viernes, 25 de noviembre de 2011

Pensar... no

viste cuando te sentís una idiota... y no podés moverte. No existís. Estás ahí, rocoso, mirando una piedra, sintiéndote la piedra misma. Piedra vos, piedra en los zapatos de ellos, y no sabés qué mierda hacer porque no podés hacer nada en tu inacción. Sos piedra, no te corresponde ocupar el lugar de planta o de agua. No queda una pizca de inercia, no hay fuerza de movimiento. No entiendo la co-acción.

Y pensar es una mierda. Todo lo que hacés está condicionado en consecuencia a una causa. Sabés lo que haces para llamar la atención, lo que hacés por histéria, el por qué de ponerte en pedo, el por qué en hacer sentir mal a alguien, por qué te escondés, por qué no tenés ganas, por qué te bancas esto y no lo otro. Una ga rom pa que me hace sentir una enferma planeadora, obsesiva y manipuladora.
Y que miles de veces no puede llevar lo que piensa a los actos, porque mucho palabrerío y después el primer impulso, la valentía, el proponerse romper hielos y limar cayos... termina siendo de cualquier otro. Y dejándome la sensación de, además de piedra, inútil, de cagona.
Y no soy cagona. Estoy condicionada por todo aquello que tánto me pesa.

martes, 22 de noviembre de 2011

no hay director

Como le contaba a M., me duele toda la superficie de la piel. Cada decepción es como un baldazo de agua hirviendo.
Lo peor no es que hagan lo opuesto a lo que uno espera. Lo peor es la confianza, la esperanza, el quedarse a ver la próxima tanda... que va a volver a ser de agua hirviendo.
Que no se inmuten, que no sepan porque no pueden ver más lejos que sus enteojeras.
Y lo mismo a mí, que no veo otra cosa que esto, y lo tengo trabado en la cabeza, grabado a fuego limpio.
Una resignación que no es, que no se termina de consumir ni de consumar.
Una angustia que palpita abajo de cada acto, de cada escena.
La vida en la escena, una repetición de todo esto.
¿Y el director?
No hay.
Ok... alguno de nosotros va a tener que tomar la rienda de la situación entonces. ¿Quién? ¿Voluntarios? ¿No? ¿Qué, otra vez yo?
No, nunca supe como se hacía eso. Siempre me salió mal.
Soy muy torpe, muy tozca para eso. Tengo muy poco tacto y me quiebro fácil.
Soy una nena, tan nena como ustedes.
Pero no sé actuar como ustedes. Se ponerme una máscara, nada más. No sé plantar indiferencia fingida con las cosas que me importan, me parece absurdo, no puedo.
No me vas a entender ahora, menos vas a cambiar, menos me vas a dar lo que yo necesité y necesito, menos vas a estar ahí, menos te importa o afecta que yo crezca, menos te moviliza el tirar todas mis torres abajo.
Sabés?
No sé si sabés. No sé qué sabés. No sé qué te pasa. No sé ir hasta vos. Yo repto, vos volás.
A mí me agujerean las moscas. Vos te buscás otro rosal.
A mí me dirigen los impulsos, a vos la frialdad del pensamiendo.
No quiero hacer eso con vos.
Tampoco quiero ser un queso Mar del Plata de por vida.
Es tán poco lo que te pido. Tán mísero. Y así todo escatimás hasta las últimas fibras de tu ser orguyoso sin notarme. Sin oler la sal con la que impregno todo. Sin sentido alguno.

No es prosa, no es poesía, no es narrativa realista.
Es la puntada en la frente que no me deja dormirme, un dolor semi agudo punzante en los rebordes del pecho, una falta de aire, y algo parecido a un bocado de lechuga mal masticado aglomerado a la garganta.

