tag:blogger.com,1999:blog-23541202540705111832024-03-13T10:33:32.088-07:00DeshorasBlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.comBlogger73125tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-32632001986626116792012-02-25T20:38:00.000-08:002012-02-25T20:38:20.164-08:00TrenesParece re larga la ruta. Se te ve bien encaminado, pero apenas estás arañando en el Km 0.
Por ahora te piso los talones, pero a pocos metros más adelante, nos vamos a tener que bifurcar. Algunos trenes se frenan. Otros, no nos invitan a subir. Pero igual, hay que seguir viajando.
Son un millón de combinaciones las que vamos a poder serpentear, y de las que vamos a extraer nuevamente cualquier cantidad de experiencias, emociones, paisajes, amistades.
Lástima que no más juntos.
Gracias por lo aprendido.
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGcHg1qAW3X6rrmSbQ4_0VhfiaPCS99fKdRfqi8B7uW9wy1re45wdoYpcbMopJWPhO3A2iJA6e0vCCj5Asao9QxFgG7q5_uigK8AdECvup4-UNFHMW8Hfl6EagH8Jqlv3mPCzHnWiJt_k/s1600/tracks.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="200" width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGcHg1qAW3X6rrmSbQ4_0VhfiaPCS99fKdRfqi8B7uW9wy1re45wdoYpcbMopJWPhO3A2iJA6e0vCCj5Asao9QxFgG7q5_uigK8AdECvup4-UNFHMW8Hfl6EagH8Jqlv3mPCzHnWiJt_k/s320/tracks.jpg" /></a></div>
Te deseo lo mejor.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-27933264348325048692012-02-18T22:41:00.002-08:002012-02-18T22:56:37.973-08:00La muerte de la musaNo depende de la voluntad.<br />
<br />
Es él, de golpe, con toda su fuerza, con el arco de su boca, y las flechas afiladas de las palabras que me revolea, idealizandome como el enemigo. <br />
Mis anticuerpos no funcionan en estos casos... sé que me hace mal, que si sigo me va a enfermar... me va a enfermar, Patricia, no le encuentro la vuelta... Sí, ya sé, <br />
<br />
¿de qué me sirve evocar los revoques ya caídos de una musa muerta?...<br />
Su cadáver me fascina casi tanto como el resplandor que tuvo su vida... me obnubila desde un perfil tétrico y plomizo... la fascinación acaramelada y tan espesa que solo puede cobrar matiz al estar empapada de dolor. Su atractivo punzante, centrarme en sus ojos, en el movimiento de su espalda al caminar, en el perfil de esa sonrisa, que tiene dientes de flechas, sus dientes de leche lo abandonaron hace quien sabe cuanto,... no tiene idea, no tiene. <br />
<br />
A esta flor apelmazada entre páginas de un libro desgastado y mordisqueado por el paso del tiempo, tan olvidada de sí misma como las cartas que se esconden en el placard, debe dolerle lo que a mí.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-75523061157005801782012-02-14T12:27:00.001-08:002012-02-18T21:01:49.483-08:00tatuaje- ¿Me das plata para ir a hacerme un tatuaje?<br />
- ¿QUÉ? (consternado y burlón, con cara como de Tinelli cuando mira a la gente peleandose en su programa)<br />
- (que todos los sordos son (inserte palabra aquí) ) nada, que plata para libros, ¿me das?<br />
- Sí, sí. Prefiero que te hagas un tatuaje igual.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-3602270095443219382012-02-14T11:29:00.000-08:002012-02-14T11:29:15.974-08:00DermografismoNo te se decir bien en qué momento de la vida me empezó a pasar, de chica, claro está, por eso lo tengo asimilado como una parte más de mí, naturalizado, que más que molestarme me sirve para entretenerme a veces, y explicársela con literales gráficos a los curiosos a los que le llama la atención. <br />
Me surgen una especie de ronchas exageradas ante un contacto suave con la piel, ya sea de uñas, un cierre, buzo, un cachetazo en joda, o un beso de alguien con barba. Se extiende y contagia por la superficie de la piel una especie de urticaria, rojiza en el centro, y más blancuzca por los bordes, que suele traer una cierta picazón, y a veces se ve agravada por factores emocionales como estrés, nervios y preocupaciones. <br />
Los cambios climáticos también la afectan, ya que suelen salir algunas ronchas después de salir de la ducha, o si se sale de un lugar calefaccionado al viento crudo del invierno.<br />
Es realmente molesto, ya que, como mencioné anteriormente respecto de las personas con barba (? produce cierta desfiguración e hinchazón en la cara. Sin embargo, pasa a ser un espectáculo freak en el momento en que amigos ya familiarizados con el asunto prosiguen a dibujar cicatrices HarriPotterianas en la frente, o arman un tablero de ta-te-ti en mi brazo. <br />
En algunos exámenes se pueden anotar algunas cosas, ya que se mantienen en relieve durante casi media hora. <br />
No tiene cura. Hay varios tratatamientos (con bastántes problemas secundarios innecesarios...) que lo aplacan por un tiempo, pero cuando este se termina, vuelve a resurgir con la misma vehemencia rubicunda ante estímulos breves. <br />
Es una reacción bastante graciosa. En este caso es literalmente que la piel, con su propio idioma, habla por si sola. <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvIsbmcKFiDvi645Othb7pKgJBqt1LkznZnQuDhtTyE_y_3-TCIgTrBx65CkA6zl-T_0BTytNcNwC-BphcyvcmY8nljNI1sLZJ3EKbeVwAmf_dG-qFZ9uM6ACOawoS8RWVZHPB27oR4g4/s1600/DSCF0051.JPG" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="240" width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvIsbmcKFiDvi645Othb7pKgJBqt1LkznZnQuDhtTyE_y_3-TCIgTrBx65CkA6zl-T_0BTytNcNwC-BphcyvcmY8nljNI1sLZJ3EKbeVwAmf_dG-qFZ9uM6ACOawoS8RWVZHPB27oR4g4/s320/DSCF0051.JPG" /></a></div>BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-28847934399469953132012-02-11T11:06:00.000-08:002012-02-11T11:06:26.222-08:00Amor sin un sonidoAcá adentro tengo un no sé qué, casi tán espeso y grisaceo como el humo. Voy escalando sus peldaños, que se tornan cada vez más altos y empinados, y giran en un vórtice vertiginoso hasta que empiezan a surgir enredaderas de por medio, fuertes y arraigadas en sus troncos, ensimismándose en una bruma con olor a encierro, fatigado olor a encierro con un dejo de consciencia a eternidad. <br />
