Sí, tengo miedo.

Es muy jodido encontrar el equilibrio justo entre sensaciones, emociones, realidad, y... salud?. No sé, las leyes pedorras de Murphy, capaz. Me decidí a darle un giro violento a la situación, uno totalmente positivo, a rotar las cosas de la manera en que YO me sienta cómoda. Empezé a aceptarme, y a ver qué podía hacer con las cosas que me jodían. Tanto personal como físicamente. Pero siempre algo tiene que romper la calma... viene algo de costado que me golpea. Algo que no tiene nada que ver, que no espero.
Me siento en el otro extremo. Me cansé de vivir dando lástima, y me impuse tanto esta barrera de autocontrol, de que todo está perfecto, de que nada es tán terrible... que me quedé encerrada adentro. Me siento pasada de merca, totalmente dura. Y encima aislada, porque me es imposible llorar. Es como si tuviera la garganta cerrada en varios nudos, me ahogan, pero nadie se entera. Nada se ve.
Sí, con tanto dramatismo no se llega a nada. Y cuando uno está histerico agrava todo muchísimo más. Pero esto me está pesando. Me da miedo, porque es algo que nunca me tocó, y mucho menos esperaba.
Y por más que me digan que no es grave, que tiene solución, que se puede controlar, a la vez, me están queriendo decir que me ocupe, que no lo descuide, que puede ser jodido.
Ser realista, en otras palabras, es ser una amarga. Igual, si dejé de mentir, negar, ocultar, fué porque me di cuenta de que la verdad solamente duele una vez antes de ser asumida, y... pasar a otro tema.

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10 minutos después. 2da taza de café en mano.

Ok, basta. Fernandez, te adoro, pero ya me asustaste.
Me salieron todos los análisis para el orto, bastante. Pero ya me calmé.
Con hacerme la cabeza tampoco consigo mucho.
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otros 10 minutos después. (Acá la cosa se pone heavy, si terminaste de leer, deciles a los tipos de blanco que el chaleco me ajusta mucho)

Nunca pensaste o te sentiste como si hubiera mil personas adentro de tu cabeza? en realidad, como si fueras una sola, pero con miles de personalidades... Una para cada estado, una con un humor totalmente diferente al otro... una que se hace presente en cada situación, según con quien te des.
Bah, creo que es una manera fácil de explicar que una persona pueda contradecirse tanto. Pasar al polo de las ideas de un ratito al otro... Incluso de sentimientos, o estados de ánimo.
Es una locura, pero hoy en día me parece lo más normal del mundo. Cuando lo que hay no sirve para sacar una sonrisa, la buscamos en los recuerdos, o en la imaginación...
Cada uno tiene su cable a tierra. Algo a lo que recurrir cuando no todo va tan tan bien como uno espera, donde siempre se encuentra satisfacción y paz. Eso es algo que toda la vida encontré en la música... ya sea cantar, gritar, escuchar a todo lo que da, tocar... sentirla. Porque no es un hobbie, sino un cable a tierra, o sea, una forma de vida.
Obviamente, también el hecho de escribir forma parte de eso. Sino no le sacaría horas a mi tan sagrada noche para hacer noni, para dedicarselas a esto. Pero me gusta, así que no es un sacrificio...

A todo esto... lo que me calma es que el otro día leí en un diario, o escuché en la tele, la verdad no se, estamos en la era de la comunicación, eso es lo importante... estemmm... ah, que uno era normal si hablaba solo, si se reía solo, que era algo absolutamente común en gente extrovertida y deshinibida... que lo jodido era cuando uno vivia recreando situaciones pasadas, y lo hacía con angustia,... digamos que fué algo así lo que leí/vi/escuhcé.
Sí, me sentí RE NORMAL.´

Bueno, la verdad es que me da paja releer todo lo que escribí, porque fué de corrido, viste. Así que si hay errores y eso, bueh, que se le va a hacer. Si los encontras, te ganas un viaje a la concha de tu madre (ojo, es un pasaje de ida nomas)
Sin más preambulos, me despido.

Atte: Yo.


(hay, estas idioteses me cambian el humor, qué lindo)