Sinceramente, hace demasiado tiempo que nadie espera de la vereda de en frente.
Y lo que más me duele no son tus actos, sino mis idealizaciones tántas veces pegadas con gotita, por lo que siempre fué así.

sábado, 19 de noviembre de 2011

crasjjjsjdash

Bueno. La primera opción es que realmente le haya perdido el miedo a los cambios.
La segunda es que esté, tal vez, tratando de llamar la atención a través de mi cuerpo, y de paso descargando alguna de mis tantas miserias de manera externa, como para compartir un poco de mierda con ustedes.
Igual el tema no es que lo haga, sino que me ponga a pensar así después... O SEA. Rebeldía sin causa es sin causa. Si la analizo soy una forra.
Es un acto impulsivo que pasa a racionalizarse después de hacerse (antes también, siempre antes) e inmediatamente se cruzan estos planteos que tratan de justificarme injustificándome.

Sí, bueno, como te decía, fuera de joda creo en el monstruo del lago Ness.
Anoche hablábamos en el balcón fernédepormedio con L, y llegamos a la conclusión de que bueno, sonrisas verdaderas, alegría auténtica. y los sapos dejan de saltar cuando le cortás el nervio de la espalda.
¿Por qué sueño tales flashes? jajaja.
Y bueno. Están ellos, que vienen con su mejor onda, sacan lo mejor de vos, y te dicen que un carré no es lo peor del mundo.
Y así ando. Con ganas de hacer locuras, sorprender sorprendiéndome.
Y hacer ruido.

jueves, 17 de noviembre de 2011

noviembre nunca me gustó

Me tiene podrida este Noviembre de mierda. Es eterno y está plagado de cosas que no me gustan. Pruebas, integradoras, ensayos, monografías, trabajos, subir esta, colgarse de aquella, todo por medio centésimo de fucking nota más.
Y sí, y son más de las 12 e igual estoy acá como una garompa escribiendo. Sabés porqué? porque me encanta, no lo voy a dejar de hacer.

10 años después...

Verdulería "la rocker frustrada"...

Na. Na, na, tampoco así, no proyectemos situaciones de mierda porque después pasan (comolodelcactus)

Bueno, creo que estoy padeciendo un grado de pire un poco más distinto. Este es totálmente impulsivo, feroz, desgarrador y a la vez enajenadamente alegre. No me importa, es una aceleración constante de la que TODAVÍA no me quiero bajar. Esperemos que me dure, agggrrrasd.
No voy a adelantar nada, pero creo que sí. Creo que sí.

Y ahora que me desvestí de culpas y ataduras innecesarias y mi unico ropaje es el viento (no, Dios, qué asco, es metafórico, es metafórico) me voy a estudiar, o a simular algo así hasta que una nueva distracción me invada la mente.
Igual ando con ganas de volver a dedicarle a este espacio las ganas que le ponía antes... el dramatismo. Escribir algo serio jajaa. Ya, ya, ya.

Yo puedo boludo, y todos lo sabemos. Me hacés un lugarcito chiquitito en tu confianza?... no jodo mucho, sabés...

I've been believing in something so distant... as if I was human... and I've been dennying this feeling of hopelessness, in me... in me.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Lucky!

Yo creo que esto sí es tener suerte.
Porque una cosa es que te corten la luz, y otra que te corten el agua. Y otra es que te corten las dos al mismo tiempo mientras tenés el pelo lleno de crema enjuague y el or...
Ok.
Bueno, por suerte anda siempre la tía dando vueltas por ahí, y con un par de sahumerios y unas velitas, lo hace todo más llevadero.

