Perfiles

Me pone tensa, me saca, me desquicia, me altera, me cohibe, me deja sin respuestas, me agota. Es culpa de él? en realidad no, pero contribuye de muchas maneras a mi encierro mental. No puedo revolotear libre cuando está cerca, siento que estoy abajo de una lupa todo el tiempo. No es él directamente, o sí, pero con el resto de las masas. Me pongo muy mal.
Qué te pone mal, idiota? No sé, todo? si hablo porque digo boludeces, si no porque soy callada, tímida, o amarga. O peor, si dejo frases por la mitad. Dejo todo por la mitad, pero no venía al caso. Si me rio mucho también soy media pelotuda, y si no lo hago la cara de nalga me ahuyenta a las peoples.
La retórica de la pregunta que vagabundea mis recovecos cerebrales es lo que me anula. Así, en blanco. Me auto taladro la cabeza a dudas que me da miedo contestar. No escucho, me pierdo cosas, no vivo por estar pensando que estoy para atras. Y efectivamente debo estarlo, porque nadie me dijo nada. Todas estas cosas me las invento. Sugestiones.
Pará, le tenés miedo a la gente? Me parece que sí. A la opinión negativa, a la crítica destructiva, al desprecio, a lo mismo que le tenemos miedo todos, no. El tema es que me afecta de manera obsesiva, y me estoy encontrando con muchos rasgos de mi personalidad totalmente desdibujados por quien carajo sabe que. Me siento incómoda, fuera de lugar, todo el tiempo, en cualquier lado, con quien sea.
Eh, pero pará. La gente siempre critica, vos criticás, la gente HABLA, la gente mira, la gente opina. La que tiene que estar conforme con lo que hace sos vos, sin buscar satisfacer a todos, porque simplemente es imposible hacer que todos queden contentos. Dejá de desmadejarte el cerebro y disfrutá, pelotuda. Siempre puteas para demostrar cariño, por qué? No tengo idea, debe tener algo que ver con esto de no expresar taaaanto cariño de manera directa, pero después se lo preguntamos a la psicoloca. Dale. Tendrías que quererte un poquitito más, Mel, te estás haciendo mierda. Sabes que pasa? tenés múltiples personalidades boluda, y a algunas no las conozco bien todavía, no las puedo querer, no sé ni quienes son. Hacen cosas que yo no haría. Eh, pero sos vos. No, sí, ya se, pero es como los celulares tipo, viste que tienen perfiles? Modo silencioso, modo nocturno, modo discreto, etc. Me pasa eso. Pero no sé como se activan, es tipo aleatorio, por eso soy inestable. Flasho a uno de los blue man en un estudio de grabación sentado con su netbook mirando por una placa de vidrio que da a una isla, en donde se van posicionando las distintas cosas que pienso. Debe ser este tipo el que me cambia los perfiles. Pará, te re fuiste de tema... y yo donde entro? Yo soy tu alterego más importante, el que te evalúa, el que te critica, yo soy la vocesita mental que te acosa en los momentos más importantes (y los menos también) de tu vida. O qué te pensas, que te hago escribir en un blog solo para postergar que te sientes a estudiar computación? No, es para que te des cuenta de lo gila que sos. Dejá de bardearme, siempre me decís que soy una gila, una tarada, y que todo lo que hago está mal, No te conformás con nada, siempre te faltan 5 pal pé, sos una mierda. Ok, Andate al borda.

Estupor de sueños

Y pensaba, mientras se me empañaban los vidrios de los anteojos por la humedad..., pero esta vez proviniente del vapor emanante de la tasa de capuccino que sostenía cerca... Qué quería? Qué buscaba? Su porpósito fué lastimarme lo más que pudo, o lo que más pude yo soportar? Sus manipulaciones violaron los esfuerzos más plenos de mi voluntad. Rígido y frío como el marmol, abrumadoramente hermoso, su locura asesinó todo tipo de idealizaciones en mí.
Devané mis sesos buscando palabras, tratando de decifrar la manera de dar esa vuelta de tuerca que me faltaba,... pero la evidencia del problema siempre es obviada. Pelear con todas las armas existentes para conseguir la razón, era su forma de vida... y te juro que me encantó. Nunca te duré ni un round. Te odiaba, y odiarte se volvió una pasión irrefrenable. Un frenesí que me recorría cada vez que te sondeaba, una especie de descarga eléctrica cuando me agarrabas desprevenida por la cintura.
Shakespeare me lo dijo en algúna silenciosa velada... "los placeres violentos terminan en violencia, y tienen en su triunfo su propia muerte, del mismo modo que se consumen el fuego y la pólvora en un beso voraz".
Me arrinconas, me cerras, me vuelvo chiquitita y muy boba, toda sonrojada ante todas tus muecas. Y te encanta saber que soy tu títere, y abrazarme cada vez más fuerte con esos hilos que no me dejan respirar...
Y ese no es el problema.
El problema es que para vos es un juego, un número, un punto más para tu autoestima, el tenerme, recortarme en varios fragmentos y dejarme desarmada. Toda la inseguridad que volcaste en mí es lo que me hace frágil, como de vidrio, y con esas tres palabras de mierda me dejaste totalmente paralizada, imposibilitándome la capacidad de elegir entre atracción y repulsión. No puedo actuar cuando estás cerca (literal)
Y una vez efectuado el intervalo en el que acatas mi congelada inexpresividad , pronuncias ese Jake Mate de tres escazas palabras al unísono...


