Sí, tengo miedo.

Es muy jodido encontrar el equilibrio justo entre sensaciones, emociones, realidad, y... salud?. No sé, las leyes pedorras de Murphy, capaz. Me decidí a darle un giro violento a la situación, uno totalmente positivo, a rotar las cosas de la manera en que YO me sienta cómoda. Empezé a aceptarme, y a ver qué podía hacer con las cosas que me jodían. Tanto personal como físicamente. Pero siempre algo tiene que romper la calma... viene algo de costado que me golpea. Algo que no tiene nada que ver, que no espero.
Me siento en el otro extremo. Me cansé de vivir dando lástima, y me impuse tanto esta barrera de autocontrol, de que todo está perfecto, de que nada es tán terrible... que me quedé encerrada adentro. Me siento pasada de merca, totalmente dura. Y encima aislada, porque me es imposible llorar. Es como si tuviera la garganta cerrada en varios nudos, me ahogan, pero nadie se entera. Nada se ve.
Sí, con tanto dramatismo no se llega a nada. Y cuando uno está histerico agrava todo muchísimo más. Pero esto me está pesando. Me da miedo, porque es algo que nunca me tocó, y mucho menos esperaba.
Y por más que me digan que no es grave, que tiene solución, que se puede controlar, a la vez, me están queriendo decir que me ocupe, que no lo descuide, que puede ser jodido.
Ser realista, en otras palabras, es ser una amarga. Igual, si dejé de mentir, negar, ocultar, fué porque me di cuenta de que la verdad solamente duele una vez antes de ser asumida, y... pasar a otro tema.

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10 minutos después. 2da taza de café en mano.

Ok, basta. Fernandez, te adoro, pero ya me asustaste.
Me salieron todos los análisis para el orto, bastante. Pero ya me calmé.
Con hacerme la cabeza tampoco consigo mucho.
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otros 10 minutos después. (Acá la cosa se pone heavy, si terminaste de leer, deciles a los tipos de blanco que el chaleco me ajusta mucho)

Nunca pensaste o te sentiste como si hubiera mil personas adentro de tu cabeza? en realidad, como si fueras una sola, pero con miles de personalidades... Una para cada estado, una con un humor totalmente diferente al otro... una que se hace presente en cada situación, según con quien te des.
Bah, creo que es una manera fácil de explicar que una persona pueda contradecirse tanto. Pasar al polo de las ideas de un ratito al otro... Incluso de sentimientos, o estados de ánimo.
Es una locura, pero hoy en día me parece lo más normal del mundo. Cuando lo que hay no sirve para sacar una sonrisa, la buscamos en los recuerdos, o en la imaginación...
Cada uno tiene su cable a tierra. Algo a lo que recurrir cuando no todo va tan tan bien como uno espera, donde siempre se encuentra satisfacción y paz. Eso es algo que toda la vida encontré en la música... ya sea cantar, gritar, escuchar a todo lo que da, tocar... sentirla. Porque no es un hobbie, sino un cable a tierra, o sea, una forma de vida.
Obviamente, también el hecho de escribir forma parte de eso. Sino no le sacaría horas a mi tan sagrada noche para hacer noni, para dedicarselas a esto. Pero me gusta, así que no es un sacrificio...

A todo esto... lo que me calma es que el otro día leí en un diario, o escuché en la tele, la verdad no se, estamos en la era de la comunicación, eso es lo importante... estemmm... ah, que uno era normal si hablaba solo, si se reía solo, que era algo absolutamente común en gente extrovertida y deshinibida... que lo jodido era cuando uno vivia recreando situaciones pasadas, y lo hacía con angustia,... digamos que fué algo así lo que leí/vi/escuhcé.
Sí, me sentí RE NORMAL.´

Bueno, la verdad es que me da paja releer todo lo que escribí, porque fué de corrido, viste. Así que si hay errores y eso, bueh, que se le va a hacer. Si los encontras, te ganas un viaje a la concha de tu madre (ojo, es un pasaje de ida nomas)
Sin más preambulos, me despido.