Y la teeengo con que mañana es viernes. Ags, necesito que se termine esta semana, siento que tengo el cerebro hecho un chicle. Asdasdasdasdasdasd.
A dormir, chau.

martes, 15 de noviembre de 2011

Loco, vos no entendes nada (porque yo sí eh)

Bueno, debería estar haciendo la monografía para historia, pero en realidad yo avisé hace cosa de un mes... "vas a ver que la voy a estar haciendo la madrugada del miercoles, un día antes de la entrega". Así que todavía tengo tiempo.
Resulta que venía en el auto re inspirada... y cuando entré, entre que la re pifiaba con las llaves, esto de lavarse las manos, arrancarme las zapatillas... bueno, me olvidé de qué venía la cosa. Era un post con finalidades catárticas, nada de palabrerío ornamental ni cachivaches.
Pero rezaba algo masomenos así:

Bueno, debería estar haciendo la monografía para historia.
No, no, así no era.
A ver...
Sí, esto está hablado, habladísimo, aclarado de todas las formas posibles.
Pero eso es un capítulo que solo vos cerraste.
Yo entiendo, yo razono. Vos sos pura espontaneidad, yo, madera mojada. Después venís y me abrazas así, y no puedo creer que te haya lastimado tanto. No puedo creer las cosas que rompí sin siquiera dejar ser. ¿Va a quedar todo así?
Miles de veces dijiste que no, miles de veces dijiste A, y actuaste B. Miles de veces te disfrazaste de blanco siendo negro, y miles de veces me volviste a besar después de prometer que nunca, jamáz.
Y sí, va a quedar todo así, porque es lo lógico, Dios.
Ojalá alguien me rompa la tráquea... porque solamente así tendría realmente un motivo válido para no hablarte.
No me sale, no puedo. Es revolver en lo mismo, es arrastrarte a lo que vos ya no queres. Y perfecto, vos ahí, yo acá. Vos conmigo, sin.
Y ya nisiquiera me trastorna. No, chicos, lo estamos hablando, es mucho más simple. Todo este año aprendí a vivir relativamente en paz. Me convulsionaba media histérica al principio, no lo soportaba. Y ahora sos parte de ese mundo, en definitiva ese es nuestro lugar... y seguis estando como ese primer día, y sigo sintiéndome en casa. No sé si quedan broncas, son nada... Acá pasan cosas que les pasan por encima totálmente. En general lo digo, en todos nosotros. Estamos re lima, pero ni amigos somos... es algo casi fraternal.
Me curaste en muchas formas, ahora me enfermas de una manera totálmente duce. Totálmente mía, porque de eso no sabes nada.
Y la verdad es que esto es re cómodo. No tengo ganas de dejar el casillero. Creo que ninguno de nosotros quiere.
Supongo que en algún momento nos vamos a pudrir, y vamos a darle un nuevo sentido a las cartas.
Ojalá nunca se despeguen nuestros codos.


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Y vos, sis, vos. La puta que te parió. jajaja, con amor, muchísimo.
Sé que queres resolver mis problemas existenciales, pero es algo que yo debería hacer. Igual, copada la data, jajaja.
Y nada es terriblesi se tiene al lado una hermana tan grosa que le da la vuelta a todos esos dramas para que sean una comedia.
Someday, or not, but with you.

Aguante el drama y la ficción, carajo.

domingo, 13 de noviembre de 2011

telequinesis pactrónica de la xenofobia de los homelets.

Bueno, resulta que ayer hice un RE avance. Pero un REEEE avance eh. O sea, hay muchas cosas de la vida de la gente que me averguenzan. Pero que esas cosas me empiecen a pasar a mí me averguenza peor y me da como una especie de culpa y de bronca irónica por bardearlos, y afs, colisión de neuronas.
El Quid de la Question, fué que pude volver a dormir nuevamente como la persona dignamente normal que solía ser, con la puerta cerrada, y todas las luces completamente apagadas. Oh sí, necesitaba la paz de la negrura.
No sé que me daba miedo, que me tenía tán intranquila, que tipo de luxaciones imaginarias franqueaban a mis sueños, pero era una verga quedarme sentada a los pies de la cama mirando un punto fijo más de 25 minutos, viendo pasar a todas esas sombras sin caras por el pasillo de la puerta entreabierta... a veces imaginandolos asomarse, otras veces sintiéndolos a mis espaldas, dándome vuelta con el corazón hecho un puño nevado clavado en mi garganta para corroborar lo inconcebible.
No pasa nada boluda, no pasa nada, vos ni crees en eso.
No, posta que no, pero siento cosas, las cosas se mueven. De noche la casa tiene pulmones, te juro...
No, no pasa nada. Nunca nadie se murió durmiendo, o por lo menos nadie que se murió durmiendo se enteró de eso.
Así que no me preocupa más.
No sé a qué venia esto, así que chau.