Los mismos laberintos se internan y recorren mis venas, y todo es una misma cosa que no puedo separar. <br />
Cada pensamiento en un extremo al que no puedo llegar, necesito apilarlos, necesito encontrar las palabras para sentirme mejor.<br />
El viento aleja a las mariposas.<br />
La frialdad excesiva adormece en negrura a los rosales.<br />
Los mismos árboles cierran sus ojos y dejan caer lo más hermoso que tienen ante semejantes iniquidades.<br />
Solo nosotros seguimos implacables, inconformes y estáticos, sentados en los extremos de una mesa que día a día crece, se ensancha y amplía la envergadura entre nuestras alas y nuestros picos. <br />
Lejos. Hablando sin decir. Gritando sin modular. Transmitiendo sin comunicar. Codificándonos dentro de jaulas y paneles de vidrio, más ensimismados y convencidos de tener la razón sobre el otro, en la marginación de la soledad de a dos.<br />
<br />
Difícil, fácil, difícil, fácil, relativo, acción, reacción, ciclotimia. Basta.<br />
<br />
Tantas cosas son soportables. Tantas cosas uno cede cediendo, queriendo sin querer. <br />
Pero no puedo seguir soportando que me hables de amor sin un sonido.<br />
<br />
Una vida sin cadencias, desprovista de los acordes del viento y los arpegios en cada paisaje. Eso es la soledad de a dos.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-67714405056295226042012-02-11T10:44:00.000-08:002012-02-11T10:44:33.787-08:00luzPreocupaciones<br />
<br />
Abstractas, descoloridas, insignificantes y a la vez tan llenas de vida para poder arrancarme de la cama noche tras noche, desfigurando ojeras de contornos violáceos en la piel que se empieza a opacar por el cansancio.<br />
<br />
Nervios<br />
<br />
Tensión. Ansiedad. Los dedos tamborileando exasperantes, como así intentando traspasar parte de la exaltación propia al medio, a la avidez de las paredes que más que conteniendo, parecen estar devorando en la quietud, comprimiendo, observando desde cada charco de sombras estancadas en los rincones.<br />
<br />
<br />
¿Miedo?<br />
<br />
Tan absurdo y tan presente, latiendo y presionando en cada falange, un martillo obstinado detrás de las orejas. Se va arraigando y pegando a la garganta, cerrándola. Entumeciendo cuanto toca, suspendiendo cada inspiración en un vacilar eterno. <br />
Un estruendo repentino, imposible de definir la calidad de su sonido, o dejarse adivinar de dónde proviene.<br />
La caída al vacío. Un nuevo despertar al abismo, el mismo del que jamás llegamos a tocar el fondo.<br />
Calambres y contracturas. El miedo dentro del miedo. Moverse implicaría tocar a lo abstracto, lo que no sé que es pero sé que está ahí. Atraerlo, molestarlo, perturbarlo. Nada de eso. Quietud. <br />
La mirada clavada en el pomo de la puerta, como esperando que entre, o que salga, o que mire por el ojo de la cerradura. <br />
La agonía de la vigilia, que siempre está cargada de quién sabe qué mágicas y horrendas olas capaces de trastornar así a las mentes.<br />
Un reflejo aquiverdoso que se filtra tenuemente por la ventana apaciguándo y barriendo la luctuosidad traída por la medianoche. <br />
Luz, descompuesta y fragmentada, en varios de los tonos que describe el alba. Luz, y seguridad. Luz y tranquilidad. Luz y no más quién sabe qué cosas. Luz, y puedo volver a dormir.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-54695693548163100642012-01-29T20:48:00.001-08:002012-02-14T11:58:26.453-08:00kipaSe largó a lloverga como la San Puta. Me gusta usar esa frase, porque mi tía se llama San, y es medio puta. Bueno. Hola. Volví a volver, porque siempre vuelvo sin darme cuenta, así, de golpe caigo y veo un último post de como hace meses y... saraza
Ayer anduvimos de cumpleaños en casa. Hice de bar..woman, ponele, pero nadie aparte de yo tomaba, lo que tuvo consecuencias evidentes en la madrugada avanzada.
Pero igual no mordí a nadie, y mi vieja me dijo que me porté extrañamente "muy humana", lo que me sonó medio raro, medio a pestilencia, medio a que no se que concepto tendrá de mí, pero creo que mis no esfuerzos por ser desagradable y arisca le llegaron.
Cuestión, hoy en día una cagada festejar el cumpleaños. Digo, tenés que poner la casa, o hacer el asado, o llevar a la gente a comer afuera, o pagarte un viaje a Disneyworldlandia para vos y toda la familia y lo que sea, y fumarte los comentarios de tu suegra sobre lo bueno que está que ahora se pueda ver Bonanza en Internet, y que apa, los cuarentitantos no vienen solos, no sé, andá viendo de hacerte ver la próstata, y aprovechá ahora, que después empieza la cuenta regresiva.
No, mentira. Hubo cosas lindas, como el feliz cumpleaños. Es como el momento de mierda que todo cumpleañero quiere evitar, pero sin embargo casi puede paladear su inminencia.
Y todos nosotros, guachos putos, alargándolo y estirándolo después con un feliz felíz en tu día.
Y así, es como un rito ceremonioso para refregarle a la persona que se está volviendo más grande y más boludeable. Y a veces ponen el cd de Gaby, Fofo y Miliqui como para agregarle un punto extra al ridículo.