Atte: Yo.


(hay, estas idioteses me cambian el humor, qué lindo)

Las decepciones se superan

La tristeza y el desgano aparecen de vez en cuando, son algo imposible de barrer completamente. El vaso siempre tiene una gotera. Está más lleno que vacío, pero igual uno se fija en ese poquitito que falta. A veces más que en el contenido mismo, o lo que se está renovando.
Sin embargo, las cosas en las que te fijas o no, son elecciones diarias. No está mal de vez en cuando ponerse a mirar lo restante, lo negativo, siempre y cuando se sea conciente y se valore a cada una de las gotas que están, y que lo forman a uno.
Esa angustia de estar tooooodo el tiempo dependiendo de la parte de arriba del vaso, dejó de ser un estado en mi vida. Ya no necesito, y mucho menos extraño, la comodidad de sentirme mal. Tampoco de llenar los espacios con cosas innecesarias, que muchas veces son peores que nada.
Las decepciones NO son terribles. No matan a nadie. Toda persona se equivoca, y SI QUIERE, tiene miles de maneras de arreglar las cosas. No de que vuelvan a funcionar como siempre lo hicieron, porque una vez que se desequilibria un sistema, las piezas no son las mismas. Una vez que se funde el motor, deja de ser un 0km espectacular, y una vez que te mienten, lastiman, ocultan, muerden, trituran, golpean, pasan por encima con una moledora manejada por un perro con gorrita roja y lentes a lo John Lennon, etc, quedan cicatrices. No es lo mismo, pero igual puede ser. Todo puede ser mientras no haya bronca, reencor, y cosas sin decír.
Y sí, también puede ser que no haya maneras de que funque XD , pero eso se supera. La verdad es siempre la misma.

Ensayo y error + conclusiones = conformidad mental 3 semanas al mes

Bueno... dentro de todo bien,... dentro de todo demasiado bien.
Es este temeroso estado cuya prolongación ya supera los muchos días presagio de que se va a venir todo a la mierda? Porque por lo general siempre me pasa así...
Espero que no, porque gozar de buen humor es algo que me genera más buen humor, viste como es.
Y bueno, resulta que al final del año surgen los balances del mundo, de los países, de los adelantos cientificos, de los amigos que te cagaron y los que no, de los gustos de helados que probaste en esa heladería que descubriste y que tiene los pedazos de chocolate más grandes que la otra (sí, tengo alma de gorda)... y de muchos rubros más.
A mí la mente a veces me plantea hacer un balace sobre qué hice en el mes, o semana, o día ( depende que tan cerca estemos de que me venga varía el grado de complejidad de los asuntos que se someten a analizar XD ) y la verdad es que últimamente caigo siempre en la cuenta de que tengo mucho para agradecer, en especial basandome en el método de ensayo y de error, porque nada es tán utópico, perfecto y simétrico como lo pintamos, cada uno sabe los bardos que se armaron en el medio, las veces que uno se equivoca con lo mismo, exactamente lo mismo, para poder sacar de toda esa mierda una conclusión útil que difiera a que uno es un idiota por seguir participando XD
Pero bueno, la cosa es que anoche cuando volví, recagada de sueño después de un fin de semana entero sin dormir (capaz fué la abstinencia de sueño y el efecto amplificado que esto causa en el hecho de que me vivo riendo sola) igual me senté a tomar mi café, y a pensar. A tratar de encontrarle un porque, hoy en día veo todo de manera tan diferente a como era hace un par de años. Porque es como que de golpe me encuentro cagandome de risa, con mis planes, mis amigos, haciendo lo que más me gusta, y todo me parece tán fácil... qué fué lo que se llevó toda esa angustia que me partía a la mitad? por qué antes me daba tanto miedo algo tán simple como salir sola a la calle? La edad? las cosas que te van pasando? Las personas con las que te cruzas? Supongo que todo en conjunto, más la concientización de que todos los dias podés cabiar algo por más mínimo que sea, pedir perdon, disolver cosas pendientes, cambiar lo que te molesta, decir lo que pensas, romper vinculos que atan y asfixian, y hasta hacerte tiempo para alquilar la canchita de paddle con los pibes (?)
Ojo, con esto tampoco estoy diciendo que ahora soy feliz y vivo en una novela de conejitos lindos y califragilísticos que viven en alegriconejitolandia, o sea, tampoco la pelotudez. En fin, vengo bien, punto final. Y mantenerlo es la idea. Yo creo que la idea es buena, no sé, a mí me parece que es buena. Bueeeenaaaaa. Y si le agregan un par de juegos de palabras, chistes de doble sentido, referencias culturales, ácidas críticas al establishment, retrucos, humor absurdo, slapstick, imitaciones de políticos, chistes de suegras, apariciones especiales de íconos televisivos de los 70, primeros planos de un tipo poniéndose bizco y diciendo una frase característica, monos, enanos, perros jugando al ping pong, persecuciones de coches, tipos/as en bolas y unas explosiones te queda una vida de puta madre. Y con las acciones del día a día uno la va armando a su gusto.
Basta Melany, cortala. Mientras no me olvide de respirar, ando bien.