..."yo te amaba"

Cosas

Me puse a analizar seriamente la terminología y capacidad abarcativa de esa palabra..
Cosas: todo lo que existe, corporal o espiritualmente, real o abstracto. Todo objeto que no tiene vida. Objetos. Ocupaciones. Ideas. Ocurrencias. En la frase "como quien no quiere la cosa" apela al discimulo.
Me parece un término de mierda, y tengo bastantes ganas de aníquilarlo de mi vocabulario.
Es una palabra que reduce y desvaloriza a las otras. No es puntual, ni explícita, desvirtúa a los tántos otros términos que están ahí, esperando al pedo que alguien los use. Redundante, repetitíva y sosa. Grasa y montonera, esta palabrita se asimiló por la gente, reduciendo su capacidad expresativa. "Estoy haciendo cosas". Estás cagando o haciendo manualidades? Siento cosas. Nauseas? Dolor de cabeza? Indignación por Hebe de Bonafini? Aire ingresar a los pulmones para estos dilatarse llevando a través de capilares conectados al torrente sanguíneo la oxigenación necesaria para la respiración celular, funcionamiento motriz y reproducción celular? Qué carajo? Cuando me decis "cosas" me dan ganas de estrangularte.

Y estoy buscando psicólogo.

I love all of you... hurt by the cold, so hard and lonely too, when you don't know yourself

Lo confieso... tengo amigas geniales que además están equipadas con espontaneidad, remos, y... budín marmolado.
Me surge ahora lo imprescindible, que lo terrible no es tán terrible. El día no podía brillar más para estar casi a mitad de junio. En la placita del avión, recostada en el hombro de F. y casi tapada por el sonido de sus risas acopladas en un sólido complemento con las mías, me empezé a dar cuenta de lo bien que me sentía. No me dolía el pecho. No estaba llorando ni tenía ganas de hacerlo. Tampoco estaba pensando en otra cosa que no fuera ese momento, contenído en el marco del verde vivo del pasto en contraste con la manta en la que nos despatarramos.
Venía pensando hacía varios dias que la angustia era una condena irreversible que se había apoderado de manera absolúta de mi calendario, pero.. sorpréndete de tí misma, que es lo mejor que puede pasarte! dijo alguna revista de modas, ya obsoleta. En la mitad de la succión de un mate me dí cuenta de que hacía horas que mi cabeza no giraba en torno a pensamientos destructívos como prácticos. Noté la ausencia del nudo en la garganta por culpa de la inminente carcajada en respuesta al comentario de M... "es la plaza del horror, boluda".
Historías, anécdotas, cagadas, ironías.
El cielo estaba completamente limpio, sin las condenzaciones plomizas que lo opacaban, la piel se ruborizaba en distintos matices por la arrítmia que causaba reír, la voz había dejado de ser amorfa al adquirir nitidez y tener en claro lo que estaba diciendo. Los 4 pares de ojos brillaban, sumidos en conversaciones que sin dejar de ser serias e interesantes, tenían el toque de sonsera.. Cómo las extrañaba, malcojidas! No me había dado cuenta de los baches que se habían formado en su ausencia hasta ese momento, en el que sí noté lo reconfortante y reparador.
Los colores iban volviéndo, uno por uno, con total tranquilidad. Algunos seguían siendo horribles,... pero eran míos.
Volví de tan buen humor que hasta tuve ganas de cocinarles! JJAJAJA. Me descostillé simplemente, de las tantas mierdas que tenemos en común, y de la simetría de la manera de afrontarlo.
Saber que al mundo le importas tres carajos, pero igual hay por ahí tres pares de hombros que te van a dar paz, tres locas lindas, tres conchudas frontales y sinceras que no dudarían en hablar por mí para defenderme del resto, y de mí misma en esas crisis en las que me invento trastornos neuroticos e histriónicos. Simplemente, cuando me pierdo me saben hacer volver.
Y ahora lo sabemos más que nadie... muchisimos capítulos se nos fueron cerrando, algunos por la fuerza. Estamos en una etapa basada en el proceso de pequeñas reformas internas... cosas chiquititas que se van movilizando todo el tiempo, y nos cambian los gustos, los intereses, las ganas.. nos hacen a veces inmunes, y a veces muy susceptibles. Alejarnos y acercarnos. Vamos y venimos para terminar volviendo..., otras no. En ese caso, a no resignarse, que siempre hay algo mejor a la vuelta de la esquina. No necesitamos nada de lo que perdimos. Y vamos creciendo a medida que nos desprendemos de lo que nos lastima, buscando ser mejores personas.
Se ve que estaba desacostumbrada, porque quedé fuera de mí. Precioso.
Siempre hay algo peor, para que nos demos cuenta de eso está policías en acción.
todo se acaba, y vuelve a empezar.

