cielo estaba completamente limpio, sin las condenzaciones plomizas que lo opacaban, la piel se ruborizaba en distintos matices por la arrítmia que causaba reír, la voz había dejado de ser amorfa al adquirir nitidez y tener en claro lo que estaba diciendo. Los 4 pares de ojos brillaban, sumidos en conversaciones que sin dejar de ser serias e interesantes, tenían el toque de sonsera.. Cómo las extrañaba, malcojidas! No me había dado cuenta de los baches que se habían formado en su ausencia hasta ese momento, en el que sí noté lo reconfortante y reparador.
Los colores iban volviéndo, uno por uno, con total tranquilidad. Algunos seguían siendo horribles,... pero eran míos.
Volví de tan buen humor que hasta tuve ganas de cocinarles! JJAJAJA. Me descostillé simplemente, de las tantas mierdas que tenemos en común, y de la simetría de la manera de afrontarlo.
Saber que al mundo le importas tres carajos, pero igual hay por ahí tres pares de hombros que te van a dar paz, tres locas lindas, tres conchudas frontales y sinceras que no dudarían en hablar por mí para defenderme del resto, y de mí misma en esas crisis en las que me invento trastornos neuroticos e histriónicos. Simplemente, cuando me pierdo me saben hacer volver.
Y ahora lo sabemos más que nadie... muchisimos capítulos se nos fueron cerrando, algunos por la fuerza. Estamos en una etapa basada en el proceso de pequeñas reformas internas... cosas chiquititas que se van movilizando todo el tiempo, y nos cambian los gustos, los intereses, las ganas.. nos hacen a veces inmunes, y a veces muy susceptibles. Alejarnos y acercarnos. Vamos y venimos para terminar volviendo..., otras no. En ese caso, a no resignarse, que siempre hay algo mejor a la vuelta de la esquina. No necesitamos nada de lo que perdimos. Y vamos creciendo a medida que nos desprendemos de lo que nos lastima, buscando ser mejores personas.
Se ve que estaba desacostumbrada, porque quedé fuera de mí. Precioso.
Siempre hay algo peor, para que nos demos cuenta de eso está policías en acción.
todo se acaba, y vuelve a empezar.

viernes, 8 de julio de 2011

Ortomelancolía Culícrata

Y No hay con qué darle. La noche del viernes llegó a un punto estático en el que la sensación de que no va a mejorar milagrosamente pasa a ser una conclusión, difícil de afrontar, y mucho más difícil el resistirme a seguir luchando vanamente, como.. babosa bañada en sal (?, en tratar de revertir este resultado.
Entrandole, con más penas que glorias a esa lujuriosa petaca de Blenders me resigno en el conformismo que este falso consuelo me va a dejar, siempre a la espera de mis besos, con pensamientos marginados al borde de lo que se considera correcto, difusos e ilógicos, pero congruentes entre sí, hasta entregarme a la paz del sueño, donde la desconexión es absolúta, porque para mi cerebro ya son bastantes las pelotudeces que tiene que retener en el día como para encima acordarme de las forradas que sueño.
Lo último que me acuerdo que soñé, hace ponele 3 o 4 semanas, fué que mi ex venía caminando por ese boulevard que está entre Hornos y Triunvirato, con unas lays en la mano, sonriendo como estúpido y masticando con la boca abierta.
Hijo de puta. Vivís afónico, hasta en mis sueños. Tus tonalidad grave alcanza vibratos que mi oído histérico no llega a escuchar. Vivo como una forra preguntandote QUÉ? QUÉ?.. no porque me interese tanto las taradeces que decís haciendote el importante, sino que necesito, más bien, de la continuación de ese tono amorfo sedante, mi dulce amor de alplax cuando no modulás.
Me río altiva y prepotente de la actitud enfermizamente patética que adopto en frente tuyo, de tu sonrisita pajera cada vez que me mando al frente sola, de los que dicen sorbete en vez de pajita (porque no, no sos lo único en mi vida) y de este empeño obsesivo y muy pelotudo por hacerme la superada, cuando terminás apareciendo verbalmente en 3/3 de las cosas que escribo, tánto expresa como tácitamente. Forro.