Por vos me quedé sin más motivos para llorar.

Te debía una canción... y acá estoy. Casi, casi la termino. Lástima que no vas a escucharla. Lástima que me acordé un poquito tarde, ahora que ya cualquier cosa que te diga no va a tener el mismo valor. Siempre tuviste la razón, y sé que lo sabes. Es algo que nunca te negué. Los motivos que tenía para justificarme eran demasiado inútiles y poco creíbles, pero en su momento fueron reales. Hoy refuto todo lo que fuí ayer.
Sigo teniendo la garganta llena de palabras que nunca te dije.
La sensación de opresión en el pecho ya estaba muchísimo antes de que aparezcas, y era algo que daba por sentado. Ese día fué raro, no me convencieron del todo, pero igual me dejé arrastrar a ese lugar. Te miré de lejos y me pareciste algo imposible. Despreocupado, simple, cálido, alégre, cómico. Me sentía demasiado invisible hasta que me di cuenta de que me viste.
Trataba de olvidarme de lo mal que me sentía en el tiempo que estaba con vos, aprovechando las tántas carcajadas que me sacabas. Y al poco tiempo fué así sin que me de cuenta. Eras una vía de escape. Se me iba pasando, me iba curando a medida que creía que vos podías cuidarme. Me sacaste de un pozo. Me mostraste miles de cosas que nunca iba a poder apreciar sola. Bah, me mostraste como era, y me ayudaste a ser lo que quería ser. Me hiciste demasiado bien.
Yo, sin embargo, no. No podía conmigo. Por ende, no podía con nadie más. Y como si fuera poco, no eras solo vos. En menos de 6 meses me enterre hasta el cuello en una red de mentiras, en la que no podía moverme sin cagarle el día a alguien. Lo más triste, es que todo fué por voluntad propia. No fué maldad, sino estupidez. Algo tán fácil y lógico, en su momento fue lo más trágico de las tragedias. La tristeza no era un sentimiento, era un estado, reforzado por capas y capas de culpa. Fuiste mi reactivo de neuronas, pero todo lleva un proceso (mucho más complicado en una adolescente de 14 con problemas de sociabilidad y de autocriterio)... negarlo, admitirlo, darse cuenta, recalcular unas cuantas veces... Sabía que en todo ese tiempo te estaba perdiendo. Pero seguía en StandBy. Hablaste miles de veces, pero no conmigo, con una pared que no emitía respuesta alguna. Las palabras solas no sirven, lo que cuenta son los actos (frases de tu autoría que sigo conservando xD). Mis actos llegaron con un retraso importante.
El momento en el que ví que no estabas más ahí para juntar mis pedazos y volver a pegarlos, fué lo que me hiso crecer. Poner en la balanza lo que hiciste, lo que hicieron. Lo que sirve y lo que no.
EL verdadero punto es que lo que me quedó de vos dobló todo lo que pensaba. Entendí qué quería, qué buscaba, que nada era tán malo como yo lo veía. Entendí que podía amarte, alejarte, cansarte, y podían pasar mil cosas, pero que como sea, ibas a seguir siendo un amigo. Por vos me fuí olvidando de las maneras más inteligentes para mentir; por vos me quedé sin más motivos para llorar. Aunque hoy no estás como antes, por mi culpa, y porque el tiempo pasa y nos obliga a cambiar y a elegir; pese a todo seguis haciéndome dar cuenta de que puedo contar con vos. Gracias, yo sé que vos sabés.
De más está aclarar lo que te amo adoro.