Ortomelancolía Culícrata

Y No hay con qué darle. La noche del viernes llegó a un punto estático en el que la sensación de que no va a mejorar milagrosamente pasa a ser una conclusión, difícil de afrontar, y mucho más difícil el resistirme a seguir luchando vanamente, como.. babosa bañada en sal (?, en tratar de revertir este resultado.
Entrandole, con más penas que glorias a esa lujuriosa petaca de Blenders me resigno en el conformismo que este falso consuelo me va a dejar, siempre a la espera de mis besos, con pensamientos marginados al borde de lo que se considera correcto, difusos e ilógicos, pero congruentes entre sí, hasta entregarme a la paz del sueño, donde la desconexión es absolúta, porque para mi cerebro ya son bastantes las pelotudeces que tiene que retener en el día como para encima acordarme de las forradas que sueño.
Lo último que me acuerdo que soñé, hace ponele 3 o 4 semanas, fué que mi ex venía caminando por ese boulevard que está entre Hornos y Triunvirato, con unas lays en la mano, sonriendo como estúpido y masticando con la boca abierta.
Hijo de puta. Vivís afónico, hasta en mis sueños. Tus tonalidad grave alcanza vibratos que mi oído histérico no llega a escuchar. Vivo como una forra preguntandote QUÉ? QUÉ?.. no porque me interese tanto las taradeces que decís haciendote el importante, sino que necesito, más bien, de la continuación de ese tono amorfo sedante, mi dulce amor de alplax cuando no modulás.
Me río altiva y prepotente de la actitud enfermizamente patética que adopto en frente tuyo, de tu sonrisita pajera cada vez que me mando al frente sola, de los que dicen sorbete en vez de pajita (porque no, no sos lo único en mi vida) y de este empeño obsesivo y muy pelotudo por hacerme la superada, cuando terminás apareciendo verbalmente en 3/3 de las cosas que escribo, tánto expresa como tácitamente. Forro.

Bueno, este es el lado nefasto de la comedia romántica, no todo puede ser idealizado romántica e inocentemente,.. dame morbo, dame un poco de violencia, tragedia, dame algo por lo que llorar, gritar, o que justifique mi excesiva ingesta de alcohol... que sino me aburrrrrrrrro.
Confusión es lo que pasa cuando llegas a la conclusión de que Piazzolla + Narcolepsia post alcohol + Frustraciones = PegarteUnTiro.
No hay un correcto ensamble entre que ya todos habían previsto, desde aquél día en que asesiné el alivio de mi amiga que no llegó a concluír su frase "otra vez te lo..." y las expectativas, que son como tener un palo en el orto, porque no se vannn, y duele tenerlas adentro. Siempre en estado de espera.
Histérica, como solo yo me he sabido dejar crecer finalizo acá con mis paparruchadas, palabra que hace más de un siglo no escucho.

Y dice Victor Hugo: "La melancolía es la felicidad de estar triste"
Una manera bastánte sutíl de decír que el melancólico es un pelotudo, y así, desentenderse de la explicación de su verdad, entregarla a manos ajenas de las cuales dependerá individualmente la correcta interpretación, o que se pase por alto, inadvertida. Vemos solo lo que nos interesa y queremos ver.
O sea que Victor, me estás queriendo decir que voy a pasar el resto de mis dias alisando las arrugas de mi vestido de enferma?

No sé boludo, si ya le hubiera encontrado la vuelta no estaría a las 2 de la mañana escribiendo boludeces.

Y, como recordatorio, te cito una última última vez, promesita: La suprema felicidad de la vida es saber que eres amado por ti mismo o, más exactamente, a pesar de ti mismo.