Sí, un día de estos voy a ejercer la maestría en la carrera semi-corta de Ingeniería de Hablamiento al Pedo.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-49794253672450607582011-12-30T15:58:00.000-08:002011-12-30T15:58:01.751-08:00Yo, Superyo, Ello, Eris, Sarah, Marta...Qué pelotuda.<br />
No sé cuántos posts arrancaron así.<br />
Viste como es, che, vos te decís una cosa, pero sabes que es la otra, sabes que la estás haciendo como el orto pero igual te queres cubrir, sos copada y te vas careteando, sí. <br />
Hasta que te encontrás con la maraña del quilombo amplificado por todas las veces que la cagaste.<br />
Y bueno, circunda masomenos sobre eso la historia de mi vida.<br />
El problema es cuando el círculo pega la vuelta y me trae a, a ver, sí, justo a estos vértices lineales en los que estoy en un trance de no-comprensión del asunto, con un dramatismo exagerado y ganas de replegarme y anularme cual pacman cuando es tocado por el... otro bichito de mierda de algún color. <br />
Qué asco que es esto, tipo, cuando atento contra otras personas todo bien, hacen cosas que rompen las pelotas, y hay un argumento justificable, pero cuando el problema lo tengo con migo arakjsn. No me la puedo agarrar con nadie (bah, igual me la agarro con todos, no). <br />
Es como que Yo, Superyo, Ello, y mis otros muchos alteregos se mandaron todos juntos al sparring y metieron de contrabando cosas punzantes. <br />
Todo esto me da arcadas. <br />
La luna acusadora se me clava en la frente, no me deja de mirar, y a mí me empieza a correr la transpiración por la nuca, sus ojos son como un peso físico en mi cuerpo.<br />
No es solamente mi paranóia ni el sentirme señalada y denigrada por objetos inanimados, no, es otra cosa... es como si...<br />
Vidrios rotos, de adentro hacia afuera. Fragmentos ínfimos y afilados agolpándose precipitádamente en la sangre que comienza a regar el piso. <br />
Asco, nuevamente, arcadas.<br />
La enfermedad que no puedo erradicar, porque duerme conmigo, vacía todos mis rincones de neto contenido de polvo, y los llena de sí, acapara todo lo que roza, y ya no puedo delimitar dónde termino yo, y dónde eso, y dónde lo otro, es lo mismo, nada. No hay gente en toda esta masa gomosa, creí haber diferenciado algo algunas veces, pero no. Creía que no formaba parte de esa consistencia, pero mirame, acá, con todo este desgano aplastándome, dagg, qué asco.<br />
Me vengo a enfermar la cabeza con mi cáncer incurable.<br />
Dejalo ahí, boluda, y salí de acá, no hay espacio para todas.<br />
Andáte, cerrá bien cuando te vayas.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-38351432547179387182011-12-22T08:38:00.000-08:002011-12-22T08:38:59.620-08:00La tormentaLa amarga sinfonía de la angustia acongojada en el cubículo de esta habitación, aislada y cubierta de la ferocidad que rodea a sus paredes. <br />
El viento susurra cosas ininteligibles contra mi ventana, que tienen el efecto de cientos de aguijones en detrimento a mi conciencia. Grita, se enfurruña contra el machimbre cubierto de chapas, nuevamente se alza, virulento, se estremece sobre si mismo acaudalando el aire en onduladas bocanadas, y da varios respingos sobre ese cielo que se ciñe a un bordó lamentáblemente opaco. <br />
Dubitativo, abre paso a las brillantes centellas que preceden al rayo. Atronador e implacable, compacta las partículas de hidrógeno que danzan sobre él. Las pausa, las ilumina con su fuego, y vuelven a zambullirse y a replegarse en esa inagotable fuerza cíclica estremecedora, junto a esas oleadas de aire frío que las atrajeron hacia las cortinas abiertas de mi ventana. <br />
Su fuerza, su violencia, su crueldad inútil contra todo lo que reposa en aparente paz... ¿no me proporciona, a caso, acusaciones contra mí misma? Es casi tan atroz como la debilidad de mis opiniónes. Sigue burlándose de la circulación de mi sangre. <br />
¿De qué se nutren las espantosas pesadillas que atormentan mis insomnios?<br />
Las recelosas repugnancias de mi amarga simpatía los dejaron escapar, sí, en ese afán de ojos vidriosos donde se apretujan unos contra otros, y todos parecen haber perdido la vida. <br />
A veces tengo la tentación de creer que...<br />
No. No, no puedo más que sumirme en la inmovilidad de mi egoísmo. <br />
Con el codo apoyado en las rodillas y la cabeza inclinándose a un lado, pienso nuevamente en ellos, sus caras, todas, ahora desdibujadas por la lluvia misma que entra por la ventana sin mi consentimiento, salpicándome, sin sacarme de mi inacción. <br />
Estupefacta... me pregunto si ésto es a lo que llaman caridad humana...<br />
No, debe ser... es solo una vana palabra, evocada en el pensamiento y sus tapices internos. Debe ser un error. ¿Por qué debería interesarme?<br />
<br />
Sin embargo una lágrima comienza a rodar sobre los bordes de tales blasfemias. <br />
Una gota salada de la misma consistencia que la lluvia. Nadie jamás va a notarla.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-83667218469082580422011-12-11T14:13:00.000-08:002011-12-11T14:13:42.583-08:00bránquias (?9Me destiño, me desgajo, me fragmento, me uno al polvo en motas que se bañan tenuemente en la luz malva de un atardecer. Cualquier atardecer, cualquier penumbra verdosa que se filtre por la leve endija entre paño y paño de cortina. <br />
Y respiro a la par de la habitación. Soy parte del todo, soy menos que el todo, pero a la vez imprescindible para el todo. <br />
No recuerdo en qué consistía la escuela de Psicología de la Gestalt, pero algún oxidado banco de memoria me remonta a estas orillas. <br />
Y en cuestión de pocos días voy a estar sumergiéndome en ellas, oxigenándome levemente para volver a sumirme en la profundidad de sus aguas.<br />
Sería más fácil desarrollar bránqueas...<br />
Pero si hablara de bránqueas hablaría de ser estático, respirar el mismo ambiente, no rebuscar a mis aletas para asomarme a la superficie. <br />