Tu segundo clavo.

A veces la gente se equivoca terriblemente, y cree que las personas son reemplazables. Que un nuevo lazo va a borrar los recuerdos grabados, que una nueva compañía puede llegar a llenar el vacío de la persona ausente. A veces uno, en el esfuerzo desesperante de arrancarse a alguien de la cabeza, sabiendo a ciencia exacta que es imposible que desaparezca un solo minuto, se trata de convencer de que con otras actividades o personas, con el tiempo, capaz, se va olvidando un poquito. Se sigue esperando la hora de que la memoria pese menos, el no extrañar tánto, y poder revivir las sensaciones que la otra persona causaba. La necesidad de volver a sentirse seguro se torna una desesperación egoísta en la que se adopta a un segundo clavo. Alguien a quien no se agarra, pero tampoco se suelta.
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Querer... querer mucho... no alcanza. El dolor del corazón tres veces más pesado latiendo errático al pensar en lo mucho que se espera que eso que falta vuelva y diga que todo va a estar bien, no es algo que el segundo clavo pueda solucionar. Lo que sobra no reemplaza a lo que falta. El sexo frío simplemente confunde y agrava las rajaduras de un corazón casi destrozado.
Es imposible querer olvidar cuando lo único que queda para mantenerse cerca, en alguna manera, de "esa persona" son los recuerdos. No se lo deja aparte, porque no se lo quiere dejar ir. El orgullo compite con la impotencia de cada memoria que se llena de polvo a medida que pasa el tiempo.
En todo reae el error. Cuando se busca en otros labios el calor que antes abrigaba, cuando se busca en otros ojos la mirada que antes se adoraba; cuando se busca en otros brazos el abrazo que antes nos mantenía en una sola pieza; Pero solo queda un recuerdo tibio, y un extraño.

No vas a encontrarla en mi piel, y me duele saber que estoy presa de todas tus mentiras.



jajaja, es todo ficticio eh.

Galería de personas terroríficas (?

Persona Terrorífica n° 16 (para no empezar por el 1, que es un bajón):

Lo vi ayer, en el subte. Se trataba de un pelado con musculosa, el típico pelado con musculosa y tatuajes de los que hay tantos, pero lo terrorífico no era que fuera un pelado en musculosa con tatuajes, sino la forma de ser un pelado en musculosa con tatuajes.

Éste era un pelado en musculosa con tatuajes, pero tenía los ojos muy abiertos y desencajados, pero MUY abiertos y desencajados. Creo que nunca vi una persona con los ojos tan abiertos y mirá que he visto personas con los ojos abiertos, al punto que producía una suerte de “dolor simpático” en los propios párpados y sequedad en la supefricie del globo ocular. Caminaba con zancadas decididas, como si fuera a hacerle algo a alguien (algo malo). Pará, y acá viene lo peor. El tatuaje consistía en una breve lista de nombres de mujeres (en cursiva) en el hombro, que o bien pueden ser las mujeres de su familia (tipo esos pelados en musculosa tiernos que se tatúan el nombre de la mujer y las hijas) pero también puede ser la lista de mujeres que ya mató. Si la lista le llega al codo es como para iniciar una investigación.

Por último, llevaba una jaulita de transporte para gatos. Con esto está todo dicho.

Puntos de terrorismo: 67 (es alto, es alto).