PD: no sé, no sabía que título ponerle y tiré las primeras 7 palabras que mi masa encefálica calcina lucidó

viernes, 11 de noviembre de 2011

Cuack

Estaré tán equivocada como él dice?
Seré yo la que realmente no lo entiende, y la que no puede salirse medio fragmento de tiempo de su piel?
Estaré siendo tán egoista como él siente?
Capaz soy yo la que tendría que sacarse los estiletos, barrerse el maquillaje, y serenarse.

Necesito que me emparchen y me pongan a funcionar de nuevo.

Pero no. La cuarta taza de café de la noche contempla a estos patos patológicamente afectados de un trastorno histriónico...
Ellos jamás van a ponerse en linea. Ellos se rehusan, danzan armando sus propios anagramas. Y yo los quiero así.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Madurar mi paz....

No no no no no no no no no no no no.
Bueno, no, no sé.
No sé si está funcionando.
No sé si está funcionando o no.
Aasdasjkdnasjdsnajdnkasjn.

Es tán genial como horrible. Creo que yo no quería esto. Yo no quise. No era MI idea madurar, me obligaron a madurar, ellos, las situaciones. Tener que elegir por mí, evaluar. Tener que ocuparme de cosas que no me corresponden.
Puedo ser una persona totalmente rígida, capaz de valerse sola, de bancarse sola, y de hacer lo que se le cante el orto. Pero no quiero. Tengo 17 años, necesito una contención, límites...
y los únicos que tengo son los que yo misma me impongo.
Y no. Y sí, pero no. Puedo ser todo eso. Puedo ser una mujer, hecha y derecha (wtf?). Pero para otros, para mostrar a otros, para servir a otros. Soy muy pendeja todavía.
Me nace la necesidad de hacer ruido en son de protesta a cosas de las que nisiquiera estoy segura. Todo el tiempo es una pelea por algo, "algo", simbólicamente yo, mi paz. Este angustioso comprender sin querer hacerlo, hacerlo y deshacerlo, levantarse y desmoronarse como arena de un médano, o una pila de naipes en un colchón, es lo que me desequilibria. De alguna manera un poco bastante forzada se van disolviendo mis enlaces con las cosas que valoro. Dándome cuenta en algún recoveco, pero sin darme cuenta del todo, me voy desprendiendo, aceptándo de a poco, sometiéndome sin estar segura de querer ceder.
Escucho sin entender, leo sin razonar, camino sin mirar, hablo sin pensar, vocifero y vocifero, no importa el contenido verbal de lo que digo... el mensaje tácito está en la vociferación en sí.
O sea que todo esto es la fragilidad de mi paz. Algo tán fino y superficial que se cuartea a la menor cruzada de vientos.

Y el día estuvo mal

No quiero recordarte más.
No me hace bien.