Bueno, este es el lado nefasto de la comedia romántica, no todo puede ser idealizado romántica e inocentemente,.. dame morbo, dame un poco de violencia, tragedia, dame algo por lo que llorar, gritar, o que justifique mi excesiva ingesta de alcohol... que sino me aburrrrrrrrro.
Confusión es lo que pasa cuando llegas a la conclusión de que Piazzolla + Narcolepsia post alcohol + Frustraciones = PegarteUnTiro.
No hay un correcto ensamble entre que ya todos habían previsto, desde aquél día en que asesiné el alivio de mi amiga que no llegó a concluír su frase "otra vez te lo..." y las expectativas, que son como tener un palo en el orto, porque no se vannn, y duele tenerlas adentro. Siempre en estado de espera.
Histérica, como solo yo me he sabido dejar crecer finalizo acá con mis paparruchadas, palabra que hace más de un siglo no escucho.

Y dice Victor Hugo: "La melancolía es la felicidad de estar triste"
Una manera bastánte sutíl de decír que el melancólico es un pelotudo, y así, desentenderse de la explicación de su verdad, entregarla a manos ajenas de las cuales dependerá individualmente la correcta interpretación, o que se pase por alto, inadvertida. Vemos solo lo que nos interesa y queremos ver.
O sea que Victor, me estás queriendo decir que voy a pasar el resto de mis dias alisando las arrugas de mi vestido de enferma?

No sé boludo, si ya le hubiera encontrado la vuelta no estaría a las 2 de la mañana escribiendo boludeces.

Y, como recordatorio, te cito una última última vez, promesita: La suprema felicidad de la vida es saber que eres amado por ti mismo o, más exactamente, a pesar de ti mismo.

DesRatización (ayer)

Hoy que estoy serena, lógica, sana... aburrida, segura o carente de poesía, voy a valerme de la pena ajena. Hoy se me cayó una vieja en el pie. Sí, como consecuencia de que otra vieja, un poco bastánte más paqueta y ansiosa, entró empujando desaforadamente al subte con una valija del mismo tamaño que ella. Fácil, llevaba un contorsionista ahí. Cuestión, la vieja N°1 se deja caer de manera artística, cual costal de cebollas, al gritó de AGARENNNMENNN QUE ME CAIGOO O. y en la última O aterriza sobre mi pié. Era la que estaba más cerca, reprimí un par de puteadas, y junto a otros 5, colaboré a levantar a ese Terminator marchito.
Igual se merecía caerse, era una vieja de mierda. No como esas vejitas dulcesitas que te dan ternura y te remontan a recordar a tu abuela entre galletitas recién horneadas y tasas de café con leche. No. Esta era una auténtica vieja con aires de puta reprimida, tenía mucha cara entangada y refunfuniosa. Puteó a la vieja N°2, maldijo al gobierno y al estado, de paso, a los pasajeros por no haberle cedido asiento cuando recién ingresó en la formación, hasta a la pobre valija, y a su desentendido huesped, el contorsionista.
Después decía que la habíamos robado. Le faltaba un sobre. Vieja del orto, fosfovita le faltaba, lo debía tener en alguna de sus 5 carteras al sobre.
Y bueh. Cuando sea vieja y chota voy a tratar de evitar los transportes públicos.
El conservatorio estaba cerrado por "desratización". Entiendase por el proceso de líquidar ratas, ratones, hamsters, perros y... demás roedores habitantes en las instalaciones. Cómo, o sea que hay ratas? Sí, en todos lados hay ratas... más ahí estando al lado del coto. Igual esto no venía al caso. Me fuí a capital al pedo para pararme en la vidriada puerta, ahora tras rejas, y toparme con ese burdo cartel, puesto ahí casi con la certeza de que su cínica presencia estaba simplemente dirigida a mí persona. La única pajera que después de haber sido avisada por todos sus compañeros, y además reafirmado la noticia con la cadena de mail de CEMFa, no lo registró mentalmente y fué cual garompa pensando que era un día normal. Y qué querés si en la sociedad de hoy en día estamos todos locos? Y qué queres si esta todo re acelerado, el stress, las compras, el llegar puntual, hacer los deberes, cocinar y depaso rendir en todo y estar de buen humor porque sino sos una mierda?.
No, no es una excusa a mi falta de atención, estaba citando a la vieja N°1.