DesRatización (ayer)

Hoy que estoy serena, lógica, sana... aburrida, segura o carente de poesía, voy a valerme de la pena ajena. Hoy se me cayó una vieja en el pie. Sí, como consecuencia de que otra vieja, un poco bastánte más paqueta y ansiosa, entró empujando desaforadamente al subte con una valija del mismo tamaño que ella. Fácil, llevaba un contorsionista ahí. Cuestión, la vieja N°1 se deja caer de manera artística, cual costal de cebollas, al gritó de AGARENNNMENNN QUE ME CAIGOO O. y en la última O aterriza sobre mi pié. Era la que estaba más cerca, reprimí un par de puteadas, y junto a otros 5, colaboré a levantar a ese Terminator marchito.
Igual se merecía caerse, era una vieja de mierda. No como esas vejitas dulcesitas que te dan ternura y te remontan a recordar a tu abuela entre galletitas recién horneadas y tasas de café con leche. No. Esta era una auténtica vieja con aires de puta reprimida, tenía mucha cara entangada y refunfuniosa. Puteó a la vieja N°2, maldijo al gobierno y al estado, de paso, a los pasajeros por no haberle cedido asiento cuando recién ingresó en la formación, hasta a la pobre valija, y a su desentendido huesped, el contorsionista.
Después decía que la habíamos robado. Le faltaba un sobre. Vieja del orto, fosfovita le faltaba, lo debía tener en alguna de sus 5 carteras al sobre.
Y bueh. Cuando sea vieja y chota voy a tratar de evitar los transportes públicos.
El conservatorio estaba cerrado por "desratización". Entiendase por el proceso de líquidar ratas, ratones, hamsters, perros y... demás roedores habitantes en las instalaciones. Cómo, o sea que hay ratas? Sí, en todos lados hay ratas... más ahí estando al lado del coto. Igual esto no venía al caso. Me fuí a capital al pedo para pararme en la vidriada puerta, ahora tras rejas, y toparme con ese burdo cartel, puesto ahí casi con la certeza de que su cínica presencia estaba simplemente dirigida a mí persona. La única pajera que después de haber sido avisada por todos sus compañeros, y además reafirmado la noticia con la cadena de mail de CEMFa, no lo registró mentalmente y fué cual garompa pensando que era un día normal. Y qué querés si en la sociedad de hoy en día estamos todos locos? Y qué queres si esta todo re acelerado, el stress, las compras, el llegar puntual, hacer los deberes, cocinar y depaso rendir en todo y estar de buen humor porque sino sos una mierda?.
No, no es una excusa a mi falta de atención, estaba citando a la vieja N°1.

Teladedico

Quemar canciones es uno de mis tántos ejercicios autodidactas. Ya la escuché 23 veces o más... no me cansa.

Intolerancia

Y así se fué la semana de la dulzura, y lo único que recibí fué un sobre de azucar por parte del camarero de Adela's.
Bueh, y un milka con almendras de mamá, que bien sabe tener siempre reservas en algún escondrijo para cuando se presenta esa necesidad mística de depredar furtivamente, deborar, engullir algo dulce, sin causa ni motivo aparente.
IGUAAAAAAAAL te digo que me chupa el lado izquierdo de la concha. La gente ultimamente me da acidez, no dulzura. Tantas demostraciones afectivas públicamente me la secan. Eh? no, no. No es el síndrome de la tía solterona, todavía no.
Hoy estaba en el colegio, tratando de concentrarme en respirar profundo, inhalar el aire en 3 bocanadas,.. sopesando la tentadora idea de mandarlos a la engangrenada concha de la lora. En este estado de crisis nerviosa, prolongado durante toda la mañana, que estaba por alcanzar su punto cúlmine, una vocesita cerebral me empezó a hablar.
Y ahí me dí cuenta de algo muy loco. Una erramienta básica que nos es proporcionada desde la infancia, y que muy pocas veces somos conscientes de ella, y de su incalculable valor, más en estas situaciones donde mantener el dominio propio para no cometer una masacre - en su defecto, realizar una escena histérica innecesaria- es vital.
Mi capacidad de abstracción. Fué en ese preciso momento cuando me salí para contemplar la escena desde afuera y pensé "pobre inadaptada. o ellos son unos tarados, o ella es una forra. Y se los vé re lindos colgados en la ventana vociferando".
OK, NO. No los tolero cuando se ponen así. No me banco ser cómplice participando, siquiera escuchando la congregación de tantas pelotudeces juntas. Es como una competencia salvaje, una constante pelea que no acepta treguas y cuyo subjetivo premio es coronarse el más boludo.
Aviso, hay coronita para la grán mayoría de 5to humanidades.
Para conseguir este ferviente puesto, los jugadores -Recalculando: el calificativo de retardados mentales les asienta mejor - utilizan el agotamiento de los diversos recursos humorísticos, una y otra vez, hasta asegurarse de que generan en su público, en este caso, sus compañeros de aula, una muy fuerte violencia contenida, metamorfoseada y exteriorizada en insultos, amenazas, piñas, patadas, ruptura y extravío de objetos ajenos, lanzamiento de objetos al contrincante previo a su destrucción, etc.
Nos están rodeando!! Entonces, un reducido grupo de intolerantes con cejas levantadas arrastramos nuestros bancos sin ningún tipo de discimulo hacia adelante y comenzamos la ya mencionada práctica de la abstracción.
No hay rama del humorismo que no dependa en mayor o menor medida de la observación de la realidad, partiendo de temas más o menos comunes a la mayoría del género humano, desde el matrimonio y la paja, hasta la compra de queso rallado y toallitas en el supermercado chino. Despuéeeeeees se lo ridiculiza y pone en evidencia mediante mecanismos de hipérbole, o la comparación arbitraria.
Lamentáblemente algunos pibitos se están olvidando de que la "observación humorística" tiene que ser una observación, pero también humorística. O sea, graciosa. Le falta la parte del chiste. Como que la observación está al alcance de todos ya de por sí, mientras que el humor, no.
Esa actitud ácida, mucho muy irritante para mí, te deja en el categórico cuadrito de Pelotudos sin Gracia, al lado de Jorge Lanata.