No, no vamos a desarrollar bránqueas este verano.<br />
Qué tal si... qué tal si nos olvidamos de que todo eso pasó y nos dedicamos a... <br />
No sé a qué. La creatividad está en reposo. La creatividad también tiene bránquias. <br />
No, porque si nos olvidáramos, no, no se puede olvidar, algún banco de memoria, como el que me acercó a la gestalt, me acercaría de nuevo a vos.<br />
Qué lindo es hablar de vos. Qué cosa tán triste y pelotuda.<br />
Qué, qué. Qué mierda hago? Ya ni puedo ser coherente. <br />
Antes hilaba, hilaba, y caminaba en esos hilos al darme cuenta de que podían soportarme.<br />
Qué queda como resultado? El factor chicle. Masticar y masticar lo mismo (por no decir goma). Ya sin sabor, ya repetitivo, ya por costumbre a masticar. <br />
Ná. No te puedo comparar con un chicle. Ni te puedo poner bránquias. Ni.trógeno.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-77478598633839177992011-12-04T19:33:00.000-08:002011-12-04T19:33:19.022-08:00Amague de Nueva entradaVolví. Con nueva sangre en las venas.<br />
<br />
No, mentira, sigo siendo AB negativo, una auténtica puta. <br />
No te voy a decir de nuevo que voy a hacer un super cambio re radical, porque onda, soy yo boludo, hola.<br />
Pero no sé qué carajo es esto, nunca se nada y está re bueno.<br />
La verdad no estuvo tan mal, hasta me está empezando a complacer este gustito agridulce de todos estos amagues.<br />
<br />
Pero no. Yo no creo en volver a empezar. <br />
<br />
Remontar.<br />
<br />
<br />
<br />
Dormir, quizá.<br />
Pero no dormirse.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-80031416348177921382011-11-25T20:41:00.000-08:002011-11-25T20:41:14.350-08:00Pensar... noviste cuando te sentís una idiota... y no podés moverte. No existís. Estás ahí, rocoso, mirando una piedra, sintiéndote la piedra misma. Piedra vos, piedra en los zapatos de ellos, y no sabés qué mierda hacer porque no podés hacer nada en tu inacción. Sos piedra, no te corresponde ocupar el lugar de planta o de agua. No queda una pizca de inercia, no hay fuerza de movimiento. No entiendo la co-acción. <br />
<br />
Y pensar es una mierda. Todo lo que hacés está condicionado en consecuencia a una causa. Sabés lo que haces para llamar la atención, lo que hacés por histéria, el por qué de ponerte en pedo, el por qué en hacer sentir mal a alguien, por qué te escondés, por qué no tenés ganas, por qué te bancas esto y no lo otro. Una ga rom pa que me hace sentir una enferma planeadora, obsesiva y manipuladora.<br />
Y que miles de veces no puede llevar lo que piensa a los actos, porque mucho palabrerío y después el primer impulso, la valentía, el proponerse romper hielos y limar cayos... termina siendo de cualquier otro. Y dejándome la sensación de, además de piedra, inútil, de cagona. <br />
<b>Y no soy cagona.</b> Estoy condicionada por todo aquello que tánto me pesa.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-26860531078440820562011-11-22T20:12:00.000-08:002011-11-22T20:12:08.860-08:00no hay directorComo le contaba a M., me duele toda la superficie de la piel. Cada decepción es como un baldazo de agua hirviendo.<br />
Lo peor no es que hagan lo opuesto a lo que uno espera. Lo peor es la confianza, la esperanza, el quedarse a ver la próxima tanda... que va a volver a ser de agua hirviendo. <br />
Que no se inmuten, que no sepan porque no pueden ver más lejos que sus enteojeras. <br />
Y lo mismo a mí, que no veo otra cosa que esto, y lo tengo trabado en la cabeza, grabado a fuego limpio. <br />
Una resignación que no es, que no se termina de consumir ni de consumar. <br />
Una angustia que palpita abajo de cada acto, de cada escena.<br />
La vida en la escena, una repetición de todo esto.<br />
¿Y el director? <br />
No hay.<br />
Ok... alguno de nosotros va a tener que tomar la rienda de la situación entonces. ¿Quién? ¿Voluntarios? ¿No? ¿Qué, otra vez yo?<br />
No, nunca supe como se hacía eso. Siempre me salió mal. <br />
Soy muy torpe, muy tozca para eso. Tengo muy poco tacto y me quiebro fácil. <br />
Soy una nena, tan nena como ustedes.<br />
Pero no sé actuar como ustedes. Se ponerme una máscara, nada más. No sé plantar indiferencia fingida con las cosas que me importan, me parece absurdo, no puedo. <br />
No me vas a entender ahora, menos vas a cambiar, menos me vas a dar lo que yo necesité y necesito, menos vas a estar ahí, menos te importa o afecta que yo crezca, menos te moviliza el tirar todas mis torres abajo. <br />
Sabés?<br />
No sé si sabés. No sé qué sabés. No sé qué te pasa. No sé ir hasta vos. Yo repto, vos volás. <br />
A mí me agujerean las moscas. Vos te buscás otro rosal. <br />
A mí me dirigen los impulsos, a vos la frialdad del pensamiendo. <br />
No quiero hacer eso con vos. <br />
Tampoco quiero ser un queso Mar del Plata de por vida. <br />
Es tán poco lo que te pido. Tán mísero. Y así todo escatimás hasta las últimas fibras de tu ser orguyoso sin notarme. Sin oler la sal con la que impregno todo. Sin sentido alguno.<br />
<br />
No es prosa, no es poesía, no es narrativa realista. <br />
Es la puntada en la frente que no me deja dormirme, un dolor semi agudo punzante en los rebordes del pecho, una falta de aire, y algo parecido a un bocado de lechuga mal masticado aglomerado a la garganta. <br />
<br />
Sinceramente, hace demasiado tiempo que nadie espera de la vereda de en frente. <br />
Y lo que más me duele no son tus actos, sino mis idealizaciones tántas veces pegadas con gotita, por lo que siempre fué así.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-79276621917008289652011-11-19T09:23:00.000-08:002011-11-19T09:23:51.031-08:00crasjjjsjdashBueno. La primera opción es que realmente le haya perdido el miedo a los cambios. <br />
La segunda es que esté, tal vez, tratando de llamar la atención a través de mi cuerpo, y de paso descargando alguna de mis tantas miserias de manera externa, como para compartir un poco de mierda con ustedes. <br />