Teladedico

Quemar canciones es uno de mis tántos ejercicios autodidactas. Ya la escuché 23 veces o más... no me cansa.

miércoles, 6 de julio de 2011

Intolerancia

Y así se fué la semana de la dulzura, y lo único que recibí fué un sobre de azucar por parte del camarero de Adela's.
Bueh, y un milka con almendras de mamá, que bien sabe tener siempre reservas en algún escondrijo para cuando se presenta esa necesidad mística de depredar furtivamente, deborar, engullir algo dulce, sin causa ni motivo aparente.
IGUAAAAAAAAL te digo que me chupa el lado izquierdo de la concha. La gente ultimamente me da acidez, no dulzura. Tantas demostraciones afectivas públicamente me la secan. Eh? no, no. No es el síndrome de la tía solterona, todavía no.
Hoy estaba en el colegio, tratando de concentrarme en respirar profundo, inhalar el aire en 3 bocanadas,.. sopesando la tentadora idea de mandarlos a la engangrenada concha de la lora. En este estado de crisis nerviosa, prolongado durante toda la mañana, que estaba por alcanzar su punto cúlmine, una vocesita cerebral me empezó a hablar.
Y ahí me dí cuenta de algo muy loco. Una erramienta básica que nos es proporcionada desde la infancia, y que muy pocas veces somos conscientes de ella, y de su incalculable valor, más en estas situaciones donde mantener el dominio propio para no cometer una masacre - en su defecto, realizar una escena histérica innecesaria- es vital.
Mi capacidad de abstracción. Fué en ese preciso momento cuando me salí para contemplar la escena desde afuera y pensé "pobre inadaptada. o ellos son unos tarados, o ella es una forra. Y se los vé re lindos colgados en la ventana vociferando".
OK, NO. No los tolero cuando se ponen así. No me banco ser cómplice participando, siquiera escuchando la congregación de tantas pelotudeces juntas. Es como una competencia salvaje, una constante pelea que no acepta treguas y cuyo subjetivo premio es coronarse el más boludo.
Aviso, hay coronita para la grán mayoría de 5to humanidades.
Para conseguir este ferviente puesto, los jugadores -Recalculando: el calificativo de retardados mentales les asienta mejor - utilizan el agotamiento de los diversos recursos humorísticos, una y otra vez, hasta asegurarse de que generan en su público, en este caso, sus compañeros de aula, una muy fuerte violencia contenida, metamorfoseada y exteriorizada en insultos, amenazas, piñas, patadas, ruptura y extravío de objetos ajenos, lanzamiento de objetos al contrincante previo a su destrucción, etc.
Nos están rodeando!! Entonces, un reducido grupo de intolerantes con cejas levantadas arrastramos nuestros bancos sin ningún tipo de discimulo hacia adelante y comenzamos la ya mencionada práctica de la abstracción.
No hay rama del humorismo que no dependa en mayor o menor medida de la observación de la realidad, partiendo de temas más o menos comunes a la mayoría del género humano, desde el matrimonio y la paja, hasta la compra de queso rallado y toallitas en el supermercado chino. Despuéeeeeees se lo ridiculiza y pone en evidencia mediante mecanismos de hipérbole, o la comparación arbitraria.
Lamentáblemente algunos pibitos se están olvidando de que la "observación humorística" tiene que ser una observación, pero también humorística. O sea, graciosa. Le falta la parte del chiste. Como que la observación está al alcance de todos ya de por sí, mientras que el humor, no.
Esa actitud ácida, mucho muy irritante para mí, te deja en el categórico cuadrito de Pelotudos sin Gracia, al lado de Jorge Lanata.

Bueno, listo, ya está, Ommmmmm, mucha agua.

Igual nada, chicos, me joden cuando mi grado de susceptibilidad es superior a lo normal, imposibilitandome la capacidad de ignorarlos. Hagan con sus culos un carnaval!