martes, 8 de noviembre de 2011

breve reflexion

Están re pirados.
El tema no es que lo estén, el tema es lo que hacen con eso.
Nadie dice que esté mal. Al contrario, me parece la mejor de las virtudes y de las herramientas que le pueden dar a uno.
El tema es cuando lo usan en contra, como auto destrucción, para excavarse en vez de construír para arriba.
Y me encuentro con más de esa gente... y me da una especie de lástima, una bronquita...
y me acuerdo de cuando estaba en ese lado. Lo difícil que me parecía todo, lo lejos, lo laberintuoso de cada situación de planteo mínimo.
Hoy estaba tomando mate en el balcón y pasó un tipo de la mando del frente hablando por cel... "y es un re problema... porque mi papá..."
No sé hasta qué punto es un problema, ni hasta que punto uno mismo lo hace un problema. Hay un abanico de posibilidades de acción e inacción ante cada situación.
Está en uno disolverlo (y generar uno nuevo automáticamente, de eso se trata...) o quedarse pegado.
Pretenden que la gente cambie... no, la gente no cambia, la gente está ahí adelante de uno, equivocándose, para que uno vea y elija no repetir esas histórias. Para cambiar uno, no al otro.
Y en cada cosita mínima estoy encontrando un mar de reflexiones,... y seguramente la mitad sean flashes mios e incluso errores de los que me daré cuenta más tarde. El punto es que me siento bien, y me importa tres carajos. Aunque mañana vuelva a encontrar más motivos para quejarme y putear a todos de nuevo... de esto se trata. Terminar para empezar de nuevo.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Tedesco tedetesto

Viste cuando hacés cosas que ni sabes por qué las hacés?
Y o sea, es re loco, porque bueno, una cosa es pintarte las uñas de verde, usar un escarbadiente, adoptar un perro, la droga, acostarte con un tipo. Pero debe haber cosas por ahí que realmente hagan que uno se arrepienta al punto de decir... "mi vida es una mierda, hasta acá llegué". Y ahí si que no hay marcha atrás. Llegás a San Pedro con un cartelito que dice "no hay devolución".
No, igual eso no me pasa.
Acá ando media grogui por el sueño, tratándo de escribir sin saber bien sobre qué. Me está faltando algo, no sé.
"Estás re seria", "te noto re callada". Sí? vos decís? no sé, se me acabaron las iniciativas creo.
Me re pudre esto. Me siento rodeada... ya ni tiene gracia.
Es martes, pero parece sábado. Uno de esos sabados en los que no salgo porque estoy cansadísima, y así todo me quedo hasta las 5 en la pc haciéndo nada... re lógico.
Agsads. Tengo ganas de cagar a cachetasos a todos, siento que no se merecen mi respeto. No porque yo sea alguien o algo, sino que ellos son algo completamente inútil para la sociedad en general, y sus hijos también son productos inútiles que merecen la muerte sin resurrección.
Arkjasndj. Me hicieron calentar de nuevo hoy. No puede ser, flaca N° 1, que todo lo que digas lo digas gritando y en cantitos... fuiste lo más estresante que me pasó en la semana y ni escuchándo la sonata N°8 de Beethoven al mango y arrazando dos atados de Virginia se me van a pasar mis ganas de meterte una empanada en el orto.
Flaca N°2, hermana de la 1°, puta frígida. Simplemente. Me rompe las pelotas que busquen afecto por la concha, pero más me rompe las pelotas que busquen guita, bienes y servicios así. U N A F O R R A.
Flaca N°3... te llevas el premio Golden a la más infradotada de la noche.
-No, el tipo me cagaba a palos... pasa que él es muy celoso... Igual me prometió que iba a dejar de pegarme, que cuando le agarren ganas iba a pegar media vuelta e irse.
-(ah... estamos bien eh... se RRRÉ dió cuenta...) Eh... y qué carajo hacés con un tipo así?
-No... igual no estamos de novios, pero nos vemos... y nada, yo lo amo.
Completamente inaceptable... y muchísimo menos en una mina que pisa fuerte en los 40. ¿Qué mierda les está pasando, mujeres? Son un completo desvirtuosismo al sexo femenino, por mierdas tán mierdas como ustedes surgen las etiquetas.
Automáticamente invadida de incomprensión, inexorables ganas de decir... "ah... ok... hora de irse de casa, hasta el próximo aviso".
No, no. No Mel... son amigas de mamá... es su cumpleaños. Tené paciencia. ¿Te acordás de lo que dijo la psicóloga sobre la paciencia y la construcción de diálogos?...
Pero es intolerable esto.
Vos fumá, fumá tranquila. Una vez que resolvamos los problemas con los papis, vamos a charlar sobre las drogas.
Ah. Igual no las voy a dejar.
Bueno. Se terminó la sesión.