Igual el tema no es que lo haga, sino que me ponga a pensar así después... O SEA. Rebeldía sin causa es sin causa. Si la analizo soy una forra. <br />
Es un acto impulsivo que pasa a racionalizarse después de hacerse (antes también, siempre antes) e inmediatamente se cruzan estos planteos que tratan de justificarme injustificándome. <br />
<br />
Sí, bueno, como te decía, fuera de joda creo en el monstruo del lago Ness.<br />
Anoche hablábamos en el balcón fernédepormedio con L, y llegamos a la conclusión de que bueno, sonrisas verdaderas, alegría auténtica. y los sapos dejan de saltar cuando le cortás el nervio de la espalda.<br />
¿Por qué sueño tales flashes? jajaja. <br />
Y bueno. Están ellos, que vienen con su mejor onda, sacan lo mejor de vos, y te dicen que un carré no es lo peor del mundo. <br />
Y así ando. Con ganas de hacer locuras, sorprender sorprendiéndome. <br />
Y hacer ruido.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-81963252130844367202011-11-17T19:25:00.000-08:002011-11-17T19:26:28.662-08:00noviembre nunca me gustóMe tiene podrida este Noviembre de mierda. Es eterno y está plagado de cosas que no me gustan. Pruebas, integradoras, ensayos, monografías, trabajos, subir esta, colgarse de aquella, todo por medio centésimo de fucking nota más. <br />
Y sí, y son más de las 12 e igual estoy acá como una garompa escribiendo. Sabés porqué? porque me encanta, no lo voy a dejar de hacer. <br />
<br />
10 años después...<br />
<br />
Verdulería "la rocker frustrada"...<br />
<br />
Na. Na, na, tampoco así, no proyectemos situaciones de mierda porque después pasan (comolodelcactus)<br />
<br />
Bueno, creo que estoy padeciendo un grado de pire un poco más distinto. Este es totálmente impulsivo, feroz, desgarrador y a la vez enajenadamente alegre. No me importa, es una aceleración constante de la que TODAVÍA no me quiero bajar. Esperemos que me dure, agggrrrasd. <br />
No voy a adelantar nada, pero creo que sí. Creo que sí.<br />
<br />
Y ahora que me desvestí de culpas y ataduras innecesarias y mi unico ropaje es el viento (no, Dios, qué asco, es metafórico, es metafórico) me voy a estudiar, o a simular algo así hasta que una nueva distracción me invada la mente.<br />
Igual ando con ganas de volver a dedicarle a este espacio las ganas que le ponía antes... el dramatismo. Escribir algo serio jajaa. Ya, ya, ya.<br />
<br />
Yo puedo boludo, y todos lo sabemos. Me hacés un lugarcito chiquitito en tu confianza?... no jodo mucho, sabés...<br />
<br />
<i>I've been believing in something so distant... <b>as if I was human</b>... and I've been dennying this feeling of hopelessness, in me... in me. </i>BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-52399973339177699622011-11-16T18:25:00.000-08:002012-02-14T12:05:23.270-08:00Lucky!Yo creo que esto sí es tener suerte.<br />
Porque una cosa es que te corten la luz, y otra que te corten el agua. Y otra es que te corten las dos al mismo tiempo mientras tenés el pelo lleno de crema enjuague y el or...<br />
Ok.<br />
Bueno, por suerte anda siempre la tía dando vueltas por ahí, y con un par de sahumerios y unas velitas, lo hace todo más llevadero.<br />
<br />
Y la teeengo con que mañana es viernes. Ags, necesito que se termine esta semana, siento que tengo el cerebro hecho un chicle. Asdasdasdasdasdasd.<br />
A dormir, chau.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-70794929004232991152011-11-15T19:05:00.000-08:002012-02-18T23:04:16.670-08:00Loco, vos no entendes nada (porque yo sí eh)Bueno, debería estar haciendo la monografía para historia, pero en realidad yo avisé hace cosa de un mes... "vas a ver que la voy a estar haciendo la madrugada del miercoles, un día antes de la entrega". Así que todavía tengo tiempo. <br />
Resulta que venía en el auto re inspirada... y cuando entré, entre que la re pifiaba con las llaves, esto de lavarse las manos, arrancarme las zapatillas... bueno, me olvidé de qué venía la cosa. Era un post con finalidades catárticas, nada de palabrerío ornamental ni cachivaches. <br />
<b>Pero rezaba algo masomenos así</b>:<br />
<br />
Bueno, debería estar haciendo la monografía para historia.<br />
No, no, así no era.<br />
A ver... <br />
Sí, esto está hablado, habladísimo, aclarado de todas las formas posibles. <br />
Pero eso es un capítulo que solo vos cerraste. <br />
Yo entiendo, yo razono. Vos sos pura espontaneidad, yo, madera mojada. Después venís y me abrazas así, y no puedo creer que te haya lastimado tanto. No puedo creer las cosas que rompí sin siquiera dejar ser. ¿Va a quedar todo así?<br />
Miles de veces dijiste que no, miles de veces dijiste A, y actuaste B. Miles de veces te disfrazaste de blanco siendo negro, y miles de veces me volviste a besar después de prometer que nunca, jamáz.<br />
Y sí, va a quedar todo así, porque es lo lógico, Dios. <br />
Ojalá alguien me rompa la tráquea... porque solamente así tendría realmente un motivo válido para no hablarte.<br />
No me sale, no puedo. Es revolver en lo mismo, es arrastrarte a lo que vos ya no queres. Y perfecto, vos ahí, yo acá. Vos conmigo, sin.<br />
Y ya nisiquiera me trastorna. No, chicos, lo estamos hablando, es mucho más simple. Todo este año aprendí a vivir relativamente en paz. Me convulsionaba media histérica al principio, no lo soportaba. Y ahora sos parte de ese mundo, en definitiva ese es nuestro lugar... y seguis estando como ese primer día, y sigo sintiéndome en casa. No sé si quedan broncas, son nada... Acá pasan cosas que les pasan por encima totálmente. En general lo digo, en todos nosotros. Estamos re lima, pero ni amigos somos... es algo casi fraternal.<br />
Me curaste en muchas formas, ahora me enfermas de una manera totálmente duce. Totálmente mía, porque de eso no sabes nada.<br />
Y la verdad es que esto es re cómodo. No tengo ganas de dejar el casillero. Creo que ninguno de nosotros quiere.<br />