Igual, coso. No hay caso, te juro que no lo entiendo.

martes, 5 de julio de 2011

Final abierto

Tenía los ojos fijos en los pies mientras daba largas zancadas, porque estaba oscuro, el suelo era desparejo y con saltos rocosos que me hacían tropezar.
Pero, aunque el camino hubiera sido alisado y pulido, dudo que hubiera sido capaz de levantar la mirada. Mis hombros parecían desplomarse al unísono.
Qué manera tán extraordinariamente estúpida de perder el tiempo!
Por primera vez ese trayecto tán familiar se me había hecho corto.
Aparecí, sin aliento, en la puerta. No quería asustarlo. Me interrumpí para evaluar qué aspecto daría en ese momento. Enarqué una ceja dirigida al espejo de mano que sostenía elevado. Qué importaba mi fachada? Mi cara redondeada tenía una expresión dulce, nada alarmante. Mis pupilas dilatadas, en desacuerdo, se rehusaban a entonar.
Me giré y observé mi cuerpo a la luz de las estrellas. Tenía las manos arañadas y resquebrajadas, pero eran hermosas bajo las imperfecciones superficiales. La piel tenía un saludable color crema, blanqueado por la luz. Agité los dedos y observé los músculos empujar con gracia los huesos, creando curiosos dibujos. Los estiré y dejé danzar sobre mí, ahí donde se volvían negras y fluídas las sombras contra las estrellas.
Me los pasé por el pelo, que me llegaba casi hasta la cintura. Me gusaba así, brillante y suave. Estiré los brazos tanto como pude, tirando de los tendones hasta que algunas articulaciones crujieron. Los sentía fuertes, pero también eran suaves. Podían abrazar a un bebé, consolar a un amigo, amar... pero eso no era para mí.
Inspiré profundamente, y manaron lagrimas que se desparramaron contorneando la mandíbula hasta perderse entre el pelo. Quería correr. Quería hacerlo descalza, para sentir la tierra abajo de los dedos. Quería sentir el viento volar a través del pelo. Quería que lloviera mientras corría para poder oler la tierra húmeda.
Cerré los ojos y acaricié mis párpados.
Nunca lo había ansiado tánto. Y lógicamente, a él sería a quien tendría que abandonar.
La ironía me hizo reír, y me concentré en sentir el aire que pasaba dividiéndose en burbujas, desde el pecho hasta la garganta. La risa era una brisa fresca que limpiaba todo en su camino desde el interior, hacía que todo esté bien.
Me toqué los labios y recordé qué sentía al besarlo. Fué demasiado corto, e importante. Fué el que más me rompió el corazón.
-Un póco más de tiempo, sería mucho pedír?
No, tomate el que quieras.
-Nunca sabés cuanto queda.
Le contesté. Pero lo sabía perfectamente. Sabía cuanto tiempo tenía, no podía tomarme más. Se había acabado. De cualquier manera, me iba a ir. Tenía que ser yo misma.
Con un suspiro cargado de preguntas, me levanté. Había muchas cosas para decir, pero nada más para hablar.
Colocó su mano sobre mi hombro, para luego pasar el brazo libre alrededor de mi cintura. Me llevó unos segundos procesarlo. No estaba segura de qué objetar... así que no lo hice.
Enlazandome con lo que sólo podía ser considerado un abrazo. Cuanta nostalgia. Lo había perdido? No lo sabía, pero así lo consideraba.
Aquel gesto suyo me llevó a preguntarme cuánto habría adivinado. Siempre supo leerme, cual libro abierto.
Mi mente cansada hacía que mis pensamientos serpenteasen y se confundiesen.
Sus comisuras se elevaron esbozando una mueca que hizo que yo también sonriera. Nada tenía sentido, y voy a seguir prefiriéndolo así.

lunes, 4 de julio de 2011

despejando crisis

qué es esto? de qué se trata? es acasó un acople de síntomas de un nuevo desajuste emocional? será que las 12 horas de silencio diario a las que acostumbro están causando estragos en mi personalidad cada vez menos tolerante a oír otras voces humanas más que las de mis propias cavilaciones? es otro inoportuno bajón premenstrual? no, estamos a 4, no? no, no puede ser. la irritabilidad ascendiendo por grado conjunto a la par de tus palabras, todos tus gestos.
escorias, desconocidas podredumbres internas que salen a la luz para estrolarse en la cara de pobres víctimas.

acá había unos 20 renglones, pero se cortó internet y no quedó guardado, y ahora tengo paja.

vieja, gran amiga, sobre todo cuando logras sacarle a la confesión su calidad confesatoria, y entonces todo pierde esa gruesa película de gravedad que impide un relato natural, una distendida narración.
Gracias.