Breve descarga de ira

Soy un ente. Estoy al lado de ellos, pero afuera. Hay una capa impermeable que no voy a cruzar, la moral no me permite cruzarla. Los miro enajenada, me indigno, me repliego y me alejo un poco más, le doy otra capa a la capa, otra placa aislante en la pared, subo el sonido de mis adentros.
Pensar es reflexionar, reflexionar es darse cuenta, darse cuenta es pensar... hay como puertas, muchas. Voy desembocando en algunas sin saber que están, voy encontrando nuevas formas abstráctas, crepusculares, tangibles. De esa manera lo lógico barre mis juegos. Pensar, ergo actuar. Pensar, ergo ser razonable. Pensar, ergo ser ortiva.
Ortiva. Vos, que no sabés ni escribir una oración con coherencia y sin faltas de ortografía. Vos que encontrás el humor en las réplicas más burdas e idiotas, vos que en la puta vida te planteaste qué mierda hacías con tu propia puta vida y te rellenabas la garganta de prejuicio en prejuicio. Vos, bichito arrogante, escoria social, cebolla infiltrada en la frutera, asignación familiar por hijo, lápiz blanco, recopilación de tantos plagios de calidad salada, inservible para la nada misma, plan trabajar, resentido de la vida, 010101, aceituna negra, papél higiénico de todos. VOS, SI VOS. "Que necesitas rodearte de los peores para ser el mejor. Yo en cambio prefiero rodearme de los mejores para mejorar". Nisiquiera te podes salir del "ortiva" para bardearme porque los recursos no te dan.
Sí, bueno. Ojalá que te entre shampoo en los ojos, que cuando te levantes te lleves puesta de un rodillaso a la mesita de luz, que no te ande el control remoto, que te falten 10 centavos para el bondi, que se te queme la lamparita del baño cuando estés cagando y que se te hagan padrastros en todos los dedos. Pelotudo.

domingo, 6 de noviembre de 2011

Y hablando de relaciones enfermas...

Renuncié a esa cursilería chatarra hace bastánte. A demostrarla abiertamente, obvio, aunque de vez en cuando se me empieza a escurrir por los poros y es como que aruisosudask y puedo hacer un desastre.
Como la otra noche que (un par de fernet, gancias, vodkas, licor de menta y quien sabe que mierda más mezclé) volví a esa humillación tán frecuente, esa a la que tán acostumbrados estamos.
No es novedad, vos lo sabés, ellos lo saben, yo lo sé en cada uno de mis átomos.
Me abrasaste fuerte fuerte y me dijiste todas esas cosas que yo no quería escuchar, porque ya estaba todo dicho.
No dolió para nada, porque se que esto no puede ser otra cosa que una admiración, una obsesión histérica y caprichosa a tu idiotez particularmente armoniosa con tu gracia y tu hijadeputes. Te sigo adorando, pese a que ninguna de mis células quiera ser abrazada por vos, a que ya no juegues en mi equipo.
Paréntesis aparte de vos, mi forúnculo canceroso en el cerebro, poderosamente invulnerable a mis quimioterapias etílicas... bueno, claramente esto no es un paréntesis aparte porque pienso seguir hablando de vos.
Es realmente muy graciosa la manera en la que te hacés presente en todos mis textos.

No, sabés qué? morite. Si no te mato yo no te va a matar nadie. Me preguntaron tu segundo nombre el otro día y me sentí bastánte contenta de estar en la duda entre dos. Bien, de esto se trata estar progresando, obvio.