Bueno, listo, ya está, Ommmmmm, mucha agua.

Igual nada, chicos, me joden cuando mi grado de susceptibilidad es superior a lo normal, imposibilitandome la capacidad de ignorarlos. Hagan con sus culos un carnaval!

Igual, coso. No hay caso, te juro que no lo entiendo.

Final abierto

Tenía los ojos fijos en los pies mientras daba largas zancadas, porque estaba oscuro, el suelo era desparejo y con saltos rocosos que me hacían tropezar.
Pero, aunque el camino hubiera sido alisado y pulido, dudo que hubiera sido capaz de levantar la mirada. Mis hombros parecían desplomarse al unísono.
Qué manera tán extraordinariamente estúpida de perder el tiempo!
Por primera vez ese trayecto tán familiar se me había hecho corto.
Aparecí, sin aliento, en la puerta. No quería asustarlo. Me interrumpí para evaluar qué aspecto daría en ese momento. Enarqué una ceja dirigida al espejo de mano que sostenía elevado. Qué importaba mi fachada? Mi cara redondeada tenía una expresión dulce, nada alarmante. Mis pupilas dilatadas, en desacuerdo, se rehusaban a entonar.
Me giré y observé mi cuerpo a la luz de las estrellas. Tenía las manos arañadas y resquebrajadas, pero eran hermosas bajo las imperfecciones superficiales. La piel tenía un saludable color crema, blanqueado por la luz. Agité los dedos y observé los músculos empujar con gracia los huesos, creando curiosos dibujos. Los estiré y dejé danzar sobre mí, ahí donde se volvían negras y fluídas las sombras contra las estrellas.
Me los pasé por el pelo, que me llegaba casi hasta la cintura. Me gusaba así, brillante y suave. Estiré los brazos tanto como pude, tirando de los tendones hasta que algunas articulaciones crujieron. Los sentía fuertes, pero también eran suaves. Podían abrazar a un bebé, consolar a un amigo, amar... pero eso no era para mí.
Inspiré profundamente, y manaron lagrimas que se desparramaron contorneando la mandíbula hasta perderse entre el pelo. Quería correr. Quería hacerlo descalza, para sentir la tierra abajo de los dedos. Quería sentir el viento volar a través del pelo. Quería que lloviera mientras corría para poder oler la tierra húmeda.
Cerré los ojos y acaricié mis párpados.
Nunca lo había ansiado tánto. Y lógicamente, a él sería a quien tendría que abandonar.
La ironía me hizo reír, y me concentré en sentir el aire que pasaba dividiéndose en burbujas, desde el pecho hasta la garganta. La risa era una brisa fresca que limpiaba todo en su camino desde el interior, hacía que todo esté bien.
Me toqué los labios y recordé qué sentía al besarlo. Fué demasiado corto, e importante. Fué el que más me rompió el corazón.
-Un póco más de tiempo, sería mucho pedír?
No, tomate el que quieras.
-Nunca sabés cuanto queda.
Le contesté. Pero lo sabía perfectamente. Sabía cuanto tiempo tenía, no podía tomarme más. Se había acabado. De cualquier manera, me iba a ir. Tenía que ser yo misma.
Con un suspiro cargado de preguntas, me levanté. Había muchas cosas para decir, pero nada más para hablar.
Colocó su mano sobre mi hombro, para luego pasar el brazo libre alrededor de mi cintura. Me llevó unos segundos procesarlo. No estaba segura de qué objetar... así que no lo hice.
Enlazandome con lo que sólo podía ser considerado un abrazo. Cuanta nostalgia. Lo había perdido? No lo sabía, pero así lo consideraba.
Aquel gesto suyo me llevó a preguntarme cuánto habría adivinado. Siempre supo leerme, cual libro abierto.
Mi mente cansada hacía que mis pensamientos serpenteasen y se confundiesen.
Sus comisuras se elevaron esbozando una mueca que hizo que yo también sonriera. Nada tenía sentido, y voy a seguir prefiriéndolo así.