domingo, 3 de julio de 2011

Yo nefasta,... y delirio Kirchnerista

Anteayer, en una de esas tantas improvisaciones de sábados, me di cuenta de otro de los tantos mambos que tengo. Todas esas cosas de mí que me joden (que son muchas, porque ni yo misma me banco,... infeliz). Me aplasta una especie de verguenza, y de repente necesito mirar al piso. De todas las cosas que pienso en el momento, no puedo verbalizar ninguna de la manera que quiero. Cuanto más me esfuerzo por no quedar como una estúpida, peor me sale. Me vuelvo mucho más torpe. O sea, sí, ya sabía que siempre hacía eso, pero ahora veo que es algo que actúa en tooodas las áreas de mi conducta, que ya es como un rasgo más. Una barrera que yo misma clavé en su momento, y que ahora no se como sacar. No me deja hacer lo que quiero. No me dejo ser como quiero.
Para poder romper algo, primero hay que conocerlo... y cómo hago para conocerme si vivo contradiciendome todo el tiempo? Voy... viene el viento y me trae de vuelta.

ASkjsand. Qué nefasta. Igual creo que no hay conductas o actitudes que sean indelebles y que es cuestión de tiempo, o de algunas otras cositas, para que me deje de tirar tan abajo siempre y arrepentirme en la mitad.


Así que pasemos a otro tema:


El Gobierno Kirchnerista no se diferencia en lo más mínimo de las más sangrientas dictaduras, y hasta las supera un poco, resultando en una mezcla en partes iguales de Hitler, Mussolini, Stalin, Tito, Milosevic, Pinochet, Videla y Khadafi. No entiendo cómo la OTAN todavía no hizo nada.
El Gobierno Kirchnerista tiene tintes autoritarios y antidemocráticos, desde la mussoliniana presión contra la prensa al estalinista aparato propagandístico pasando por el hitleriano cartelito que dice “aquí comienza la tanda publicitaria”.
Cristina atea, resentida, montonera y grasa.
El Gobierno es una bolsa de miserables, corruptos, canallas y mafiosos que aprovechan su posición en el Poder para enriquecerse ilícitamente y acallar las voces que denuncian sus canallescos negocios.
El Gobierno Kirchnerista es la peor desgracia que le pudo ocurrir a este país, cada vez peor estamos, la lechuga a cuatro mangos, esto yo no lo vi nunca y mirá que yo a mis 16 pirulos vi pasar toda clase de gobiernos y esto yo te digo que no lo vi nunca, eh, aparte salís a la calle y te matan, ¿y la guita de Santa Cruz? ¡Esto es un viva la pepa! ¡Un viva la pepa! ¿Cuándo van a devolver la guita de Santa Cruz? ¿Y la inseguridad? ¿Y el paco?
Y qué querés, si son peronistas.
Y qué querés, si no son peronistas en serio.
Y qué querés, si son los típicos progres hipócritas.
Y qué querés, si se hacen los progres pero bien fachos que son.
Y qué querés, si son iguales a Menem.
Y qué querés, si con Menem estábamos mejor.
Yo no soy ni kirchnerista ni antikirchnerista. A mí me parece que el Kirchnerismo tiene algunas cositas buenas y otras cositas no tanto. Y la oposición tiene razón en algunas cositas y en otras no. Por eso yo trato de ver qué cositas buenas tiene un lado y qué cositas buenas tiene el otro, evaluar los pros y los contras de uno y otro lado y tomar –o no- una posicioncita, que puede estar un poquito a favor de uno y un poquito a favor del otro, y un poquito en contra de uno y un poquito en contra del otro. Esa es mi opinión. Creo. Por ahora.
Basta de falsas antinomias, loco, el Gobierno y la mal llamada “oposición” son las dos caras de la misma moneda, del mismo sistema capitalista corrupto y de derecha. Pero hay otras opciones, claro que hay otras opciones por fuera del sistema. Saquemos a estos títeres del neoliberalismo del Poder. ¡Todos a Ferro! ¡Asamblea Popular Constituyente! MACRI PRESIDENTE!
Pará, cómo, si la oposición no es del Gob… ¡ah, pará, no, ya entendí! Está bien. Ta, ta, ya entendí.
Y, loco, por lo menos ponen feriados, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!
Feriados!
Clarín Miente! ¡Abajo el Monopolio! ¡Aguante El Eternauta! ¡Chupala, Cobos y Biolcatti y Carrió y Morales Solá y Tenembaum y Leuco y los del campo y Fernado Peña, te odio, Peña, odio tu plata uhhhh pará, me quede en el 2008.
Feriados! ¡Feriados, loco! ¡Al fin un Gobierno que pone feriados!
O sea, ¿quién puede estar en contra de los feriados?
Un freelance, ahí te lo entiendo, te entiendo que a un freelance le rompan las bolas los feriados, y ver a todo el mundo rascándose los huevos mientras él tiene que hacer sus cositas.
Por fin la Argentina tiene un Gobierno que está haciendo algo para mejorar la distribución de la riqueza a favor de los desposeídos, los humildes y los descamisados, que culminará en una verdadera Democracia, una Democracia Real y no sólo Nominal, desembocando inevitablemente en la Dictaura del Proletariado.
Feriados!
Por fin la Argentina está gobernada por un Coro Sagrado de seres angélicos, bellos, inmortales y perfectos y con olor a lavanda y limón, ocupados en dar batalla contra las Fuerzas de la Oscuridad e iluminar con la Luz de la emana de su pecho impoluto este Mundo lleno de Tinieblas para que de Valle de Lágrimas se torne en Paraíso sobre la Tierra, pleno de Armonía y Felicidad.
¡Feriados! ¡Feriados!