Supongo que en algún momento nos vamos a pudrir, y vamos a darle un nuevo sentido a las cartas.<br />
Ojalá nunca se despeguen nuestros codos. <br />
<br />
<br />
_____________________________________________________________<br />
<br />
<br />
Y vos, sis, vos. La puta que te parió. jajaja, con amor, muchísimo. <br />
Sé que queres resolver mis problemas existenciales, pero es algo que yo debería hacer. Igual, copada la data, jajaja.<br />
Y nada es terriblesi se tiene al lado una hermana tan grosa que le da la vuelta a todos esos dramas para que sean una comedia. <br />
<b>Someday, or not, but with you.</b> <br />
<br />
<i>Aguante el drama y la ficción, carajo.</i>BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-45255921030108545862011-11-13T21:00:00.000-08:002012-02-14T12:05:23.270-08:00telequinesis pactrónica de la xenofobia de los homelets.Bueno, resulta que ayer hice un RE avance. Pero un REEEE avance eh. O sea, hay muchas cosas de la vida de la gente que me averguenzan. Pero que esas cosas me empiecen a pasar a mí me averguenza peor y me da como una especie de culpa y de bronca irónica por bardearlos, y afs, colisión de neuronas. <br />
El Quid de la Question, fué que pude volver a dormir nuevamente como la persona dignamente normal que solía ser, con la puerta cerrada, y todas las luces completamente apagadas. Oh sí, necesitaba la paz de la negrura. <br />
No sé que me daba miedo, que me tenía tán intranquila, que tipo de luxaciones imaginarias franqueaban a mis sueños, pero era una verga quedarme sentada a los pies de la cama mirando un punto fijo más de 25 minutos, viendo pasar a todas esas sombras sin caras por el pasillo de la puerta entreabierta... a veces imaginandolos asomarse, otras veces sintiéndolos a mis espaldas, dándome vuelta con el corazón hecho un puño nevado clavado en mi garganta para corroborar lo inconcebible. <br />
No pasa nada boluda, no pasa nada, vos ni crees en eso.<br />
No, posta que no, pero siento cosas, las cosas se mueven. De noche la casa tiene pulmones, te juro... <br />
No, no pasa nada. Nunca nadie se murió durmiendo, o por lo menos nadie que se murió durmiendo se enteró de eso.<br />
Así que no me preocupa más.<br />
No sé a qué venia esto, así que chau.<br />
<br />
PD: no sé, no sabía que título ponerle y tiré las primeras 7 palabras que mi masa encefálica calcina lucidóBlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-84302608327797406862011-11-11T23:45:00.000-08:002011-11-11T23:45:19.302-08:00CuackEstaré tán equivocada como él dice?<br />
Seré yo la que realmente no lo entiende, y la que no puede salirse medio fragmento de tiempo de su piel?<br />
Estaré siendo tán egoista como él siente?<br />
Capaz soy yo la que tendría que sacarse los estiletos, barrerse el maquillaje, y serenarse.<br />
<br />
Necesito que me emparchen y me pongan a funcionar de nuevo.<br />
<br />
Pero no. La cuarta taza de café de la noche contempla a estos patos patológicamente afectados de un trastorno histriónico... <br />
Ellos jamás van a ponerse en linea. Ellos se rehusan, danzan armando sus propios anagramas. Y yo los quiero así.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-2011121401531679112011-11-09T17:19:00.000-08:002011-11-09T17:19:29.523-08:00Madurar mi paz....No no no no no no no no no no no no. <br />
Bueno, no, no sé.<br />
No sé si está funcionando. <br />
No sé si está funcionando o no. <br />
Aasdasjkdnasjdsnajdnkasjn. <br />
<br />
Es tán genial como horrible. Creo que yo no quería esto. Yo no quise. No era MI idea madurar, me obligaron a madurar, ellos, las situaciones. Tener que elegir por mí, evaluar. Tener que ocuparme de cosas que no me corresponden.<br />
Puedo ser una persona totalmente rígida, capaz de valerse sola, de bancarse sola, y de hacer lo que se le cante el orto. Pero no quiero. Tengo 17 años, necesito una contención, límites... <br />
y los únicos que tengo son los que yo misma me impongo. <br />
Y no. Y sí, pero no. Puedo ser todo eso. Puedo ser una mujer, hecha y derecha (wtf?). Pero para otros, para mostrar a otros, para servir a otros. Soy muy pendeja todavía. <br />
Me nace la <b>necesidad</b> de hacer ruido en son de protesta a cosas de las que nisiquiera estoy segura. Todo el tiempo es una pelea por algo, "algo", simbólicamente yo, mi paz. Este angustioso comprender sin querer hacerlo, hacerlo y deshacerlo, levantarse y desmoronarse como arena de un médano, o una pila de naipes en un colchón, es lo que me desequilibria. De alguna manera un poco bastante forzada se van disolviendo mis enlaces con las cosas que valoro. Dándome cuenta en algún recoveco, pero sin darme cuenta del todo, me voy desprendiendo, aceptándo de a poco, sometiéndome sin estar segura de querer ceder.<br />
Escucho sin entender, leo sin razonar, camino sin mirar, hablo sin pensar, vocifero y vocifero, no importa el contenido verbal de lo que digo... el mensaje tácito está en la vociferación en sí.<br />
<b><i>O sea que todo esto es la fragilidad de mi paz</i>.</b> Algo tán fino y superficial que se cuartea a la menor cruzada de vientos.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-38131629293871913282011-11-09T16:38:00.000-08:002012-02-18T23:40:43.343-08:00Y el día estuvo mal<i>No quiero recordarte más.<br />
No me hace bien.</i>BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-19559531244385370552011-11-08T17:03:00.000-08:002011-11-08T17:03:36.262-08:00breve reflexionEstán re pirados. <br />
El tema no es que lo estén, el tema es lo que hacen con eso.<br />
Nadie dice que esté mal. Al contrario, me parece la mejor de las virtudes y de las herramientas que le pueden dar a uno.<br />
El tema es cuando lo usan en contra, como auto destrucción, para excavarse en vez de construír para arriba. <br />
Y me encuentro con más de esa gente... y me da una especie de lástima, una bronquita... <br />