despejando crisis

qué es esto? de qué se trata? es acasó un acople de síntomas de un nuevo desajuste emocional? será que las 12 horas de silencio diario a las que acostumbro están causando estragos en mi personalidad cada vez menos tolerante a oír otras voces humanas más que las de mis propias cavilaciones? es otro inoportuno bajón premenstrual? no, estamos a 4, no? no, no puede ser. la irritabilidad ascendiendo por grado conjunto a la par de tus palabras, todos tus gestos.
escorias, desconocidas podredumbres internas que salen a la luz para estrolarse en la cara de pobres víctimas.

acá había unos 20 renglones, pero se cortó internet y no quedó guardado, y ahora tengo paja.

vieja, gran amiga, sobre todo cuando logras sacarle a la confesión su calidad confesatoria, y entonces todo pierde esa gruesa película de gravedad que impide un relato natural, una distendida narración.
Gracias.

Yo nefasta,... y delirio Kirchnerista

Anteayer, en una de esas tantas improvisaciones de sábados, me di cuenta de otro de los tantos mambos que tengo. Todas esas cosas de mí que me joden (que son muchas, porque ni yo misma me banco,... infeliz). Me aplasta una especie de verguenza, y de repente necesito mirar al piso. De todas las cosas que pienso en el momento, no puedo verbalizar ninguna de la manera que quiero. Cuanto más me esfuerzo por no quedar como una estúpida, peor me sale. Me vuelvo mucho más torpe. O sea, sí, ya sabía que siempre hacía eso, pero ahora veo que es algo que actúa en tooodas las áreas de mi conducta, que ya es como un rasgo más. Una barrera que yo misma clavé en su momento, y que ahora no se como sacar. No me deja hacer lo que quiero. No me dejo ser como quiero.
Para poder romper algo, primero hay que conocerlo... y cómo hago para conocerme si vivo contradiciendome todo el tiempo? Voy... viene el viento y me trae de vuelta.

ASkjsand. Qué nefasta. Igual creo que no hay conductas o actitudes que sean indelebles y que es cuestión de tiempo, o de algunas otras cositas, para que me deje de tirar tan abajo siempre y arrepentirme en la mitad.


Así que pasemos a otro tema:


El Gobierno Kirchnerista no se diferencia en lo más mínimo de las más sangrientas dictaduras, y hasta las supera un poco, resultando en una mezcla en partes iguales de Hitler, Mussolini, Stalin, Tito, Milosevic, Pinochet, Videla y Khadafi. No entiendo cómo la OTAN todavía no hizo nada.
El Gobierno Kirchnerista tiene tintes autoritarios y antidemocráticos, desde la mussoliniana presión contra la prensa al estalinista aparato propagandístico pasando por el hitleriano cartelito que dice “aquí comienza la tanda publicitaria”.
Cristina atea, resentida, montonera y grasa.
El Gobierno es una bolsa de miserables, corruptos, canallas y mafiosos que aprovechan su posición en el Poder para enriquecerse ilícitamente y acallar las voces que denuncian sus canallescos negocios.
El Gobierno Kirchnerista es la peor desgracia que le pudo ocurrir a este país, cada vez peor estamos, la lechuga a cuatro mangos, esto yo no lo vi nunca y mirá que yo a mis 16 pirulos vi pasar toda clase de gobiernos y esto yo te digo que no lo vi nunca, eh, aparte salís a la calle y te matan, ¿y la guita de Santa Cruz? ¡Esto es un viva la pepa! ¡Un viva la pepa! ¿Cuándo van a devolver la guita de Santa Cruz? ¿Y la inseguridad? ¿Y el paco?
Y qué querés, si son peronistas.
Y qué querés, si no son peronistas en serio.
Y qué querés, si son los típicos progres hipócritas.
Y qué querés, si se hacen los progres pero bien fachos que son.
Y qué querés, si son iguales a Menem.
Y qué querés, si con Menem estábamos mejor.
Yo no soy ni kirchnerista ni antikirchnerista. A mí me parece que el Kirchnerismo tiene algunas cositas buenas y otras cositas no tanto. Y la oposición tiene razón en algunas cositas y en otras no. Por eso yo trato de ver qué cositas buenas tiene un lado y qué cositas buenas tiene el otro, evaluar los pros y los contras de uno y otro lado y tomar –o no- una posicioncita, que puede estar un poquito a favor de uno y un poquito a favor del otro, y un poquito en contra de uno y un poquito en contra del otro. Esa es mi opinión. Creo. Por ahora.
Basta de falsas antinomias, loco, el Gobierno y la mal llamada “oposición” son las dos caras de la misma moneda, del mismo sistema capitalista corrupto y de derecha. Pero hay otras opciones, claro que hay otras opciones por fuera del sistema. Saquemos a estos títeres del neoliberalismo del Poder. ¡Todos a Ferro! ¡Asamblea Popular Constituyente! MACRI PRESIDENTE!
Pará, cómo, si la oposición no es del Gob… ¡ah, pará, no, ya entendí! Está bien. Ta, ta, ya entendí.
Y, loco, por lo menos ponen feriados, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!
Feriados!
Clarín Miente! ¡Abajo el Monopolio! ¡Aguante El Eternauta! ¡Chupala, Cobos y Biolcatti y Carrió y Morales Solá y Tenembaum y Leuco y los del campo y Fernado Peña, te odio, Peña, odio tu plata uhhhh pará, me quede en el 2008.
Feriados! ¡Feriados, loco! ¡Al fin un Gobierno que pone feriados!
O sea, ¿quién puede estar en contra de los feriados?
Un freelance, ahí te lo entiendo, te entiendo que a un freelance le rompan las bolas los feriados, y ver a todo el mundo rascándose los huevos mientras él tiene que hacer sus cositas.
Por fin la Argentina tiene un Gobierno que está haciendo algo para mejorar la distribución de la riqueza a favor de los desposeídos, los humildes y los descamisados, que culminará en una verdadera Democracia, una Democracia Real y no sólo Nominal, desembocando inevitablemente en la Dictaura del Proletariado.
Feriados!
Por fin la Argentina está gobernada por un Coro Sagrado de seres angélicos, bellos, inmortales y perfectos y con olor a lavanda y limón, ocupados en dar batalla contra las Fuerzas de la Oscuridad e iluminar con la Luz de la emana de su pecho impoluto este Mundo lleno de Tinieblas para que de Valle de Lágrimas se torne en Paraíso sobre la Tierra, pleno de Armonía y Felicidad.
¡Feriados! ¡Feriados!