sábado, 2 de julio de 2011

Día común y Corrientes.

Creo que fué el lunes. Viste esos días en los que tenés que hacer una pila de cosas y no sabés por donde mierda arrancar, y las ganas no aparecen... ya desde la mañana, cuando tenés que estirar el brazo para untar el queso en la tostada, todavía en un estado de trance post-desgarre de la almohada. Lo querés levantar y se cae flácido arriba de la mesa. Cuestión, te acelerás para hacer todo de un saque, violento, a ver si te despavilas un poco. Y como ser torpe es una de las cualidades que más me caracteriza, los 10 minutos que tengo para saltar de la cama, cambiarme, desayunar y lavarme los dientes, fueron destinados al simple hecho de refregar la ropa del cole con un cepillito para ropa y sacarme el café que me tiré encima. Y bueno, vas al colegio. La vida social ahí está en decadencia, pero mal que mal, con algúnos cruzas palabra. Dormí una siestonga, pero entre el olor a pedo condenzado del aula, fresquete de la ola polar, no fué muy reparadora. Y bueh, las 5 horas más largas del día llegan a su fin. Salgo corriendo para alcanzar el fucking tren que pasa a las 13:06 religiosamente... pero ese día se le ocurre pasar 13:04. Lo miro con ojitos consternados irse desde el puentesito precario de la estación de caseros. y bueh, espero al que sigue. De todas las maneras que tengo de perder el tiempo, la que más me emputece es esperar a que pase el tren. No sé que hacer! buscar el libro en mi mochila es un viaje de ida. así que aprovecho esos minutos eternos para ir contando la cantidad de palomas que hay en el andén, o a veces la flasho que soy cal lightman y que puedo leerle las expresiones a la gente. Todos la misma cara de orto, todos re podridos de ese tren, del laburo, la facu, de sus vidas. Subimos cual ganado todos juntos a esa cafetera y nos vamos. Caseros, Santos Lugares, Saenz Peña, Devoto, Villa del parque, La Paternal, Chacarita. Cito a la última como la estación con más olor a meo de borracho de todas. bueh. Todos marchan como en una procesión a meterse al embudo de la boca de subte, a presión. Está el pendejo que me viene empujando de atras, que me genera ciertas puteadas que se me van acumulando en la garganta, y la vieja de mierda que va a dos por hora, adelante, que termina de avivarme ese instinto asesino. pero bueh, en dorrego casi nunca "cobran el peaje" porque el tipo es macanudo, y eso me hace volver a mi psiquis. Dorrego, Malabia - O. Pugliese, A. gallardo, Medrano, Carlos Gardel. Escalera mecánica. Siempre me queda un culo gordo amenazante a la altura de los ojos. Y tampoco es que podés retroceder, porque ya tenés a otro que se te encajó ahí, petrificado, atras. Derecha, derecha, escalera normal. Superficie. Es agradable sentir de nuevo el aire porteño libre de olores flatulentos y transpiraciones ajenas. Solo contaminación. pasas la casa de lencería erótica, pasas el prostíbulo, el bazar chino y la juguetería... esquina Gallo al 300 y Corrientes al 5.ypico. Y bueno, barrio abasto minado de judíos, te distraés pensando lo bien que calsarían todos juntos en un cenicero. Hay Melany, sos una bestia, cómo vas a decir eso, blah blah. Cruzo el cemaforo horripilante ese, medio con el tipo rojo, que no sabes si está caminando o tratando de abrir el horno., medio que te insta a cruzar pero a la vez ves que el tachero hijo de puta no va a clavar los frenos cuando llegue a vos. y bueh, yo me mando. Ignoré que conocía en tanta profundidad a mi mamá y a mi abuela, y entré.
Ahora sí, mi segundo hogar, el loquero. El huequito ese en el que estamos todos re pirados, pero así, con esos códigos nos entendemos. ahí nadie es mejor que nadie, todos se impulsan entre todos a seguir, a tener confianza en uno mismo. No hay competencia, solamente ganas de compartir. Donde nadie te va a negar una pitada. Eh? no, no, nada que ver. Ahí, donde la mayoría vamos a cara de perro, y vemos como nos vamos transformando a lo largo del día, haciendo un parentesis totalmente indeleble entre las obligaciones, y esto que tanto nos moviliza y sensibiliza: la música.
Educación vocal. No es la materia que más sea de mi agrado, pero igual los debates delirantes en ronda nunca faltan.