Pábre W. Está duro en su sillón, el hilo de baba casi hasta el cuello. El ronquido arrítmico, interrupido por las gárgaras que lo ahogan. Sin embargo el cansancio que lo desploma es más fuerte que cualquier tipo de resequedad laringoscópica (wataf?) que lo aconjoge.
Voy a matarlo con una almohada.
Pábre. Con S. siempre pelean. Me dá mucha lástima y bronca a la vez que elijan esa vida. Esa relación de amor sin amor que sostienen a base de peleas y arreglos, de penas y de no soportarse y querer matarse, y después resolver todo con sexo. La mayor parte del tiempo se están matando.
Pero lógicamente, en las relaciones enfermizas son dos lo que participan... no es que haya víctima y victimario.
Son dos pelotudos.
Año y medio para darme cuenta de esa estupidez. Era chica y media retrasada. No es que haya dejado de serlo, ahora soy más grande y medio retrasada.
Igual. Fuí a buscar ropa a casa y me encontré a un peluche medio amordazado adentro del placard... ahí, aplastado en el fondo. Del otro, del peor. La almohada fué un amortiguador precario y bastante insuficiente al eco de mi risa. Me acordé de algún verano, de peleas sin fin en tardes calurosas de lluvia, siempre afuera, siempre calor. Y el no saber ya ni por qué peleabamos.
Me dí vuelta y me quedé boca arriba, con los brazos estirados, ocupando tooooda la cama (re que es de plaza y media XD)todavía con el abdomen contorsionado por el flashback que estaba haciendo. Cuántas veces me había despertado pensando... }"args, todavía sigue acá..."
Mi amor, cuanto te odiaba! Te odiaba tanto que necesitaba tenerte al lado mío todo el tiempo para así recordartelo. No me gustaba nada de vos. No podías llegar a gustarle a nadie, en serio... eras una mierda. Un asco de persona, infantil, ilógico, inestable (más que yo todavía), celoso, caprichoso, histérico, egoísta, pelotudo, cerrado, cuadrado. Te odiaba, y odiaba mi manía obsesiva de tratar de corregirte, de tratar de arreglarte, de cambiarte pese a tu implacable resistencia. Araf. Mi opuesto en todo, mi némesis.
Y me gustaba odiarte porque me hacía sentir viva. Te odiaba, y así tenía una razón de ser. Sacabas lo peor de mí, me hacías reaccionar, gritar, llorar, insultar. Y por eso te amé de una manera muy ilógica. Me gustaba mentirte también. Me suplicabas que lo hiciera. Siempre te dejaba alguna evidencia, un ápice de todo lo que había a tus espaldas... un simple acto fallido hacía como un efecto dominó para que se activara tu sexto sentido de psicópata. Deducias cada uno de mis movimientos con una presición increíble.
Y... con tal de quedarte, voluntario, te tirabas ácido en los ojos y te ponías la venda, vos mismo. Con eso hacías que mi odio y mi bronca crezcan un porquito más.
Siempre me sorprendías. Nunca pude creer como alguien tán joven, hermoso, con todo lo que hay para hacer en la vida no tenga interés por nada. Ni por vos mismo. Más de un año tardé en entender cositas tán tán tán simples.
tlin, tan, pum, plaf. De golpe crecí, me cansé, se me desmoronaron una lluvia de fichas. Dejé de ser la enfermita que te complementaba, me compré una vida y me empezé a ocupar de ella. Tenía menos tiempo para odiarte, me molestabas, entonces te ignoraba... te fuí omitiendo. Un día me levanté cruzadísima, harta. Y sé que nunca me entendiste. Te quedaste. La pasamos realmente bien ese día... Después te fuiste y apagué el teléfono. Al otro día te llamé y te saqué de mi vida.
No dolió para nada. Fué masomenos como amputarme una pierna (Ente celestial, no, ojalá nunca lo sepa)pero que ya estaba necroseada hacía mucho. Fué hacerme un bien, empezar a adaptarme. Romper esa rutina vacía que habíamos armado. Perder los filtros, perder a esa gente que no servía, perder pesos. Perderte, quedarme sin más nada de vos.