Día común y Corrientes.

Creo que fué el lunes. Viste esos días en los que tenés que hacer una pila de cosas y no sabés por donde mierda arrancar, y las ganas no aparecen... ya desde la mañana, cuando tenés que estirar el brazo para untar el queso en la tostada, todavía en un estado de trance post-desgarre de la almohada. Lo querés levantar y se cae flácido arriba de la mesa. Cuestión, te acelerás para hacer todo de un saque, violento, a ver si te despavilas un poco. Y como ser torpe es una de las cualidades que más me caracteriza, los 10 minutos que tengo para saltar de la cama, cambiarme, desayunar y lavarme los dientes, fueron destinados al simple hecho de refregar la ropa del cole con un cepillito para ropa y sacarme el café que me tiré encima. Y bueno, vas al colegio. La vida social ahí está en decadencia, pero mal que mal, con algúnos cruzas palabra. Dormí una siestonga, pero entre el olor a pedo condenzado del aula, fresquete de la ola polar, no fué muy reparadora. Y bueh, las 5 horas más largas del día llegan a su fin. Salgo corriendo para alcanzar el fucking tren que pasa a las 13:06 religiosamente... pero ese día se le ocurre pasar 13:04. Lo miro con ojitos consternados irse desde el puentesito precario de la estación de caseros. y bueh, espero al que sigue. De todas las maneras que tengo de perder el tiempo, la que más me emputece es esperar a que pase el tren. No sé que hacer! buscar el libro en mi mochila es un viaje de ida. así que aprovecho esos minutos eternos para ir contando la cantidad de palomas que hay en el andén, o a veces la flasho que soy cal lightman y que puedo leerle las expresiones a la gente. Todos la misma cara de orto, todos re podridos de ese tren, del laburo, la facu, de sus vidas. Subimos cual ganado todos juntos a esa cafetera y nos vamos. Caseros, Santos Lugares, Saenz Peña, Devoto, Villa del parque, La Paternal, Chacarita. Cito a la última como la estación con más olor a meo de borracho de todas. bueh. Todos marchan como en una procesión a meterse al embudo de la boca de subte, a presión. Está el pendejo que me viene empujando de atras, que me genera ciertas puteadas que se me van acumulando en la garganta, y la vieja de mierda que va a dos por hora, adelante, que termina de avivarme ese instinto asesino. pero bueh, en dorrego casi nunca "cobran el peaje" porque el tipo es macanudo, y eso me hace volver a mi psiquis. Dorrego, Malabia - O. Pugliese, A. gallardo, Medrano, Carlos Gardel. Escalera mecánica. Siempre me queda un culo gordo amenazante a la altura de los ojos. Y tampoco es que podés retroceder, porque ya tenés a otro que se te encajó ahí, petrificado, atras. Derecha, derecha, escalera normal. Superficie. Es agradable sentir de nuevo el aire porteño libre de olores flatulentos y transpiraciones ajenas. Solo contaminación. pasas la casa de lencería erótica, pasas el prostíbulo, el bazar chino y la juguetería... esquina Gallo al 300 y Corrientes al 5.ypico. Y bueno, barrio abasto minado de judíos, te distraés pensando lo bien que calsarían todos juntos en un cenicero. Hay Melany, sos una bestia, cómo vas a decir eso, blah blah. Cruzo el cemaforo horripilante ese, medio con el tipo rojo, que no sabes si está caminando o tratando de abrir el horno., medio que te insta a cruzar pero a la vez ves que el tachero hijo de puta no va a clavar los frenos cuando llegue a vos. y bueh, yo me mando. Ignoré que conocía en tanta profundidad a mi mamá y a mi abuela, y entré.
Ahora sí, mi segundo hogar, el loquero. El huequito ese en el que estamos todos re pirados, pero así, con esos códigos nos entendemos. ahí nadie es mejor que nadie, todos se impulsan entre todos a seguir, a tener confianza en uno mismo. No hay competencia, solamente ganas de compartir. Donde nadie te va a negar una pitada. Eh? no, no, nada que ver. Ahí, donde la mayoría vamos a cara de perro, y vemos como nos vamos transformando a lo largo del día, haciendo un parentesis totalmente indeleble entre las obligaciones, y esto que tanto nos moviliza y sensibiliza: la música.
Educación vocal. No es la materia que más sea de mi agrado, pero igual los debates delirantes en ronda nunca faltan.