y me acuerdo de cuando estaba en ese lado. Lo difícil que me parecía todo, lo lejos, lo laberintuoso de cada situación de planteo mínimo.<br />
Hoy estaba tomando mate en el balcón y pasó un tipo de la mando del frente hablando por cel... "y es un re problema... porque mi papá..." <br />
No sé hasta qué punto es un problema, ni hasta que punto uno mismo lo hace un problema. Hay un abanico de posibilidades de acción e inacción ante cada situación. <br />
Está en uno disolverlo (y generar uno nuevo automáticamente, de eso se trata...) o quedarse pegado.<br />
Pretenden que la gente cambie... no, la gente no cambia, la gente está ahí adelante de uno, equivocándose, para que uno vea y elija no repetir esas histórias. Para cambiar uno, no al otro.<br />
Y en cada cosita mínima estoy encontrando un mar de reflexiones,... y seguramente la mitad sean flashes mios e incluso errores de los que me daré cuenta más tarde. El punto es que me siento bien, y me importa tres carajos. Aunque mañana vuelva a encontrar más motivos para quejarme y putear a todos de nuevo... de esto se trata. Terminar para empezar de nuevo.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-25035240386397578302011-11-07T19:56:00.000-08:002011-11-07T19:56:13.767-08:00Tedesco tedetestoViste cuando hacés cosas que ni sabes por qué las hacés?<br />
Y o sea, es re loco, porque bueno, una cosa es pintarte las uñas de verde, usar un escarbadiente, adoptar un perro, la droga, acostarte con un tipo. Pero debe haber cosas por ahí que realmente hagan que uno se arrepienta al punto de decir... "mi vida es una mierda, hasta acá llegué". Y ahí si que no hay marcha atrás. Llegás a San Pedro con un cartelito que dice "no hay devolución". <br />
No, igual eso no me pasa.<br />
Acá ando media grogui por el sueño, tratándo de escribir sin saber bien sobre qué. Me está faltando algo, no sé.<br />
"Estás re seria", "te noto re callada". Sí? vos decís? no sé, se me acabaron las iniciativas creo.<br />
Me re pudre esto. Me siento rodeada... ya ni tiene gracia. <br />
Es martes, pero parece sábado. Uno de esos sabados en los que no salgo porque estoy cansadísima, y así todo me quedo hasta las 5 en la pc haciéndo nada... re lógico. <br />
Agsads. Tengo ganas de cagar a cachetasos a todos, siento que no se merecen mi respeto. No porque yo sea alguien o algo, sino que ellos son algo completamente inútil para la sociedad en general, y sus hijos también son productos inútiles que merecen la muerte sin resurrección.<br />
Arkjasndj. Me hicieron calentar de nuevo hoy. No puede ser, flaca N° 1, que todo lo que digas lo digas gritando y en cantitos... fuiste lo más estresante que me pasó en la semana y ni escuchándo la sonata N°8 de Beethoven al mango y arrazando dos atados de Virginia se me van a pasar mis ganas de meterte una empanada en el orto. <br />
Flaca N°2, hermana de la 1°, puta frígida. Simplemente. Me rompe las pelotas que busquen afecto por la concha, pero más me rompe las pelotas que busquen guita, bienes y servicios así. U N A F O R R A. <br />
Flaca N°3... te llevas el premio Golden a la más infradotada de la noche. <br />
-No, el tipo me cagaba a palos... pasa que él es muy celoso... Igual me prometió que iba a dejar de pegarme, que cuando le agarren ganas iba a pegar media vuelta e irse.<br />
-(ah... estamos bien eh... se RRRÉ dió cuenta...) Eh... y qué carajo hacés con un tipo así?<br />
-No... igual no estamos de novios, pero nos vemos... y nada, yo lo amo.<br />
Completamente inaceptable... y muchísimo menos en una mina que pisa fuerte en los 40. ¿Qué mierda les está pasando, mujeres? Son un completo desvirtuosismo al sexo femenino, por mierdas tán mierdas como ustedes surgen las etiquetas. <br />
Automáticamente invadida de incomprensión, inexorables ganas de decir... "ah... ok... hora de irse de casa, hasta el próximo aviso". <br />
No, no. No Mel... son amigas de mamá... es su cumpleaños. Tené paciencia. ¿Te acordás de lo que dijo la psicóloga sobre la paciencia y la construcción de diálogos?...<br />
Pero es intolerable esto.<br />
Vos fumá, fumá tranquila. Una vez que resolvamos los problemas con los papis, vamos a charlar sobre las drogas. <br />
Ah. Igual no las voy a dejar. <br />
Bueno. Se terminó la sesión.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-30810427604188249682011-11-07T13:10:00.000-08:002011-11-07T13:12:39.675-08:00Breve descarga de iraSoy un ente. Estoy al lado de ellos, pero afuera. Hay una capa impermeable que no voy a cruzar, la moral no me permite cruzarla. Los miro enajenada, me indigno, me repliego y me alejo un poco más, le doy otra capa a la capa, otra placa aislante en la pared, subo el sonido de mis adentros.<br />
Pensar es reflexionar, reflexionar es darse cuenta, darse cuenta es pensar... hay como puertas, muchas. Voy desembocando en algunas sin saber que están, voy encontrando nuevas formas abstráctas, crepusculares, tangibles. De esa manera lo lógico barre mis juegos. Pensar, ergo actuar. Pensar, ergo ser razonable. Pensar, ergo ser ortiva. <br />
Ortiva. Vos, que no sabés ni escribir una oración con coherencia y sin faltas de ortografía. Vos que encontrás el humor en las réplicas más burdas e idiotas, vos que en la puta vida te planteaste qué mierda hacías con tu propia puta vida y te rellenabas la garganta de prejuicio en prejuicio. Vos, bichito arrogante, escoria social, cebolla infiltrada en la frutera, asignación familiar por hijo, lápiz blanco, recopilación de tantos plagios de calidad salada, inservible para la nada misma, plan trabajar, resentido de la vida, 010101, aceituna negra, papél higiénico de todos. VOS, SI VOS. "Que necesitas rodearte de los peores para ser el mejor. Yo en cambio prefiero rodearme de los mejores para mejorar". Nisiquiera te podes salir del "ortiva" para bardearme porque los recursos no te dan. <br />