Na, mentira, tengo tus peluches.
Y todas estas herramientas que me dejaste para escribir, van a ser inmortales. Gracias culoncito.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Por qué no te callas?

Toc Toc. La conclusión final es que el tipo este es un pelotudo.
O sea, sí te puedo dar toda una serie de items hipotéticos TOC TOC sobre por qué es un pelotudo pero no es necesario. Bienaventurados los que creed sin que yo cite textualmente.
"Yo igual". Yo igual las pelotas, si fuera igual no sería distínto, si fuera igual no tendría sentido que te diga nada, si fuera igual yo no estaría ahora llorando por... pará, por qué estoy llorando?
-Sos demasiado conciliadora con todos. Te pones tán comprensiva y dulce y me das ganas de cagarte a trompadas.
Refunfúnia Lucas cuando de vez en cuando apaño a mis propias emergencias y contengo toda esa violencia innata en mí. Y él tán bien lo sabe.
Me molesta ya escuchar, me cae todo como una bomba de papa a las 5 de la mañana cuando volvés con un pedo galáctico.
Me la seca de manera sórdida que me hables esperándo que te diga lo que tenés ganas de escuchar.
y qué carajo hago rezumándome en este lugar que me odia? que me escúpe cad vez que llego? es mi territorio, un territorio que me encierra y me vuelve invisible.
ojalá que se desarmen y se ahoguen en médanos de arena como mi autoestima, que se vean poseídos por la absurda y repentina necesidad de meterse todos sus crucifijos en el orto, palabrerías baratas, tánto como estas.
Ya no sé a que vienen. Pero ojalá que se les infecte el ano y que, habiendo perdido ya la razón, decidan atropellarse unos a otros con sus 4x4.

Itinerarios

La mina piró hace rato. Agarró el itinerario simple, el fácil. Un sapo de 35 años que delira y se sostiene a base de etílicos y psicofármacos. Hablamos? dag, no, mejor dame Duloxetina, Paroxetina capaz.
Para vos es fácil, no lidiás con vos, te bajás con clonazepam. No está bien, pero W y S tampoco. Lógicamente menos yo, conjugada en blanco, dura y plagiada.
"S, recién te das cuenta de que ella misma es la que se pone los límites? puede gustarme o no lo que hace, pero ella es la única que elige por ella y que se conoce"
Tengo que reconocer que me sentí halagada, inflada, poderosa tras sobrevivir ilesa a porros y frituras. Vivo en el cambio porque me molesta la monotonía que se que puedo llegar a adoptar. Me cansé hace años de los pizarrones renglonados, porque me considero una adicta al agridulce pegajoso gusto que deja la contradicción en los márgenes del pensamiento, porque no entiendo lo estéticamente-no-correcto en cortar una pizza con tijeras, ir al chino en medias, comer pasta dental.
Te da que pensar.
Anoche me levanté a mear 4 veces. Hay muchas nomenclaturas para un mismo desconcierto. Me pusieron a dieta por gorda adelgazada que engordó de nuevo, en realidad es más un casillero en el que entro y salgo sola, por jodida, porque yo también a veces soy tán mierda como la mierda que tánto odio, por parásito. Siempre con esgrima en mano apuñalando a ambos lados.
Los del grupo de autoayuda son nenes de mamá, les pagan la terapia y los mandan con la vianda, después los tienen a base de cócteles de anfetaminas, enfermos, repitentes, soñolientos vagabundos sin proyectos y sin vidas.
-Ché, tus criterios son un poco tendenciosos...
-El riesgo de ser una histérica turbulenta o la genialidad de serlo?
-La genialidad de serlo.