Así que un par de horas después, sumergida todavía en esa especie de paz interior, tengo otra percepción de las mismas cosas. Caminar por corrientes rodeada de barbudos con kipás, el calorsito abrazador del subte, el aviso en los altavoces de "Esta formación a sido interrumpida por problemas mecánicos, a todos los pasajeros, por favor, tengan la amabilidad de descender por el vagón numero 1, ya que el resto de los mismos se encuentran trabados dentro del tunel". Ok, no, la concha de tu hermana, el mundo conspira en mi contra.
Ya con una resignación total con la vida, porque son las 5:30 y ni en pedo llego a casa a ver Friends, me busco un colectivo que me alcance a mi país de origen, o que me acerque, minimamente. Todos preguntaban lo mismo, así que me limité a escuchar conversaciones ajenas y seguir al rebaño. y bueh, un viajesito que hubiera hecho en 15 minutos en subte, se hace de una hora y media en el 91. Ahora sí, Ferrocarril Urquiza, este tiene más onda que el san martín. Aparte en este puedo usar la Sube. y bueh, vamos de nuevo... Lacroze, Artigas, Arata, Fco. Beiró,... acá es donde por lo general empiezo a cabecear contra la puerta que no se abre.. y digo, ma' se. ..... mhh... a ver, dónde estoy... Jorge Newbery... la puta que lo reparió, me pasé. Dag. Me bajo y me cruzo de anden con la sensación de ser una garompa total pegada en la nuca, y con la certeza de que Friends terminó.
Ya es de noche, y no estoy taaaaaan lejos de casa. Hace un frío helado,vengo caminando rapidiiiiiito por dante, que es por la que hay menos chorros. El mapa de Bosch es como un buscaminas de 10x10, pero con 90 bombas...
ya está, es mi barrio, estoy en mi salsa. Pongo la llave en la cerradura soltando una bocanada de aire a modo de suspiro, agradecida de que la travesia llegó a su fin. EL felpudo de "Bienvenido" parece desprender dulces motas de sonido acordes a la situación, o capaz inhalé demasiado smog y su efecto prolifera durante varias horas... no lo sé.
El calor interno me abraza de manera acogedora, relajando mis contracciones musculares y el rojizo de mi naríz entumecida. Todo parece haber cobrado otro matiz.
Sin embargo, hay algo siniestro en la quietud interna de mi hogar... algo alarmante hace que me tensione a la espera.
Nada.
Me decido a vencer esa inescrupulosa pantalla creada entre mis cavilaciones internas y la cocina a grandes zancadas. 2, 3, 4. Está vacía.
Dirígí una mirada de soslayo al refrigerador, todavía no muy segura de querer o no hacerlo...
El arrepentimiento fué inmediato. Una sacudida violenta desde el estómago me recorrió el cuerpo. Ya era inevitable.
Sobre la fachada del freezer, colgando de dos imanes con forma de pokemon había una nota cuyas palabras eran muy precisas:




"en el táper ese tenés los fideos de anteayer. besos"

Fideos otra vez... NOOOOOOOOOOO!