Sí, bueno. Ojalá que te entre shampoo en los ojos, que cuando te levantes te lleves puesta de un rodillaso a la mesita de luz, que no te ande el control remoto, que te falten 10 centavos para el bondi, que se te queme la lamparita del baño cuando estés cagando y que se te hagan padrastros en todos los dedos. Pelotudo.BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2354120254070511183.post-86359359491657813372011-11-06T00:11:00.000-07:002012-02-18T23:39:22.629-08:00Y hablando de relaciones enfermas...Renuncié a esa cursilería chatarra hace bastánte. A demostrarla abiertamente, obvio, aunque de vez en cuando se me empieza a escurrir por los poros y es como que aruisosudask y puedo hacer un desastre. <br />
Como la otra noche que (un par de fernet, gancias, vodkas, licor de menta y quien sabe que mierda más mezclé) volví a esa humillación tán frecuente, esa a la que tán acostumbrados estamos. <br />
No es novedad, vos lo sabés, ellos lo saben, yo lo sé en cada uno de mis átomos. <br />
Me abrasaste fuerte fuerte y me dijiste todas esas cosas que yo no quería escuchar, porque ya estaba todo dicho.<br />
No dolió para nada, porque se que esto no puede ser otra cosa que una admiración, una obsesión histérica y caprichosa a tu idiotez particularmente armoniosa con tu gracia y tu hijadeputes. Te sigo adorando, pese a que ninguna de mis células quiera ser abrazada por vos, a que ya no juegues en mi equipo.<br />
Paréntesis aparte de vos, mi forúnculo canceroso en el cerebro, poderosamente invulnerable a mis quimioterapias etílicas... bueno, claramente esto no es un paréntesis aparte porque pienso seguir hablando de vos. <br />
Es realmente muy graciosa la manera en la que te hacés presente en todos mis textos. <br />
<br />
No, sabés qué? morite. Si no te mato yo no te va a matar nadie. Me preguntaron tu segundo nombre el otro día y me sentí bastánte contenta de estar en la duda entre dos. Bien, de esto se trata estar progresando, obvio.<br />
<br />
Pábre W. Está duro en su sillón, el hilo de baba casi hasta el cuello. El ronquido arrítmico, interrupido por las gárgaras que lo ahogan. Sin embargo el cansancio que lo desploma es más fuerte que cualquier tipo de resequedad laringoscópica (wataf?) que lo aconjoge.<br />
Voy a matarlo con una almohada.<br />
Pábre. Con S. siempre pelean. Me dá mucha lástima y bronca a la vez que elijan esa vida. Esa relación de amor sin amor que sostienen a base de peleas y arreglos, de penas y de no soportarse y querer matarse, y después resolver todo con sexo. La mayor parte del tiempo se están matando. <br />
Pero lógicamente, en las relaciones enfermizas son dos lo que participan... no es que haya víctima y victimario. <br />
Son dos pelotudos. <br />
Año y medio para darme cuenta de esa estupidez. Era chica y media retrasada. No es que haya dejado de serlo, ahora soy más grande y medio retrasada.<br />
Igual. Fuí a buscar ropa a casa y me encontré a un peluche medio amordazado adentro del placard... ahí, aplastado en el fondo. Del otro, del peor. La almohada fué un amortiguador precario y bastante insuficiente al eco de mi risa. Me acordé de algún verano, de peleas sin fin en tardes calurosas de lluvia, siempre afuera, siempre calor. Y el no saber ya ni por qué peleabamos.<br />
Me dí vuelta y me quedé boca arriba, con los brazos estirados, ocupando tooooda la cama (re que es de plaza y media XD)todavía con el abdomen contorsionado por el flashback que estaba haciendo. Cuántas veces me había despertado pensando... }"args, todavía sigue acá..."<br />
Mi amor, cuanto te odiaba! Te odiaba tanto que necesitaba tenerte al lado mío todo el tiempo para así recordartelo. No me gustaba nada de vos. No podías llegar a gustarle a nadie, en serio... eras una mierda. Un asco de persona, infantil, ilógico, inestable (más que yo todavía), celoso, caprichoso, histérico, egoísta, pelotudo, cerrado, cuadrado. Te odiaba, y odiaba mi manía obsesiva de tratar de corregirte, de tratar de arreglarte, de cambiarte pese a tu implacable resistencia. Araf. Mi opuesto en todo, mi némesis. <br />
Y me gustaba odiarte porque me hacía sentir viva. Te odiaba, y así tenía una razón de ser. Sacabas lo peor de mí, me hacías reaccionar, gritar, llorar, insultar. Y por eso te amé de una manera muy ilógica. Me gustaba mentirte también. Me suplicabas que lo hiciera. Siempre te dejaba alguna evidencia, un ápice de todo lo que había a tus espaldas... un simple acto fallido hacía como un efecto dominó para que se activara tu sexto sentido de psicópata. Deducias cada uno de mis movimientos con una presición increíble. <br />
Y... con tal de quedarte, voluntario, te tirabas ácido en los ojos y te ponías la venda, vos mismo. Con eso hacías que mi odio y mi bronca crezcan un porquito más. <br />
Siempre me sorprendías. Nunca pude creer como alguien tán joven, hermoso, con todo lo que hay para hacer en la vida no tenga interés por nada. Ni por vos mismo. Más de un año tardé en entender cositas tán tán tán simples.<br />
tlin, tan, pum, plaf. De golpe crecí, me cansé, se me desmoronaron una lluvia de fichas. Dejé de ser la enfermita que te complementaba, me compré una vida y me empezé a ocupar de ella. Tenía menos tiempo para odiarte, me molestabas, entonces te ignoraba... te fuí omitiendo. Un día me levanté cruzadísima, harta. Y sé que nunca me entendiste. Te quedaste. La pasamos realmente bien ese día... Después te fuiste y apagué el teléfono. Al otro día te llamé y te saqué de mi vida. <br />
No dolió para nada. Fué masomenos como amputarme una pierna (Ente celestial, no, ojalá nunca lo sepa)pero que ya estaba necroseada hacía mucho. Fué hacerme un bien, empezar a adaptarme. Romper esa rutina vacía que habíamos armado. Perder los filtros, perder a esa gente que no servía, perder pesos. Perderte, quedarme sin más nada de vos.<br />
<br />
Na, mentira, tengo tus peluches.<br />
Y todas estas herramientas que me dejaste para escribir, van a ser inmortales. Gracias <strike>culoncito.</strike>BlendersPridehttp://www.blogger.com/profile/03218980408881695219noreply@blogger.com0