Así que un par de horas después, sumergida todavía en esa especie de paz interior, tengo otra percepción de las mismas cosas. Caminar por corrientes rodeada de barbudos con kipás, el calorsito abrazador del subte, el aviso en los altavoces de "Esta formación a sido interrumpida por problemas mecánicos, a todos los pasajeros, por favor, tengan la amabilidad de descender por el vagón numero 1, ya que el resto de los mismos se encuentran trabados dentro del tunel". Ok, no, la concha de tu hermana, el mundo conspira en mi contra.
Ya con una resignación total con la vida, porque son las 5:30 y ni en pedo llego a casa a ver Friends, me busco un colectivo que me alcance a mi país de origen, o que me acerque, minimamente. Todos preguntaban lo mismo, así que me limité a escuchar conversaciones ajenas y seguir al rebaño. y bueh, un viajesito que hubiera hecho en 15 minutos en subte, se hace de una hora y media en el 91. Ahora sí, Ferrocarril Urquiza, este tiene más onda que el san martín. Aparte en este puedo usar la Sube. y bueh, vamos de nuevo... Lacroze, Artigas, Arata, Fco. Beiró,... acá es donde por lo general empiezo a cabecear contra la puerta que no se abre.. y digo, ma' se. ..... mhh... a ver, dónde estoy... Jorge Newbery... la puta que lo reparió, me pasé. Dag. Me bajo y me cruzo de anden con la sensación de ser una garompa total pegada en la nuca, y con la certeza de que Friends terminó.
Ya es de noche, y no estoy taaaaaan lejos de casa. Hace un frío helado,vengo caminando rapidiiiiiito por dante, que es por la que hay menos chorros. El mapa de Bosch es como un buscaminas de 10x10, pero con 90 bombas...
ya está, es mi barrio, estoy en mi salsa. Pongo la llave en la cerradura soltando una bocanada de aire a modo de suspiro, agradecida de que la travesia llegó a su fin. EL felpudo de "Bienvenido" parece desprender dulces motas de sonido acordes a la situación, o capaz inhalé demasiado smog y su efecto prolifera durante varias horas... no lo sé.
El calor interno me abraza de manera acogedora, relajando mis contracciones musculares y el rojizo de mi naríz entumecida. Todo parece haber cobrado otro matiz.
Sin embargo, hay algo siniestro en la quietud interna de mi hogar... algo alarmante hace que me tensione a la espera.
Nada.
Me decido a vencer esa inescrupulosa pantalla creada entre mis cavilaciones internas y la cocina a grandes zancadas. 2, 3, 4. Está vacía.
Dirígí una mirada de soslayo al refrigerador, todavía no muy segura de querer o no hacerlo...
El arrepentimiento fué inmediato. Una sacudida violenta desde el estómago me recorrió el cuerpo. Ya era inevitable.
Sobre la fachada del freezer, colgando de dos imanes con forma de pokemon había una nota cuyas palabras eran muy precisas:




"en el táper ese tenés los fideos de anteayer. besos"

Fideos otra vez... NOOOOOOOOOOO!